婆媳過招，是什么讓親人暗戰

青牧 姚瑩瑩

編者按：婆媳過招，話題似乎有些婆媽。然而，任何一個在辦公室里叱咤風云的女精英，面對這個問題恐怕也有應對無策之時。和婆婆相處，有時候頭疼得比應對一百個商業對手還鬧心。雙方過招，碰撞出的是“玉帛”，還是“干戈”？在不少兒媳婦眼里，“婆婆軍團”是一種超級無敵怪獸，具有各種戰斗力與反撲力，恨不將宇宙和平全置之死地；而在相同數量的婆婆心里，兒媳就如闖進自己天宮偷蟠桃，填飽肚子還要撒潑的野猴子。當婆媳雙方各自戴著自己的有色眼鏡，按照自己的怨恨塑造出各自的“假想敵”。戰鼓吹響，她們爭執，歇斯底里，讓彼此都失去理智……

社會發展太迅速激化矛盾

陸震：著名社會學家、上海社會科學院副研究員

婆媳關系的問題是建立在現代文明迅速發展的基礎上的，進化過于迅速，導致時間太短變化太劇烈，就如同汽車拐彎時，速度太快，車上的乘客無法承受如此大的動蕩。出生于五六十年代的父母，對今天世界大融合的觀念需要一個漸進的認識、理解和接受的過程。因此，子女需要起到一個引領父母接近、認知、理解和接受新時代的作用。形成當今婆媳關系問題如此尖銳的另外一個矛盾在于，市場經濟發展的大環境下，人們情感上的需求，逐漸過渡到物質上的需求。“婆婆和兒媳都別太較真，互相尊重，你曾是別人的兒媳，你也會成為別人的婆婆。”

中國傳統家庭關系是失衡的

武志紅：心理學家、咨詢師

婆媳關系中，我覺得問題的實質是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。因為，對于一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄托，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄托，這種巨大的喪失恐怕沒誰愿接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。必須強調的是，在中國的婆媳關系中，記住婆媳關系是一個謊言，三角關系才是真相，而作為三角關系核心的兒子，是調解婆媳關系的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他應當負起責任來，積極地去調節母親和妻子的關系，而不是逃避。

婆媳關系是補墻而非拆墻

柏萬青：《新老娘舅》節目明星調解員

婆媳關系是一個從量變到質變的過程，“先是成見，再是怨恨，最終成為仇人”。作為一個婆婆，就要有婆婆的姿態，為了小事而和兒媳爭吵，太沒有長者風范。“沉默是金，量大福大”。否則，只有吵架，指責、怨恨。當然現在的媳婦也有不當之處。現在多數的年輕媳婦都是家中的獨生子女，在家中是公主，在婆家不懂得容忍及謙讓。把婆婆當成自己的媽媽是件很困難的事情。不少年輕人將老人的付出看成理所當然，下班回婆家吃飯，子女交給公婆帶，不單啃老，還要怨老。“婆媳關系，會做人‘兩頭騙，不會做人‘兩頭傳。”在這個婆媳關系的磨合期里，千萬要學會“補墻”，而非“拆墻”。

婆媳之道虛虛實實

陳黛曦：80后媳婦、電視臺編導

婆媳之道，無非虛虛實實，同人間任何一段關系無異。重要的是一個人在進入婚姻時有沒有足夠的智慧來認識，這個通過后天結合的關系產生的一個實質，那就是婚姻是你第二次選擇親人的機會。每個人從出生起就選擇了親人，選擇了一個家庭，而這第一次的選擇是被動的，是天賜的。所以要理解到，婚姻關系是多么的神圣，因為這世上只有這一種關系才能把兩個原本不相干的人變成真正的親人。特別是當夫妻二人孕育了自己的孩子后，對于這一點的體會更是有所不同。

是男人就該挑起大梁

錢小昆：70后丈夫、2666圖書館老板

對于社會上普遍發生的婆媳矛盾，我作為男人也深有體會，想要矛盾少：首先，“分開住，是王道！”母親可以少點機會插手小兩口的夫妻生活，減少發生口角的機會。第二，雙方都放低姿態，別過于驕傲，學會控制、反省自己的脾氣。許多婆婆仗著自己年長，喜歡講一些OUT的“大道理”，可生活背景不同，多說教反而會有反效果。第三，學會換位思考，站在對方的角度考慮問題。第四，多溝通。找到存在的問題，爭取做到“求同存異”。最后，男人在其中是個重要的角色。不少有婆媳矛盾的家庭，大多是因為丈夫沒有給予大家一個優越的生活環境，是男人的，就該挑起大梁，“發憤圖強”。

學會傾聽年輕人的話

張小磊：50后、“清咖婆婆”扮演者

每個婆婆都曾年少輕狂過。我也不例外。年輕時我看到街邊繽紛的墻紙就買來貼了全屋，可這窗花似的“美觀”，并不能維持太久，不久就全部拆了下來，婆婆真的非常大度，沒有絲毫埋怨我。隨我貼也隨我拆，如果那時角色對換，我一定受不了。不同的出生背景、生活習慣，都會帶來或多或少的習慣差異，何不放任他們成長，他們終將成為別人的婆婆，不能改變的，又何必強求。