斗牛你我他

借場地

某老外想辦Party，可是他的單身宿舍不夠大，于是便向老張借場地：“我要辦Party，可是家室太小，想借令堂一用!”

愛情來了

一直懷念高中和同桌沒被捅破的愛情，28歲還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。

一天，母親打電話說安排了相親，我跑去一看女孩竟然就是高中同桌!

我激動得腦子發熱，開口就問：“談嗎·”

女孩：“談!”

我又問：“訂婚·”

女孩：“訂!”

雙方父母目瞪口呆，沉默了許久，相親宴在4句話6個字后變成了訂婚宴。

幫忙

我陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款1799元的皮夾克，打電話給她男朋友說想買。

她男朋友特溫柔地說：“親愛的，你喜歡就買吧，你高興就行。”

然后，他又特溫柔問女朋友跟誰在一起，一聽是我，表示要問候一下。女孩就把電話給我了。我剛說了一句“喂”，就聽到那兄弟顫抖著聲音說：“姐，幫我想法攔住她……”

剩下的我辦

當列車員剛要發出信號讓火車啟動時，看見一位很漂亮的姑娘站在站臺上一節打開的車廂門旁邊，跟車廂里的另一位漂亮姑娘在說話。

“快點，小姐!”他喊著，“請把車門關上!”

“噢，我還沒和妹妹吻別呢。”她回答。

“請把門關上好了。”列車員說，“剩下的事由我來辦。”

投訴未果

唐先生因為有急事去銀行取錢，不巧前面有個乞丐在存錢，因為全是元角分的零錢，工作人員花了半個小時也沒有清點完畢。

情急之下，唐先生把電話打到報社投訴。記者在聽完敘述后，告訴他乞丐也有存錢的權利，急也沒有用。

記者問：“你找銀行方面投訴了嗎·”

“找了，他們說得更氣人!”

“怎么說·”

他們說：“誰讓你們把零錢給乞丐的·”

失戀的含蓄說法

朋友問一個精神萎靡的男人：“失戀了·”

男人：“沒有，我墜入愛河了。”

朋友：“那你應該高興啊· ”

男人：“愛河太深我不會游泳，她把我推下來，自己跑了!”

點菜

現在很多餐館點菜都電子化了，服務員通過點菜機可以直接將菜單傳到廚房。

有一個師兄，平時不茍言笑。一次聚會，我們來到一家餐廳，說好一人點一個菜，大家紛紛報上菜名。

服務員一直沒說話，低頭在點菜機上操作。突然，那個師兄“嗖”地站了起來，對著服務員大吼一聲：“別發短信了!沒看見我們正在點菜嗎·”

同桌

老師布置寫作文《我的同桌》，于是我的同桌，整節課都在觀察我的臉，這看看那看看，仿佛同桌兩年來他根本不知道我長啥樣兒!

當他結束觀測，開始奮筆疾書時，我探過頭一看，當場石化：“我同桌的臉像盆一樣大!”

安全問題

飛機起飛，一男一女在同一排座位。女的看起來有點緊張。

男的搭訕：“第一次坐飛機啊·”

女：“是啊，聽他們說，飛機不如火車安全。”

男：“不要聽他們亂說，上次我們經理去南方，我幫他買了機票，他不坐飛機，就要坐火車，結果可好……”

女：“結果怎么了·”

男：“天上掉下一飛機，正好砸在火車上!”

味道

妻子過生日，丈夫決定做一道菜。

丈夫在廚房里叮叮當當地忙了大半天，終于將做好的菜湯端上來。

他充滿期待地說：“親愛的，嘗嘗味道怎樣·”

妻子嘗了嘗，說：“嗯，真燙!”

受傷

妻子突然問丈夫：“你愛我嗎·”

“愛，當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。

妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的·”

丈夫連忙說：“不，我是怕你傷害我才說的。”

白加黑

老虎感冒了，捉了一只熊貓準備吃掉。

熊貓哭著說：“你感冒了，干嗎要吃我呢·”

老虎說：“廣告上說了，感冒就要吃白加黑!”

共同特征

哥們兒介紹我相親，問我喜歡什么樣的女孩。

我說：“我也不清楚。”

他說：“想想你喜歡過的女孩有什么共同特征。”

我想了想，發現：我喜歡過的女孩很多，她們的共同特征是都不喜歡我!

編輯：一川