最后一片烏云過境

夏七夕

我開始很少做夢，在我暫別星城之后。

但是我的眼前總會出現一場幻覺，大雨侵襲過后的海邊，烏云消散，陽光如赤金般穿透而來。一瞬間，天地清晰，海天湛藍。

那是兩年前我偷得浮生半日閑，去海邊看到的景象。如今想來甚是模糊，只記得那時的疲憊不堪和想飛往自由卻被塵世瑣碎束縛的心臟。

如今翻起那段期間的照片也能看到自己的臉上掛著勞碌的黑眼圈。

父親說，我告訴他我要告別朝九晚五的生活后，他特別擔心我，還曾做過一個夢，夢里的我對他說我太累了。于是他就突然覺得很難過。

在我懂事之后，父親成了一個不茍言笑的男子。從我十九歲揚言要闖蕩，他給了我兩千塊錢后，再也未曾給過我任何物質上的支持。

并不是他不愿意，而是我拒絕。我想自己長大了，離家了，既然要闖蕩，就不應該再依賴父母。

所以，此后幾年，我曾欠過銀行一筆對于那時貧困的我來說的一筆巨款，卻從未開口跟他要過一分一厘。

父親說，他最能明白自己女兒現在過得還不錯的背后吃過多少苦。所以他說那晚他做了那樣的夢后特別難過。他說他考慮了很久，我自離開他后獨自一人闖了這么多年，如今也以綿薄之力給予他后半輩子的穩妥。他覺得我確實需要休息休息了。

他說這話時，我差點淚崩。在外的孤獨和怨懟立刻消弭在了他純粹的話語里。

不知道是不是因為自己生來便是一個使命感特別重的人，我經常會為自己加上許多枷鎖。

總以為自己愛流離轉徙，所以從未想靜好安居。總以為自己百煉成鋼，所以橫沖直撞。總以為自己永遠都不會受傷，所以頭破血流也假裝鐵骨剛剛。

父親說，他其實并不需要我賺很多很多的錢，他只希望我過得幸福點。

他與所有父母一樣，只希望自己的女兒少一些漂泊，多一些長樂。

所以回家之后，他每天會讓母親換著花樣燒菜給我吃。他沒有問我任何與未來有關的打算，雖然在與母親閑談時，從不喜歡掛心事的母親說她和父親都擔心我的以后。

我說，我的以后必定會幸福很長，悲傷很短。

我和閨密每天在我們熟悉的小城吆五喝六，過著白開水般卻因為有彼此而活色生香的日子。

我們穿越過小城的所有街道，走過共同哭泣的地方，看過為了躲票翻墻而入的公園，采了枝頭一朵丁香。

我已經漸漸很少想起從前那些暗無天日，碌碌無為的時光。格子間的繁忙也離我路遠迢迢，每次我打開Q看到同事們在群里面依舊忙得想吊死在公司門口，我在院子里的搖椅上看著書抱著貓，回憶那段最美的與他們并肩作戰的日光。

父親曾說我是一個非常幸運的人。自小到大我都活在寵愛里，家庭和睦，朋友維護，同事遷就，上司關照，就連這樣的懶惰寫書，都得到大家的青睞。

但我亦明白，人不能永遠依靠運氣生活。所以在享受恣意暢快的時光里，我也曾提心吊膽地計劃未來。

從我放棄如魚得水的那份工作起，我便知道自己要開始另外一段步步為營、從零做起地搏殺生活。

我曾說過自己不會寫很多很多部書，但每一部我都會汲取我生活里的最真實，最動人。

雖然我現在有些無所事事，還在看云看光，庭前聽風觀月，可是未來對于我來說充斥著無限的希望。

我很喜歡《圣經》里的一句話，我又看見一個新天新地，因為先前的天地已經過去了，海也不再有了。

我曾把它寫在我的書里，寫給我最愛的女孩。

而如今，我終于把它實現在了我的生活里。

烏云終于過境，烏云終究過境，而我，又看到了一片新天新地。