女人不結婚的10個理由等

　　女人不結婚的
　　10個理由
　　1.不是條件不高，就是穿著內增高。
　　2.一定要等到白馬王子。
　　3.工作太忙，沒空成為家庭主婦。
　　4.只要偶像劇里的王子。
　　5.宅御生活容不下男人，與其出門約會，不如在家睡覺。
　　6.愛上男人和男人之間的故事。
　　7.相親未遂。好男人都不缺女人。
　　8.我有婆婆恐懼癥。
　　9.處理不了家族糾紛，戀愛是兩個人的事，婚姻卻是兩家人的事。
　　10.與其找一個安穩的男人不安穩的家庭，不如居無定所過一生。
　　堅持自己
　　老師點我的同桌做題，同桌站半天不語。我趕快小聲：選A！同桌沉默了一陣說C .老師看了我們一眼，開始表揚同桌：馬同學好樣的，堅持自己的答案，雖然做錯了……” 下課后，我問同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你說選A了！”同桌無奈地回答：“我當時滿嘴都是干脆面，一說A就全噴出來了。
　　干媽
　　今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后媽！”大家都安靜L，我忽然意識到說錯L，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想說的是干媽。
　　最牛的皇帝
　　話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝。這是為什么呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，于是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。
　　燙發
　　昨天去剪頭發，一坐下，剪頭發的男生就問：“美女，做個一次性燙好不好？很漂亮的！”我說：“不燙。”幾分鐘后，他又問：“燙嗎？！”我說：“不燙。”過了會兒，剪完開始用吹風機吹了，但是風有點燙，男生問：“燙嗎？”我說：“燙！”于是他就給我燙起了頭發……
　　學說話
　　同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”兒子跟學，也說：“叫爸爸。”兒子養成習慣，見著他便說：“叫爸爸。”他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸。”
　　愛你
　　哥們兒喜歡上一個女孩，情人節這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。喝了幾杯紅酒后，他借著酒勁，大膽地問：“你……你可以做我女朋友嗎？”女孩想都沒想，堅決地搖了搖頭。哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。誰知沒走幾步，女孩在后面竟大聲喊：“愛——你。”他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對他說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢。”
　　北大
　　剛考上北大那會兒放假回家，有一天和長輩出去吃飯。到一家飯店，老板跑過來打招呼，問我是上學還是工作。長輩說考上北大了，并謙虛地說我學習不好，“全靠運氣”幾個字還沒說出來，老板接了一句：“唉，別這么說，好賴是所大學啊！”
　　數學教授
　　有一個美國數學教授平生最怕坐飛機，他研究了近20年的統計數據，發現恐怖分子帶炸彈上飛機的幾率其實非常低，但是他還不安心，他又進一步研究數據發現，兩個人同時帶炸彈上飛機的幾率幾乎為零，于是從此他坐飛機都自己攜帶一枚炸彈。
　　考試
　　高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班里一神人不會，毅然列舉：1952年我爸XX出生，1955年我媽XXX出生，1982年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人，我——XXX誕生了！！！這張考卷第二天被貼在通告欄公示了一個星期，據說老師哭笑不得……
　　食蟻獸
　　高中時，交了一個女盆友，感情甚好。我們的QQ網名都很情侶，她的網名是“傷心小螞蟻”，我叫“傷心大螞蟻”。可是好景不長，老班發現了我們的戀情。由于擔心我們學習，立刻棒打鴛鴦，我們被迫分手。過幾日，偶爾上網，發現老班的QQ網名也換了，他的是“快樂食蟻獸”。
　　看鬼片
　　班長小時喜歡看鬼片，有天晚上，她父母都出去打牌，留她一個人在家看，沒一會她爸就接到電話，我們班長在電話里大哭，一邊哭一邊讓他爸回去救她。她爸以為她出啥事了，丟了麻將就往家跑，那叫一個急，一回家就看見她縮在床上，她爸問她咋了。她一邊哭一邊說：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床換碟，你幫我換到B面吧！”他爸當時臉都綠了。
　　套近乎
　　前兩天，一女生問我：“我喜歡一個男生好久了，怎么和他套近乎？”我答：“你先扔個東西，不小心砸到他，再道歉。這樣一來二去就行了。”今天，我上樓時被一個迎面飛來的茶壺砸中了……
　　命苦
　　旁邊一個妹子在打電話：我在網上定了票，跑過來說那班停運了，可以退票，于是只好排隊退票，排到了說要把票打印出來才能退，再去排隊打票，排到了說這班停運了沒法打票，要去開證明，于是再排隊去開證明，拿了證明排隊打票，打了票排隊退票……
　　電梯壞了
　　電梯壞了，老實巴交的肯德基小哥也不知道打個電話。像圣斗士一樣背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。我看著有些不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕爬樓的枯燥與疲累。終于，小哥到達了13樓。他感激地對我說：“謝謝你，大哥。”我說：“不必客氣，把我訂的肯德基給我吧。”
　　取錢
　　今天一大爺拿卡到工行取1000元錢。
　　營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。
　　大爺：我不會用啊！
　　營業員：3000元以下柜臺不辦理的。
　　大爺好話說了半天營業員還是不同意。
　　大爺：那我取5000元！！！！
　　營業員：早說嘛！給您錢！
　　大爺：我存4000元！
　　營業員：……
　　心計
　　我表妹剛讀大一時，班里只有6個女生，住一個寢室。她在寢室人緣最好，總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎么吃，每次看別人吃，她就在那里傻笑。室友都說，這個心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生……然后……找到了男朋友……
　　獸醫
　　一女人領著狗去看獸醫。醫生說：“您這只貴賓犬……”“對不起”女人打斷醫生的話：“請你尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子。”醫生說：“請問你兒子多大了？”“9個月”“請問你兒子哪不舒服？”“他最近心情不好，總喜歡咬人。”“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”
　　小氣
　　某女跟小氣的男友攤牌：“在一起都半年了，你連我生日都沒送一份禮物，你根本不疼我！”
　　男友：“當然最疼你啦！以后不管你有什么要求或愿望，我都會盡力滿足你。”
　　女友高興地說：“那我現在只有兩個小愿望……”
　　男友打斷說：“噓，說出來就不靈了！”
　　面子
　　一哥們當兩年兵，結婚那天整了八輛A6。
　　當天他家車隊到村里接媳婦，正好趕上某陸航團飛行演習。
　　車隊進村同時，六架飛機編隊從村上空過去，全村村民出來看熱鬧。
　　結果這哥們下車對天空敬禮：多謝戰友。
　　全村眼都綠了，老丈人的面子足啊……
　　騙子
　　今天去工行取錢，人太多只好去門口的自助取款機取，正吐鈔票呢，一人提醒我丟錢了，我捂住出鈔口瞄一眼，發現腳邊有50元錢。于是趕緊一抬腳先踩住了50元錢，再把自己的錢和卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元錢撿起來，順著說句謝謝了兄弟！剛走，背后飄來一句憤怒的嚎叫：你個騙子……
　　愿望
　　某文藝挫男，父母臥病，家里窮的叮當響，老婆又肥又丑。挫男萬念俱灰之時遇到燈神，燈神說把你的愿望寫出來，我會滿足你，挫男寫：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調……
　　相親
　　哥們介紹我相親，問喜歡什么樣的女孩。
　　我說：“我也不清楚。”
　　他說：“想想你喜歡過的女孩有什么共同特征。”
　　我想了想，發現了：“我喜歡過的女孩很多，她們的共同特征是都不喜歡我！”
　　女友
　　女朋友對我說：“以后你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店…