講再多道理，有時不如一個擁抱

耶雅億

33歲的我之前一直單身，去年年底認識一個小我4歲的異地男友，交往快半年。他各方面條件都好，就是愛講道理。比如我有六個洗衣盆，他說我“浪費又顯擺”。

見我父母的時候，他認為我媽的禮節(jié)不到位。因為他進門的時候我媽坐著沒站起來，而是對他說：“過來了，孩子。”他一直講理說這是嚴重失禮的行為，直到我氣哭，我問他：“如果我經(jīng)常拿你媽說事，你心里會是什么滋味？”他一直講很多大道理，說自己心里過不去這個坎。我跟他在一起之后，越來越玻璃心。如果跟他分手，心里又不舍。或者往好的方向想：這些其實都不是問題，以后生活在一起時間長就迎刃而解了？我不知道怎么辦，希望得到一些建議。

周圍人告訴你年齡不小了，這個男生各方面條件不錯，你們應(yīng)該談婚論嫁。但是，你的直覺告訴你：有些地方不對勁。

一般來說，直覺給我們發(fā)出的警報不容忽視。你說你男友愛講道理，實際上這種講道理就是情商低與不夠愛的表現(xiàn)。舉個例子：我與我丈夫經(jīng)常吵架，每次他過來緊緊抱住我的時候，我就會停止講道理。我只是需要一個擁抱，丈夫跟我講再有道理的話都是沒用的

在親密關(guān)系里面，更多不是“對與錯”，而是“愛與不愛”。高情商的愛，不講道理，講的是理解與共鳴。以我的經(jīng)驗判斷，總在講道理的戀愛不會長久，即使進入婚姻，也會步履維艱。過日子的道理其實是永遠講不清的，這就是家庭矛盾激化的源泉。

所謂的玻璃心，大多不是為某一兩件小事，更多是日積月累地一個人扛著壓力與重擔卻不被看到，一個人忍著卻不被理解。挑你毛病的長輩、特別軸的同事、不通情達理的領(lǐng)導，你都可以包容，但是一個無法分擔還抱怨你矯情、不斷給你講道理的配偶，就可能是壓垮你的最后一根稻草。

具體怎么辦呢？方案A就是分手，尋找更適合自己的對象。如果你舍不得，方案B就是提高自己的情商。用你的高情商來引領(lǐng)與包容對方，逐漸將其感化為一個通情達理的人。當然，后者更加困難。

在美劇《紙牌屋》里，有一個榜樣人物叫克萊爾。她一路輔佐丈夫伍德，直到他當上總統(tǒng)，她永遠知道如何管理自己的情緒，并且?guī)椭煞蛭榈鹿芾砬榫w。比如在第一集中有一個情節(jié)：

伍德被他的領(lǐng)導耍了，一般妻子可能會給他安慰，但是收效未必好。克萊爾直接刺激他，讓伍德的情緒快速到達頂點釋放。克萊爾沒有半點“玻璃心”。她不會因為任何人講道理而受傷。這說明她內(nèi)心足夠強大。

我們出于禮貌在外面不會輕易釋放自己的情緒，卻喜歡回到家跟自己的親人講道理，如果雙方都無法控制自己的情緒，就可能導致不斷出現(xiàn)一言不合就吵架的情況。所以，嫁一個情商比你高，懂得用愛與溫情給你熄火的人，比較容易幸福。

當然，選擇權(quán)在你手中。如果男友其他方面的優(yōu)勢明顯大于情商低的短板，你也可以考慮嫁。只是要提前做好準備，學習克萊爾等精英女性，努力提高自己的情商。

編輯 王冬艷 437408345@qq.com