和老婆斗嘴其樂無窮

小丑

青梅竹馬

我和老婆是真格兒的“青梅竹馬”，鄰居，從出生就相識了。我倆從不吵架，只是斗嘴。一斗嘴，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得因為什么原因又爭起來了，反正最后是老婆勃然大怒：“××(我的小名)，你敢說你沒把羊糞當成重豆吃過？”

我立時面紅耳赤：“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？”老婆：“我怎么知道你會信？”

我：“……”

離婚官司

老婆是個專辦離婚官司的律師，一次，我倆談到她的工作……

我說：“老婆，你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德！”

老婆瞪了我一眼，理直氣壯地說：“拆散一對成全兩對，這叫積德行善，好不好？”

我：“……”

什么叫藝術

一次，我和老婆在家包餃子……

包餃子之前要和面，通常和面的都是我，以往和面的時候都要穿圍裙的，那次忘穿了……老婆看見我和面，就說：“你在干嘛呢？”

我回頭說：“我在和面呢，你不會吧？”老婆看了看之后說：“看你前面部成白臉郎了。”(我褲衩上面全是白面)我說：“你不懂，這個就叫藝術。”老婆說：“切！你脫了才叫藝術！”

我：“……”

魔鬼身材

一次，身材有些發胖的老婆在商場看中了一件衣服，穿上后，在鏡子前欣賞……

營業員夸獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上后簡直就是魔鬼身材。”

老婆高興極了，要我買下來。我于是無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”

酒鬼的選擇

我嗜酒如命，而且每喝必醉。

一次，老婆生氣地說：“你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數不！”

我就真的兩天沒有喝酒，第三天晚上，老婆下班回來，見我在屋里踱來踱去，便問：“你不做飯，又想啥呢？”

我討好地說：“我想，我們還是離婚吧！”

于是，老婆給我一頓修理！

第三只腳

一天早晨，老婆正在廚房里安排早餐的時候，我發現我的衣柜抽屜里只剩下一雙干凈的襪子了，可是我并沒有發任何牢騷來責怪老婆洗衣不勤快，只是對著廚房大聲說：“親愛的，要是我還有一只腳，那么它就會沒有襪子穿了。”

老婆：“……”

雙胞胎女兒

前幾天，我看到個帖子說一姓陳的男的生了一對雙胞胎女兒，一個叫陳一，一個叫陳噸……

我便逗老婆說：“如果你生了一對雙胞胎女兒，就一個叫陳一，一個叫陳噸吧！”然后，老婆沉默了，我才意識到……我是姓李的！

巴黎歸來

一次，老婆單位組織巴黎游，老婆高高興興地去了。可是，從巴黎回來，她就不停地向我訴苦道：“在巴黎，每天要我付500法郎的房租，貴死了。”

我點頭表示同意，說：“500法郎，的確太貴了。不過你在巴黎15天，一定看到很多好東西吧寧先講一些給我聽。”

“好東西？”老婆嚷了起來，“我什么也沒看到。我不能每天花費500法郎房錢，讓房間整天空著。”

女做男

老婆：“我常想，如果我做個男人就好了！”

我：“為什么？”

老婆：“我在綢緞店和珠寶店里，看到那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多快活啊！”

我：“……”

物超所值

之前的工作做得不開心，便辭職了！在家呆了半個多月，老婆便鼓勵我出去找工作。在招聘大廳里，我正在填簡歷，老婆指著表格，說：“你應該在這兩格里填上‘有海外關系和‘會修理小汽車。”

我聽了，奇怪地問道：“我只是應聘電腦技術人員，有必要寫上這兩條嗎？”

老婆說：“你不知道現在找工作多難嗎？為了在眾多應聘者中脫穎而出，你必須讓未來的老板有一種物超所值的感覺。”

我：“……”