愚公愚婆噴飯段子

杰杰

時光隧道

今天周末，跟老婆逛完街后坐公交車回家，單排座，我坐在前面，老婆在后面……

老婆上車就睡著了，車行到一半的時候，上來一個老爺爺，咱是二十一世紀尊老愛幼的好同志，沒多想我就把座位讓給了老爺爺，自己站到了老婆座位旁邊，老婆自始至終睡得很沉，什么都沒察覺到。突然一個急剎車，她終于醒了，揉揉眼睛，沒等我跟她打招呼，只見她猛然站起來對著她前面座位的老爺爺，用驚恐且不可思議地語氣大聲喊：

“老公，老公！”全車人笑抽了……

后來，老婆完全清醒后委屈地跟我說：

“我還以為睡了一覺，進入時光隧道了呢，一睜開眼睛，怎么你的頭發(fā)都花白花白的了，嚇死我咧……”

哈哈哈……老婆啊老婆，你可真有才??！

錯發(fā)的信息

老婆大姨媽來了，在家臥床，我還在上班，準備中午回去陪她，遂發(fā)了一條信息給她，曰：“親愛的，在家撐著點，累的話就不要起來了，老公馬上回來陪你?！?/p>

悲劇的是按錯了，發(fā)到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一條：“兒子，年輕也要注意身體啊，累就吃點補品，信息我給你媳婦轉(zhuǎn)發(fā)過去了”

我無語！這還不是高潮……

高潮來了，中午到家，老婆興奮地和我說：“你爸信息發(fā)錯了，發(fā)我這來了，把我給樂的，我又轉(zhuǎn)發(fā)到你媽那去了，他倆還真不服老啊！”

我原地僵硬了，這時我手機響了，老媽又把那條短信轉(zhuǎn)發(fā)給我了！我勒個去，這啥跟啥?。。?/p>

開心大獎

周末，我和老婆去逛超市，被門口一張海報吸引住了，上面寫：今日凡在本超市購物滿50元者，均可持發(fā)票到抽獎處抽獎。買好了50元錢的商品，我們拿著發(fā)票去抽獎。老婆刮開抽獎卡一看，上面竟然顯示中了“開心獎”。

老婆興奮地問工作人員：

“開心獎算幾類獎？能領到什么獎品？”

工作人員解釋說：

“開心獎算不上是大獎，只能領到一個袖珍萬能盒?！?/p>

老婆領了一個圓形小鐵盒，工作人員笑笑說：“打開看看，絕對保你開心?！蔽蚁?，或許里面隱藏著什么驚喜，于是示意老婆趕快打開。老婆打開后，見里面裝著一張小紙條。我疑惑地拿過來一看，上面印著一則令人捧腹的笑話。

十足偽球迷

世界杯期間，和老婆兩人在家看球。老婆十足的偽球迷，看不懂還喜歡發(fā)表點評論……

有一次，比賽快結(jié)束時，老婆又興奮地說：

“終于要換人了！快看……3號上場了！”

我一聽不對呀，定睛一看，原來是裁判舉牌補時3分鐘……

售后服務

煮晚飯中……

老婆：“老公，把碗給洗了！”

我：“55555……你這是什么老婆？家里蓋房子，我做事累了一天了，你還要我洗碗，都不知道心疼老公！”

老婆：“咋的？后悔了？不爽了？那退貨唄！”

我：“哎！我已經(jīng)跟惠嬌媽媽(我丈母娘)說我要退貨了，可她說，貨物一經(jīng)銷售，只有售后，沒有退貨……然后我就問了，那啥是售后呢？她說啊，售后就是把你銷售給我以后，如果我欺負你，他們就全體來修理我……”

老婆：“哇哈哈哈！那你還是乖乖洗碗吧！小心售后服務！”

我：“……”

前腿or后腿

今天帶老婆去超市購物，老婆想吃烤雞腿……

我說：“嗯，你去問問他們賣的雞腿是前腿還是后腿，咱們只買后腿，前腿不好吃的……”

老婆中計了，屁顛屁顛地跑去問賣雞腿的售貨員……

老婆：“請問這雞腿是前腿，還是后腿？”

售貨員：“……我也不知道呀，應該是后腿吧！”