《網友約會》等14則

尹玉光 馮正益 萬則義

網友約會

“你昨晚跟網友的約會如何？”室友問。“太恐怖了！”室友回答。“他居然開他的那輛1932年出廠的勞斯萊斯老爺車來接我。”“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”“問題是他是那輛車子的第一任主人。”

學樣

行人在馬路邊小便，一旁遛狗的老伯告訴他，往前走幾步就是廁所。誰知他聽了大發雷霆：“你自己的狗到處拉屎！反倒管起我來了。”

都在逆行

妻子在家聽廣播，聽到一則報道，她連忙拿起電話。妻子：“老公啊！你千萬要小心啊。我剛聽到廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行。”老公：“哪里是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。”

鋼筆在哪里

實習醫生問眼神不好的老醫生：“為什么你要夾一支溫度計在耳朵上？”老醫生大驚：“完了，我一定把鋼筆插在病人的肛門里了。”

據為己有

一個中年婦人打電話報警：“有個年輕小伙子在我家門口醉倒，如果24小時內沒有人認領我就據為己有了。”

我是公的

有一個女生去牧場見習擠牛奶，別人都擠了一桶了，她還只是擠了一點點。她正著急，突然老牛說話了：“女士，我是公的！”

猴子變的

父親帶4歲的兒子到動物園看猴子，順便跟他講人類的進化知識。兒子聽完了，問道：“這么說，人是猴子變的？”父親：“當然。”兒子：“那么爸爸，你以前是哪家動物園的？”

意外

一個小伙子每天晚上在陽臺上用望遠鏡觀察一個姑娘，終于讓這個姑娘發現了。一天姑娘找上門來，小伙子羞得滿面通紅。這時，姑娘向小伙子問道：“我就是你對面單元的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下的長筒襪放在哪里了？”

雞和牛

雞對牛說：“什么世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，你說我冤不冤？”牛對雞說：“你還冤呢，你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。”

丈夫的眼淚

小姐在珠寶店買了一套金質飾品。收銀員一摸這些鈔票都是濕的，收銀員問：“小姐，你的鈔票怎么是濕的呢？”小姐回答：“因為丈夫給我這筆錢時，哭得太厲害了。”

沒有結婚的原因

一少年問老年單身漢：“叔叔！你為什么老了都沒結婚呢？”“孩子！你不懂嗎？我年輕的時候決心要找一個有思想的女性，可是始終沒有找著。許多年過去了，我終于找到了這樣的女性，但她拒絕了我，她說要找一個有思想的男性。”

母親去世了

有個賭棍從家里拿了幾張100元鈔進了賭場，兩個小時就回家了。妻子急問：“你拿票子生孩子沒有？”丈夫即回：“生了，生了。”他隨即從衣袋里掏了一把一元幣，他一張一張地數完，還有十多張，比原先增加了許多張。他大聲地說：“老婆！真的生孩子了，但是不幸的是母親去世了。”

吃有福的飯

有個少婦閑來無聊，邀了個過路的相面先生給自己看相。先生坐定一看就說：“你這個人很有福相，吃的是有福的飯。”少婦一聽十分驚訝，自己正是友福包養的二奶，這個外來的相面先生怎的這么厲害，于是小聲地問相面先生：“你是聽誰說的？”先生不解：“我聽誰說？我是憑書說的。”少婦一聽火冒三丈，氣惱地說：“品書這個短命的，這樣的事也到處說！”

我比媽媽厲害

媽媽說：“我的耳朵真癢。”

亮亮忙說：“媽媽，您讓我猜猜哪邊耳朵癢。”

媽媽說：“好，亮亮你來猜。”

亮亮指著左耳：“是這邊癢。”

媽媽說：“不對。”

亮亮又指著右耳：“是這邊癢。”

媽媽笑著點點頭。

亮亮高興得跳起來：“哦，我猜中了。我比媽媽厲害！”

媽媽不解地問：“亮亮怎么比媽媽厲害？”

亮亮說：“我猜兩次就猜中了。昨天爸爸發獎金，讓你猜發多少錢，您連猜五次都沒有猜中。”

（責編：余楠）