商界幽默

懶人

從前，有一個人很懶，不愛勞動所以家里很窮。有一天這個人躺在床上睡覺，進來一個小偷，這個小偷看到什么也沒有就想出去，忽然床上的懶人說：“請把門帶上！”

請安靜

一個建在機場旁的電影制片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上寫了一條大標語：“請安靜！”每個字母有八尺見方。結果，這條標語帶來了更大的噪聲，因為飛行員們個個都想看清楚房頂上寫的是什么，競相都把飛機飛得更低了。

只好用蠟燭燒

死牢里，一個死刑犯焦躁不安。

一個好心的看守對他說：“別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。”

這時，從刑場那里傳來撕心裂肺的慘叫聲。

“什么聲音？”死刑犯戰戰兢兢的問。

“我也不知道。”看守說著就去刑場看個究竟，“沒什么，趕上停電了，只好用蠟燭。”看守說。

請安靜

一個建在機場旁的電影制片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上寫了一條大標語：“請安靜！”每個字母有八尺見方。結果，這條標語帶來了更大的噪聲，因為飛行員們個個都想看清楚房頂上寫的是什么，競相都把飛機飛得更低了。

勇敢的消防隊

油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由于火勢太大，消防隊員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火撲滅了。

第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：“首先要辦的是把消防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火里去了！”

火上加油

法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”

原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”

什么也別說

氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。當官：“你的職業是什么？”多羅文：“預報天氣形勢，尊敬的法官。”法官不滿意地搖搖頭說：“我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允許你說已經發生的事情，除此之外，什么也不準說。”

野味餐廳

顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：“這飯怎么跟生的一樣，太糟糕了！”

服務生麻木不仁地回答：“你沒看我們的招牌是‘野味餐廳’嘛。”

免收晨禮費

一個富人給了朱哈500個基爾希，說：“希望你每次祈禱后都為我祝福，這錢是給你的報酬。”朱哈拿了450個基爾希，退還給他50個基爾希，說：“夜短，我早上起不來，所以晨禮的錢我就不要了。”

針鋒相對

約翰喜歡留長發，他的一些朋友認為，那像是姑娘的頭發，可是他們從來不拿這事開玩笑，因為約翰是一個渾身是勁的大個子，他認為拿他的頭發開玩笑沒有意思。

約翰每個月以理發店去兩次，剪發、洗頭，有一天理發師對他說：“你為什么不讓我把頭發剪去一大半，使頭發整齊些呢？我要是給你剪掉的話，沒有人會認出你的，我敢肯定。”約翰說：“你也許是對的——可是我敢肯定，如果你把我的頭發那樣剪了的話，也沒有人會認出你的。”

必須記住的事情

老板：“你必須記住的事情是重復、重復、再重復。重復是主旨！如果你有一件產品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地說，把它填滿人們的腦袋。如果有必要，即使令人討厭、讓人反感也在所不惜，但是，千萬不要忘記重復重復再重復！這是能夠產生效果的唯一辦法！”

雇員：“是的，先生。”

老板：“那么，你進來找我有什么事？”

雇員：“噢，是這樣的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”