60歲，如何安放自己

丁老師：您好！

我今年已經快60歲了。有人說一生中幸福感最強烈的是60到75歲這一段，可是不知為什么，我一點兒也感覺不到，反而有一種惶恐之感，不知如何安排自己。當然這與我和我女兒的關系有關。

女兒今年三十多了，連男朋友都還沒有。為這事兒，我和她一直沖突不斷。最后當女兒飛抵大西洋彼岸時，我傻眼了。她一個人單拼獨斗多年，堅持寧缺毋濫，這本身并沒有錯。從小我就教育她，女孩子和男孩子一樣，要自己的肩上扛著自己的腦袋，不依賴于別人。現在她不去依靠，要自立自強，我又哪里可以指責她呢？！

于我而言，困惑的不是評價與調教女兒，而是我自己找不準自己的位置。因為只有一個孩子，從她落地到成長，我太多地把自己捆綁在她身上了。直到她走出國門，我才意識到松綁之后，我找不到北了。我不能太靠近她，太近了，她的沖撞會讓我受傷。可是自從生了她以來，她一直是我生活的軸心與焦點，無論我對她的一切滿意，還是不滿意。她一走，我突然失重了。

我有時在想，如果女兒留在加拿大不回來，我該怎么辦？到了那里，我語言不通無法交流，文化又有隔膜，有多別扭。不去吧，人生病了，孩子在國外幫不上忙；過年過節一個人多孤單。外面的生活習慣與這里有諸多不同，我和孩子的差異會越來越大。我突然變成了無頭蒼蠅，不知道應該如何安排自己了。我不知道哪里出了問題，很想聽聽您的意見。

王櫻

王大姐：您好！

我非常理解你矛盾的心情，現在每家就一個孩子，他們出去了，將來自己老了怎么辦？這是很多人都在糾結的問題。孩子出國留學意味著脫離家庭，會與父母產生更多的隔閡。這是一個事實。有時會讓人感到生了兒女送到國外等于沒生養孩子，是自絕其路。其實沒有那么嚴重，“養兒防老”早已成為過去時，即使孩子不出國，就不存在代際間的隔閡與沖突嗎？

我明白你其實欣賞女兒的奮斗精神，但你的失落在于你缺乏一個充實的自我，不知這么說你可否接受？我知道，你并不是希望女兒膝下承歡，在身邊遞茶端水。本來你就有那種不顧一切想把她托向藍天的動力，想讓她飛得高，飛得遠。這其中是不是有把自己寄托于女兒，希望她替你自我實現的愿望呢？你自己的目標、愿望和方向在哪里呢？女兒是獨立于你之外的另一個生命個體，她成熟之后有自己的生命軌跡。兩個獨立的生命個體不可以緊緊綁在一起。比如你過多干預女兒的感情生活，她不反抗是不可能的。我想現在你已經退休，沒有太大的工作壓力、生活壓力，身體還可以，這正是找回自己的好時機。

把自己計劃好，并不是計劃一生，人能夠決定此后三五年或者十年的生活已經很不錯了。比如低齡老年期，也就是60至75歲這段，做些想做的事情。到女兒那里看看，感受一下。到自己想去的地方轉轉，走一走。做一點自己有興趣，但是以前總沒有時間做的事。別認為只有實現宏圖大志人生才有價值，你做不了了，期待自己接續的生命替自己完成。你就是你，活得對自己而言是希望生存的方式，對社會、對他人有益無害就算定準了自己。而且你有權尋覓自己的感情依托，如果你現在是單身生活，年齡不是尋覓的障礙。

人一生會不斷地調整發展方向，因為未知的因素太多了。你女兒現在想著一輩子在加拿大生根發芽，但是中國有她牽掛的親人和朋友，有她熟悉的生活方式，發展的空間和機會也越來越多，也許有一天她便可能打道回府，回到國內來發展，你們便又可以在一起了。你目前身體尚可，可以按照你的目標和計劃進行。萬一哪天衰老了，身體真的不好了，跑不動了，女兒又不在身邊，再做更理智的選擇也不一定。何必杞人憂天，在焦灼之中生活呢？ 丁寧 （責編：辛婭）