不抱怨才有更多的愛滋生

　　“聯(lián)系”就是他為你做點事？你是這樣的老婆嗎？你常抱怨老公不聯(lián)系你嗎？為什么不試試做他的后援，讓你們之間的“聯(lián)系”由你發(fā)起呢？
　　那天，一位婦女打來電話，說40歲的老公在工作上正承受著巨大的壓力。我以為她會問，該怎樣做才能幫助丈夫，結(jié)果大錯特錯！她打電話來是因為自己很生氣，覺得丈夫冷落了她，他們之間“沒有聯(lián)系”，她無法感到自己被愛著。當(dāng)我試著指出這不是“索取”的好時機時，她卻不斷地告訴我，她多么、多么、多么需要……
　　我接到過很多主婦打來的類似抱怨電話。
　　因為自己的不滿足而遷怒于愛人，確實是一種常見的行為。其實，無論你犧牲了什么，這都不是他的責(zé)任—恰恰是你的責(zé)任。從一開始，你就是有選擇的：“好吧，我可以選擇離開男朋友去外地做外科醫(yī)生，我也可以選擇和男朋友不采取保護措施就性交。外科醫(yī)生、婚前性行為、外科醫(yī)生、婚前性行為……”然后你選擇了性！是你自己選的吧—他沒有強迫你，對吧？婚姻就是你對某人愛慕的產(chǎn)物，你為他犧牲，你做任何能讓他高興的事情。
　　另外一名讀者詹妮寫信來說，她也曾經(jīng)抱怨過，哭著哀求丈夫像約會時那樣對待她—殷勤地追求她。她丈夫總是承諾會改進的，可是到了母親節(jié)，他還是只買了張賀卡就完事。她曾經(jīng)給他寫了一封三頁長的信，哭訴自己目前可憐的境地。在信里，她承認(rèn)自己甚至和3歲半的女兒較勁，搶奪他的愛。因為丈夫出差時，給他們的女兒寄了一對玩偶，卻只給她寄了一張卡片。
　　前兩天，他們單獨出去吃飯時，她的丈夫又提議給女兒買一件小禮物。
　　“通過他的這個提議，我知道我丈夫能為別人著想，也能通過行動來表達(dá)他對別人的愛。在讀你的著作時，我突然意識到了這點。我們的女兒薩拉在用行動告訴我作為一名妻子應(yīng)該做什么。每當(dāng)爸爸下班回來，她總會高興地大聲叫著‘爸爸’，然后跑過去。對她來說，沒有什么事情比爸爸回來更重要了。”
　　“而我恰恰相反，總是煩心于家務(wù)，只希望他來關(guān)注我，而沒想過他今天過得如何，甚至?xí)蛩胍玫綗崆榈臍g迎而惱怒。回想起這些我不禁淚流，還好我知道這一切還不算晚。”
　　詹妮給自己立下了一些簡單的規(guī)矩：
　　1.白天的時候先干洗衣服、刷碗之類的活。當(dāng)他回家時，停下手邊的任何活，去迎接他。
　　2.不用奢求完美，人不可能時刻殷勤。他只想以放松的心態(tài)，回歸舒適的家。
　　3.愛他、欣賞他。不要僅僅因為他換不好寶寶的尿布或挑錯了睡衣，就對他嘮嘮叨叨，批評個沒完。
　　顯然這些規(guī)矩很有效。讓我們想象一下往水泵里注水。如果你想讓水泵流出水來，就得先讓水泵里注滿水！
　　我們從來就無法通過攫取、索求和操縱的手段得到別人的愛。當(dāng)愛是這樣“得到”時，我們知道它是合成的，也不會對這種偽造的食糧感到滿意。只有當(dāng)我們看到通過努力得到真誠和自發(fā)的回報時，才會心滿意足！可悲的是，有些人幾乎不可能跳出這種自身的限制，無法做到不受自己神經(jīng)質(zhì)、自我為中心的沖動驅(qū)使，愉快地去給予。這樣的人就會屢屢遭到挫敗，滿腹苦水，滋事生非。
　　每個人都有“失控”的時候，因為這也是真實生活的一部分。然而，如果這種抱怨、不滿持續(xù)出現(xiàn)，而沒有被感激的行動和感情所替代，那么離婚或者外遇的可悲結(jié)果就可能出現(xiàn)。
　　人的一生當(dāng)中，有時不能僅僅因為我們需要，就只顧自己。被別人需要是一種福佑和特殊的責(zé)任，它能把我們變的仁愛有力量。
　　我想要傳遞給你的是一種態(tài)度，那就是在某些情況下，你的需要并不重要。善解人意一點，不要對丈夫過分苛求。你可以溫柔地觸摸他的臉龐、肩膀和手臂，靜靜地傾聽，一起散步。在你看來，“聯(lián)系”就是他為你做點事。為什么不試試做他的后援，使你自己跟他聯(lián)系上呢？
　　—《不抱怨的婚姻》，天津社會科學(xué)院出