幽默

生產日期

某人買了個袋裝食品，上面標注了保質期，這個人問服務員：“這上面只標注了保質期，卻沒有生產日期，那這個保質期還有用嗎？”

服務員說：“沒關系的，你決定了要買這個東西，我們就會把生產日期給你打印上去的！”

笨蛋小偷

兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬啊?！?/p>

另一個說：“那家伙那么大，怎么偷??？就是偷到了往哪兒藏啊？”

那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎？”

老頭的眼神

老婆今天打扮得很漂亮。

一賣草莓的老頭盯著她看了很長時間。

老婆得意地說：“那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？”

老公不以為然：“是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！”

我問了好多遍都沒人回答

老師發完試卷后嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家用幾分鐘時間問一下自己為什么，一會兒我要答案。”

幾分鐘之后，老師叫起一名同學問：“你的答案是什么？”

那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答?！?/p>

倆精神病人打架

在精神病院里，病人甲和乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了。甲說：“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢?！?/p>

只是營造一下緊張的氣氛

下午考試，做到最后兩個大題不會做，遂環顧四周，只見一同學奮筆疾書。心想：看不出來啊，這么聰明！于是趕緊狂想，還是沒做出來。

考完問他：“你居然會做最后兩個大題？”。

他答：“我當時是在練字，只是想營造一下緊張的氣氛。”

一聽就知你是騙人的

路邊一男子賣香蕉，我便說：“給我稱十塊錢的?！?/p>

那人稱了說：“十塊零五毛?！?/p>

我說：“就十塊吧，經常在你這兒買！”

老板說：“一聽就知你是騙人的，我都半年沒在這兒擺攤了！”

某購物網站評價

逛某購物網站看見一個買家給評論：東西還沒用，不知道好不好，先給個差評吧。

賣家回復：警察抓住了嫌疑犯說，不知道犯了什么罪，先槍斃了再說。

為什么我一點也高興不起來

我去醫院抽血，我問護士：“你們會不會抽血抽不出?。俊?/p>

護士：“我們實行的是一針見血的服務，一針不見血就退一元錢?！?/p>

結果當天我賺了50元，但為什么我一點也高興不起來。

手機也會唱歌

前幾年剛買了一部手機，回家后把手機放家里，自己出去玩了。

回來后就問奶奶：“剛才有人給我打電話嗎？”

奶奶說：“沒有啊，剛才手機唱歌了，挺好聽的。”