逗牛你我他

搓背

男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆給自己搓背。

老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是，你看你身上這泥！”

輪到男子給老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是條漢子！”

大腿

本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，手臂內側抽血的針眼處第二天會有些發(fā)青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片發(fā)過去。這貨問我…大腿怎么了！大腿怎么了！

悄悄話

爸爸正在陪客人聊天，兒子突然要過來說悄悄話。

爸爸說：“別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。”

兒子大聲說：“媽媽讓我告訴你別留客人吃飯！”

恩愛夫婦的愿望

一對同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應幫他們每人實現一個愿望。

老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”上帝揮了一下手，砰地一聲，一沓飛機票從空中落入老太太手上。該老頭兒許愿了，他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”上帝又揮了一下手，砰！老頭兒一下子變成了90歲。

新發(fā)型

馮亮愛趕潮流，跑到理發(fā)店要求按某個當紅明星的樣子理個發(fā)。回家之后，表姐盯著他的頭發(fā)看了半天，問：“這頭花了多少錢？”馮亮答道：“不貴，才150元。”表姐笑了：“性價比挺高嘛。” 馮亮聽了正得意，誰知表姐又補了一句：“才花了150元，就弄了個二百五的頭。”

愿望

一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”

人：“我要老婆……”

神燈立刻變出了一個美女，然后不屑地說：“都快餓死了，還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。

人：“……餅……”

看美女

晚飯后陪老婆在客廳看電視，銀幕上正播放美女模特極盡招搖的鏡頭，我看得兩眼發(fā)直。

老婆在一旁提醒道：“瞧你，眼珠子都快蹦出來了。”我有些不好意思，于是拿起遙控器，準備換個頻道。

老婆嬉笑著說：“怎么樣，我一說你就心虛了吧？”我只好把剛拿起的遙控器又放下。

老婆又嘲笑道：“我就知道你舍不得換臺。”我換臺不是，不換臺也不是，干脆惱羞成怒地站起來去了書房。

老婆不肯罷休，扔過來一串風涼話：“去好好寫吧，我知道，你一看這些，靈感就來了！”

另一個房間

一個小學校長常常從辦公室溜到飯?zhí)煤瓤Х龋貢袝r也和他一同去，留下一個六年級的女生聽電話。要該女生辦的事是記下一切口信，但不可泄漏校長喝咖啡去了。女秘書告訴她：“你只要說校長在學校的另一個房間，聽起來就很順耳了。”

這個辦法一直沒有出毛病，但有一天，附近另一個學校的領導一定要校長聽電話，那女生記起女秘書對她的吩咐，便答道：“這不行，校長和女秘書在學校的另一個房間的時候，任何人都不許打擾他們。”

做家務的男人

有個衣著高雅的女士，跑到職業(yè)介紹所對職員說：“我需要一個做家務的男人。”

“你家里有幾個人，平日需要做些什么？”

“家里只有我和侄女兩個人。”女士說，“工作是打掃、買菜、洗衣，活兒不算太多。不過，工作要勤勉，而且必須絕對地聽話。”

“哦！”辦事員想了片刻后說，“那么，是不是找個丈夫比較好呢？”

女士：“找個丈夫也可以！”

經驗

兩個劫匪搶劫銀行后回到隱匿處，年輕的劫匪說：“老大，我們快數一下搶了多少。”

老劫匪說：“你傻啊，這么多，你要數到什么時候？今晚看新聞就知道了，這叫經驗。”

蜘蛛精

孫悟空：“快放了我?guī)煾担蝗粍e怪我用法寶了！”

蜘蛛精：“我不怕！你沒帶工具。”

悟空拿出一個4G優(yōu)盤，蜘蛛精臉色大變。悟空又拿出一個250G硬盤，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問：“誰給你的？”

孫悟空：“蜘蛛俠。”

蜘蛛精吐血：“前男友！”

獨到見解

搭出租車，司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練4年足球，然后去踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，國足一準兒出線。”

我驚異于他的想法，問他：“那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢？”

司機掐斷煙頭，狠心說道：“真正能阻止離婚的《婚姻法》是：離婚后房子歸國家。”

編輯 尼尼威