小丑
青梅竹馬
我和老婆是真格兒的“青梅竹馬”,鄰居,從出生就相識了。我倆從不吵架,只是斗嘴。一斗嘴,青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回,不記得因為什么原因又爭起來了,反正最后是老婆勃然大怒:“××(我的小名),你敢說你沒把羊糞當成重豆吃過?”
我立時面紅耳赤:“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的?”老婆:“我怎么知道你會信?”
我:“……”
離婚官司
老婆是個專辦離婚官司的律師,一次,我倆談到她的工作……
我說:“老婆,你以后別打離婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有點缺德!”
老婆瞪了我一眼,理直氣壯地說:“拆散一對成全兩對,這叫積德行善,好不好?”
我:“……”
什么叫藝術
一次,我和老婆在家包餃子……
包餃子之前要和面,通常和面的都是我,以往和面的時候都要穿圍裙的,那次忘穿了……老婆看見我和面,就說:“你在干嘛呢?”
我回頭說:“我在和面呢,你不會吧?”老婆看了看之后說:“看你前面部成白臉郎了。”(我褲衩上面全是白面)我說:“你不懂,這個就叫藝術。”老婆說:“切!你脫了才叫藝術!”
我:“……”
魔鬼身材
一次,身材有些發胖的老婆在商場看中了一件衣服,穿上后,在鏡子前欣賞……
營業員夸獎說:“這件衣服對您來說太合適了,穿上后簡直就是魔鬼身材。”
老婆高興極了,要我買下來。我于是無可奈何地說:“親愛的,我補充一下,魔鬼也有很多種身材……”
酒鬼的選擇
我嗜酒如命,而且每喝必醉。
一次,老婆生氣地說:“你再喝酒,咱就離婚,看我說話算數不!”
我就真的兩天沒有喝酒,第三天晚上,老婆下班回來,見我在屋里踱來踱去,便問:“你不做飯,又想啥呢?”
我討好地說:“我想,我們還是離婚吧!”
于是,老婆給我一頓修理!
第三只腳
一天早晨,老婆正在廚房里安排早餐的時候,我發現我的衣柜抽屜里只剩下一雙干凈的襪子了,可是我并沒有發任何牢騷來責怪老婆洗衣不勤快,只是對著廚房大聲說:“親愛的,要是我還有一只腳,那么它就會沒有襪子穿了。”
老婆:“……”
雙胞胎女兒
前幾天,我看到個帖子說一姓陳的男的生了一對雙胞胎女兒,一個叫陳一,一個叫陳噸……
我便逗老婆說:“如果你生了一對雙胞胎女兒,就一個叫陳一,一個叫陳噸吧!”然后,老婆沉默了,我才意識到……我是姓李的!
巴黎歸來
一次,老婆單位組織巴黎游,老婆高高興興地去了。可是,從巴黎回來,她就不停地向我訴苦道:“在巴黎,每天要我付500法郎的房租,貴死了。”
我點頭表示同意,說:“500法郎,的確太貴了。不過你在巴黎15天,一定看到很多好東西吧寧先講一些給我聽。”
“好東西?”老婆嚷了起來,“我什么也沒看到。我不能每天花費500法郎房錢,讓房間整天空著。”
女做男
老婆:“我常想,如果我做個男人就好了!”
我:“為什么?”
老婆:“我在綢緞店和珠寶店里,看到那些好的衣料和精美首飾,常常想,我若是男人,一定會買回去給老婆,看她會多快活啊!”
我:“……”
物超所值
之前的工作做得不開心,便辭職了!在家呆了半個多月,老婆便鼓勵我出去找工作。在招聘大廳里,我正在填簡歷,老婆指著表格,說:“你應該在這兩格里填上‘有海外關系和‘會修理小汽車。”
我聽了,奇怪地問道:“我只是應聘電腦技術人員,有必要寫上這兩條嗎?”
老婆說:“你不知道現在找工作多難嗎?為了在眾多應聘者中脫穎而出,你必須讓未來的老板有一種物超所值的感覺。”
我:“……”