開心一刻

咱們睡吧

某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”

不是結婚戒指

雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!”

流氓

一對情侶卿卿我我情濃。女：你現在想什么?男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!

解我倆扣

一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓!男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了!

看屁股

空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢?小戰士說：落下來時看屁股就知道了!長官道：為什么?小戰士道：新兵屁股上都有腳印!

一把椅子

女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之，無論多么困難，一個公司也不能只有一把椅子!”

兔子不吃窩邊草

表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!”

出軌

一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，足嗎。繼續吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!

抱你睡(報你稅)

一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：“昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可”。

看日出

幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么?!

日……日……日本鬼子進了村

一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。

姑娘們，送客了

男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

馬上嫁人

餐廳中，女：你到底打算跟不跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

不識數

小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!小強說：“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的，

二是黑人，三是不識數的!”下面人頓時巨汗。。。