好男人+好女人=好婚姻？

幾乎所有的心理專家都承認他們在做咨詢時，遇到過太多好男人與好女人結合卻沒有好婚姻的故事。

好男人賣力工作，幾乎為家搭上了所有的業(yè)余時間；好女人勤儉持家，犧牲了許多個人追求。可到頭來，兩個人都對對方抱怨連連，感嘆道：“其實TA不懂我的心。”

為什么，好人與好人在一起卻沒有換來一段美好的婚姻？讓我們一起來找找其中的原因，說不定對你的婚姻也有啟示喔。

像兩棵樹一樣相愛，永遠保持獨立性

雷明，40歲，知名心理專家

我發(fā)現(xiàn)很多女人不知不覺在婚姻中變成了怨婦，這在我接手的心理咨詢案例中并非少數，他們的怨念雖各有不同，但怨念的產生幾乎可以歸結為同一個理由：在婚姻中迷失自我，失去了獨立性。在婚姻中，一方如果太過依賴另一方，會讓他們的感情天秤不自覺失衡。

我有一位來訪者，才30出頭的年紀，可看上去已經像40多歲的女人，她給我看她大學時候的照片，閱人無數的我居然大跌眼鏡。大學時的她氣質不凡，脫俗清麗，與現(xiàn)在越來越老態(tài)的她判若兩人。

和她聊天后發(fā)現(xiàn)，婚后的她幾乎完全迷失了自我：讀書、寫作的愛好拋到一邊，只是追些腦殘電視劇；事事都讓老公幫忙拿主意，到后來變成，究竟買哪件衣服好都會沒了主意；如果丈夫不開車，她甚至不知道如何從北京的北城去往南城。人一旦迷失自我，原有的魅力自然會很快消失。她向我訴說痛苦，覺得老公不如從前愛她，我告訴她，是老公愛上的那個她本身早已面目全非了。她想要挽救婚姻的關鍵是，重新找回自我，做一個獨立的女人。

健康的婚姻是像兩棵樹一樣相愛，彼此獨立，不依賴對方生長，卻永遠與對方肩并肩站在一起，在地底下根與根相連，在春夏秋冬里共同開花、共同凋零。

趙子琪的“大女人”愛情

在趙子琪和路金波的婚禮上，這位個性新娘居然說了如下一番話：“如果有一天你不愛我了，你可以離開我，放手去追你的愛情。”這一番“豪言”，沒點兒自信、不夠獨立的女人還真說不出來。他們婚后的幸福生活也讓那些預言他們婚姻不出一年就會破碎的謠言不攻自破。趙子琪說：“我努力掙錢，努力讀書，不在金錢上、精神上依賴任何人，就是為了讓我將來面對愛情時，可以不因為任何別的因素嫁人，只是因為愛。”

用對方喜歡的方式去愛，而不是用自己的方式

柏燕誼，37歲，國家二級心理咨詢師

我曾經接觸過這樣一個案例，李玉是一位55歲的家庭主婦，剛結婚時和丈夫一起經營一家餐館，孩子出生后，為了照顧孩子就將餐館留給丈夫打理。她是一個不折不扣的好妻子，一天到晚都在做家務，不是在家就是在菜市場。丈夫也非常敬業(yè)，餐館的生意越來越好。可是他們夫妻間的共同語言卻越來越少。

丈夫曾經提議，一家人可以每個月有兩個周末一起去郊外走走，讓她不要總悶在家里，她聽到之后很生氣，覺得丈夫很不通情理，有這么多家務要做，丈夫不幫忙也就算了，哪里還有功夫出去玩。丈夫便沒再提這件事，只是每周都帶著孩子去公園玩。在他們15周年結婚紀念日時，丈夫買了一套很美的青花瓷餐具送給她，她覺得“干嘛要這樣浪費錢買昂貴的餐具，還不如把錢留下給孩子買點東西。”后來才知道那是丈夫托朋友特意做的，餐盤底部特地刻上了“紀念攜手15年”的字樣。丈夫生病去世前，對她說：“出院后，用上那對青花瓷餐盤，讓我們靜靜地吃個晚餐。”她表示非常后悔，之前沒有像丈夫要求的那樣，和他一起去郊游、看電影、旅行，那些拒絕深深地傷害了丈夫。

很多人都習慣用自己的方式去愛對方，自己覺得生魚片好吃，不管對方是否喜歡，一個勁兒將生魚片夾給對方，對方皺起眉頭，自己還滿腹委屈：“我將最愛的都給了你，你為何還不滿意？”在婚姻中最常見的就是心不甘情不愿，以為自己的奉獻付出都是為了對方和整個家，可奉獻不等于犧牲，付出不等于委屈，如果你能以對方的方式來愛他，那才是真懂他。

真正的包容，是讓他做自己

有人一輩子都在做“改變丈夫”這項偉業(yè)，殊不知能改變的只是他的生活習慣，你改變不了他的個性，正如你無法改變自己的個性一樣，讓對方自在地做自己就是對他最大的包容。禪宗里說：“人要沒有分別心。”竹子不要去和橡樹比粗壯，本就是不同的樹種，做好自己就是這輩子最值得的事。

找到同他溝通的方式，讓爭吵煙消云散

零上九度，33歲，市場推廣

我以前覺得父母的婚姻很失敗，在我小的時候曾經暗自在心里期望：他們要是離婚就好了。我的父親是個性格直爽、熱心快腸的人，母親通情達理，細心周到，他們各自在別人眼里都是極好相處的人，只是，他們彼此卻沒法好好相處。

父親脾氣急躁，遇到煩心的事喜歡沖母親發(fā)脾氣，母親是個性格倔強的人，最受不得無厘頭的委屈。從我記事起，家庭生活中的主要事件就是他們的爭吵，他們都每周要小吵幾次，每個月大吵一次，大吵時通常是倆人大打出手，用最惡毒的語言攻擊對方。之后媽媽帶著我和妹妹離家出走，沉著臉對我們說：“爸媽決定離婚，你們以后跟媽媽過。”因為受不了他們一次次爭吵，媽媽一次次離家出走，我從害怕他們離婚到因他們居然還沒有離婚而感到失望。我在心里也有一個疑問：爸媽在別人眼里都是那樣好相處的人，為什么在一起就爭吵呢？

前年我?guī)е煞蚝托『⒒丶铱赐改福l(fā)現(xiàn)他們再沒有爭吵，并且父親對母親越來越體貼。母親怕冷，印象中大男子主義的父親居然在起床后跑到廚房灌了一個熱水袋，放到被窩里給母親暖腳。我笑著問媽媽，爸爸怎么會有如此轉變？媽媽悄悄對我說：“那是因為我找到了和他溝通的方式。你爸這個人脾氣來得快也去得快。我之前就受不了他沖我發(fā)脾氣，他一吼我就要和他對著干，要不就不理他，結果只能是火上澆油，后來我找到了方法，等他那通火先發(fā)了之后，再給他講道理，他什么都聽。我也開始理解他了。”媽媽面帶笑容說了這番話，我倒覺得，現(xiàn)在明白也不晚。

Bloom觀點

學會覺察并控制情緒，是每天都不能偷懶的事

你最近有沒有對最親近的人發(fā)脾氣，對孩子不耐煩，沖丈夫發(fā)無名之火？如果答案是YES，建議你就在這個周末和家人一起去近郊郊游，或打電話約閨蜜出來，將心里的不良情緒發(fā)泄出來。每天覺察內在的情緒，并合理疏導它們，永遠不要因為自己的情緒問題讓親近的人受傷。

不僅要做好人，還要做一對“有趣”的好人

蘇子林，36歲，公務員

李銀河有一句名言，大意是說，人這輩子這么長，總要找個有趣的人一起過。我覺得要讓婚姻持續(xù)保鮮、自己首先要做一個有趣的人，婚姻才能有趣。

我的丈夫，他激勵我成為一個有趣的人。我26歲結婚，總有人告訴我，婚姻的保鮮期不會超過一年，到了第7年倆人的感情要進入疲倦期，說不定還要經受“小三”的考驗。如今我們已經結婚10年，我們對彼此還有很多新鮮感。與他結婚的這10年，我學到了不少有趣的副產品，比如滑雪、徒步、攀巖……

我是一個比較宅的人，唯一的愛好是在家安靜地看書或看電影，老公則與我完全相反，他是一個閑不住的人，周末如果不去戶外活動讓他宅在家里，他會變得坐立不安。不過老公最讓我佩服的是：他對喜愛的事物擁有極大的熱情，并且對愛好持之以恒。在他的帶動下，我開始玩滑雪和攀巖，并且每周至少跑步3次。我從來沒有意識到，其實我對運動有很大的熱情，只是自己以前從未察覺而已。

受他的影響，我也有了將兒時的愛好重新拾起的念頭，就在去年我又拿起了毛筆和畫筆，重拾年輕時對書法和素描的熱愛。我也沒指望一定要練出個名堂，偶爾畫一張素描記錄下生活，就像寫一篇日記一樣。這些愛好也給我?guī)砹思で椤?/p>

飯飯的《路上有驚慌》，在平凡的生活中找到偉大的熱情

作家飯飯是一位70后，曾在天涯上開有名叫“路上有驚慌”的博客，寫的雖然都是日常生活中的小事，甚至是衰事，卻總能讓人捧腹一笑，給人以慰藉。她對平凡生活的熱愛溫暖了不少人。向飯飯學習，在平凡的生活中找回你偉大的熱情吧。

如何呵護你的婚姻？情感專家如是說

李欣頻：當在兩性關系中的兩個人，不再玩權力、控制的游戲時，雙方很自然而然地會回到他們自己的生命本源（source），以他們彼此都很舒服的自然韻律節(jié)奏，來一起共同創(chuàng)造兩人的生命驚喜。

武志紅：假若一個男人是以犧牲和照顧的方式贏得愛情和婚姻，那么這個男人內心深處會有一種很深的羞愧感——他覺得自己是一個劣等替代品。這個男人必須活出男人的感覺，用男人的方式去贏得愛情。

于丹：婚姻是一個燒杯，進入的兩個人其實是兩個活性元素。如果沒有認清自己就去尋找另一種元素，那么很有可能，你尋到的是一個好元素，但是這個好元素跟你之間沒有反應，甚至生成惡的反應……所以：幸福婚姻的前提：對自己有清晰認知。

胡因夢：當牽涉到小孩時，我們建議夫妻要堅定地把主要關系放在彼此身上。如果父母把主要關系放在小孩身上，會使小孩覺得自己要為父母的健康快樂負責，而逐漸滋生內疚和怨恨，有可能使小孩將來無法主動積極地發(fā)展自己的情感和事業(yè)。

張德芬：每個親密關系都是量身訂做的：有些男人很不喜歡自己的女人外出，他們擔心自己伴侶的人際交往過于頻繁。碰到這樣類型的男友老公，女人要學會享受自己的快樂，不受對方的影響，當你可以自我享受的時候，他的臭臉要擺給誰看呢？讓一個男人愛你的同時也尊重你的方法就是讓他知道，沒有他你也可以過得很好。

烏實：你們的結合要保留空隙，讓天堂的風在你們中間舞動。彼此相愛，但不要制造愛的枷鎖，在你們靈魂的兩岸之間，讓愛成為涌動的海洋。一起歡笑，載歌載舞，但容許對方的獨處，就像琵琶的弦， 雖然在同一首音樂中顫動，然而你是你，我是我，彼此獨立。