不讓你誤解的育兒方式

多少育兒經告訴我們，讓孩子去做某件事的時候，要照顧他的自我意識，不要用命令的語氣；要想讓孩子遵守規則的話，需要事先與他做好約定……然而，命令和請求之間的細微差別是什么？討好和約定只是語氣上不一樣嗎？這些疑惑不時地困擾著我們。那么，讓我們一起來審閱這些小差別吧！正是這些小差別，影響著我們與孩子互動中的大不同。

提出要求的方式 請求VS命令

請求式和命令式

請求式的要求有協商的口吻，常常以“好嗎？”結束，字里行間透著媽媽的愛與關懷，還有協商的意思，即使提出的是讓孩子去執行的要求，但依然感覺親子之間是同向的、沒有矛盾的。

命令式的要求常常用反問句、祈使句呈現，除了要求還有嘲諷、挖苦的味道，傳遞給孩子厭煩的情緒，因為親子之間此時是異向的、敵對的，因此雖然這樣的要求很強勢，但常常會讓孩子排斥。

孩子喜歡請求式

當孩子有了一定的主動行為能力與語言理解能力，媽媽就會為孩子提出很多要求，比如收拾玩具、傳遞物品等等。要求會隨著孩子的成長越來越多，越來越抽象。但是，有經驗的媽媽都知道，小孩子也是很敏感的，他們更喜歡請求式的要求，十分排斥命令式的要求。

協商事宜的方式 約定VS討好

隨著孩子長大，他們會有自己的意愿，更喜歡主動地抉擇一些事物，因此，親子協商不可或缺，我們不但可以通過協商引導孩子做出合理的選擇，還可以通過協商發展孩子的語言、思維、自控等諸方面的能力。

約定和討好

約定指家長給出的許諾往往不是以孩子個人的喜好為標準的，有時候家長還會用希望孩子具有的行為作為獎勵目標，以此引導孩子產生良好的行為習慣，比如，如果你去洗澡，媽媽就讓你多讀一本《親親小桃子》。

討好是以孩子的個人喜好為標準的，哪怕這個標準是錯誤的。比如，如果你去洗澡，我就讓你多玩半小時iPad，這樣的獎勵會把孩子的期望值設置得很高，以至超越正常的范疇。一次“討好”往往會壞了平日的規矩。

底線以內的叫約定

在協商中，親子之間往往需要相互許諾一些條件，用以達成彼此互認的妥協，在此過程中，偶爾跟孩子許愿獎勵是沒問題的，不過如果超過底線變成了討好可就糟糕了。因為，討好存在諸多問題，比如會導致孩子只盯著獎品的價值，獎品的好壞成為他們行為的唯一動力，形成誤導。所以，給孩子的甜頭兒不要太過，同時你還要清楚地向他們解釋為什么你會要求他們去做那些事兒。

與孩子妥協的方式 削減滿足VS言而無信

削減滿足和言而無信

作為主導談判的一方，我們在妥協之中應該堅持自己的原則，可以在協商中削減孩子意欲達到的滿足要求。但是切忌言而無信，如果我們有一次欺騙孩子的行為，就給為下次的妥協埋下需要數倍努力才能克服的隱患。

傳遞人生智慧

親子相處不是敵我矛盾，不是一方壓倒一方的戰斗，所以，如有矛盾往往會伴隨著談判和妥協。談判與妥協不但是一種相處之道，還能傳遞價值觀，也是一種人生智慧，我們應該有意識地與孩子進行談判，培養孩子解決沖突的智慧。

阻止孩子的方式 淡化VS負強化

淡化和負強化

常常有些家長會因為過度緊張，把阻止做成了負強化，不但不能有效阻止言行的消失，還讓這些言行愈演愈烈。對于不同年齡的孩子、不同情境，我們要采取有效的方式去拒絕，對于言語理解能力有限的小寶寶，我們可以用轉移注意的方式淡化孩子的不良行為，對于言語能力較強的大寶寶，我們可以用解釋的方式讓孩子明白道理。

“不要！”也不能老用

由于孩子的生活經歷有限，很多時候，媽媽必須用否定的方式阻止孩子的行為，并且向其傳達科學的、正確的理念。不過，否定一定不要濫用，天天生活在否定中的孩子不但對否定有很強的免疫力，而且，太多的否定會挫傷孩子的自尊，讓其形成錯誤的自我評價。

編后語：

教育，會因為細微的不一樣，產生很大的差異。所以，當我們有能力的時候，不妨試著體會細微中的不同吧。