相親

　　家里安排相親，女方要求先看看相片。由于本人很少照相，只給她看了一張我和表弟的合影。現在，她在問我表弟的聯系方式……
　　這湯沒法喝
　　飯店中，一人對服務員說：“這湯我沒法喝。”服務員說，不好意思，您稍等，我去找經理來。這人對經理說：“這湯我沒法喝。”經理說，不好意思，您稍等，我去找廚師來。這人對廚師說：“這湯我沒法喝。”廚師問：“為什么呢？”這人回答：“沒給我勺子！”
　　取經的目的
　　西游記的5人團隊分別代表了馬斯諾5個層次的需求。八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龍的需求是歸屬，唐僧的需求是榮譽，悟空的需求是實現自我價值。所以他們取經的目的需求不一樣，價值觀不一樣，所以一路上的行為就很好理解了。八戒偷懶、沙僧撮合、白龍無聞、唐僧哭啼、悟空拼命。
　　帶殼的
　　一暴發戶到飯店吃飯，牛氣沖天地指使服務員：“我就愛吃帶殼的！蝦啊蟹的隨便！趕緊給我上！不差錢！”……服務員給他上了盤瓜子……
　　豬死得有點冤
　　兒子明年高考，腦力活動大，最近又沒什么胃口。就買了本肉菜菜譜，做些他喜歡的肉菜，今天做了軟炸里脊，嘗了一口，不吭聲，問他味道怎么樣?兒子嘆了口氣說：哎，我覺得這豬死得有點冤……
　　看到賣西瓜的
　　老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”
　　做夢
　　上高中的時候袁語文老師看到前面的女生犯困袁就叫她回答問題遙她站起來后一言不發袁足足站了有二分鐘袁全班死一般的寂靜袁老師很無奈地說院野坐下吧遙冶只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡遙下課的時候袁此女睡眼惺忪地轉過身來袁對我說院野剛才我夢到老師叫我回答問題了遙冶
　　白馬王子
　　有一種生物袁他不抽煙袁不喝酒袁不打牌袁不看球賽遙他賺美元堯歐元和加元袁已經知道地球為什么這么圓遙這種生物長得帥袁身材好袁口才好袁身份也好袁就連他的頭發都是LV的遙愛小孩袁疼老婆袁聽丈母娘的話袁出得廳堂入得廚房噎噎沒錯袁他的名字叫別人家老公遙
　　證件類型
　　在銀行，一個客戶在填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安忿忿的走開了。我非常好奇的接過客戶申請表，證件類型一欄赫然寫著“長方形”……
　　強盜
　　一個強盜溜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點”
　　老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！”
　　老北京面館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃面，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬面兩碗。”吃完結賬，共25元8毛。甲說：“給你26，別找了”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費2毛”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費又要回去了！”
　　另一只鞋
　　單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
　　不用化妝
　　擠在北京，上班族就不用化妝，無論打公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時擦的是妮維雅。
　　上網聊天
　　當你決定上網聊天時，這叫創業；上來一看，MM真多，這叫市場潛力大；但GG也不少，這叫競爭激烈；你決定吸引MM眼球，這叫定位；你說你又帥又有錢，這叫炒作；你問“誰想和我聊天”，這叫廣告；你又問“有美女嗎”，這叫市場調查；有20個人同時答“我是美女”，這叫泡沫經濟。
　　旺旺留言
　　一天晚上在家里上網，旺旺突然跳出窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。