騷擾電話

剛才正在認真收看十八大實況，一保險推銷員又來電話，接通后放在桌上，讓他聽一段胡哥的報告。三分鐘后，他小聲問：“您正在人民大會堂嗎？”我輕輕地說：“是！”他小聲說：“對不起領導，打攪了。”然后掛了電話。

不信笑不翻你

好辛苦

清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死。你去處理一下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。”說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了“全部付款”。

我家10樓

我家10樓，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結果連續兩天來的是同一個大哥，第2天來喘得：“哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，你不試試？”

賺錢

老公發工資了，拿回家準備討好老婆說：“親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應，又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。”

給力吐槽切糕那點事

奧巴馬宣布，萬億國債將以200斤切糕的形式歸還中國。

這套精裝修海景套房價值在2.5斤切糕左右，先生您給我3斤切糕，待會我找您40個腎。

這是一個寶馬車撞翻切糕車的交通事故后，寶馬車主棄車逃逸的年代。

宇宙間密度最大的東西前三名：黑洞、中子星、切糕。

切糕天然不是貨幣，但貨幣天然是切糕。

淘寶店主信譽等級可以改了：桃心一鉆石一皇冠一切糕。哈利·波特的啟示

某校長在禮堂發表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我暑假閱讀了《哈利·波特》七部曲。霍格沃茲的辦學理念值得本校借鑒。”臺下學生大為欣喜。校長又感慨道：“一所偉大的學校，無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒沖擊，都不能阻止它每年按時開學。”

古人口中的網絡語言

1 城門失火，殃及池魚——躺著也中槍。

2 嗚呼！——我靠。

3 是可忍孰不可忍！——草泥馬

4 黃袍加身——吊絲的逆襲。

5 桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情——好基友，一輩子。

6 何以竟至于此——腫么醬紫。泄憤

手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發短信給她：“沒聽見，再打來。”片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話大吼：“你還有臉打來？”然后用盡力氣把手機摔了個稀巴爛！

微博神回復第2季

@高爾夫+高爾夫=高爾基神回復：柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基

@我是鳥叔：好久沒見男友，真的是想他啊，已經決定在他那兒住上七天了，我要給他來個什么驚喜呢？

神回復：給他來個大姨媽。

@好吃害死貓：遼寧艦的艦長昨天在CCTV說，1000名艦員，每天消耗食品達10-12噸。我查了查，美國尼米茲級航母，6000名艦員，每天食品10噸。

神回復：我們這是打算出海啊，還是要出欄啊？

@假裝在紐約：甭管多好聽多獨特的名字，一和王這個姓連在一起就平庸無奇索然無味。相反蘇字則有點石成金的魔力，再俗氣的和蘇連一起立馬氣宇不凡。神回復：王菲看完此博，狠狠地把蘇菲撕下來扔在地板。

這素質，真牛逼

忽然肚子痛，跑到廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發現手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們兒，悠悠地來了一句：“這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所。”

罵人不帶臟字

1.別跟我說話，我有潔癖。2.聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。3.咱掏心掏肺地說吧，你能撐起一青樓。4.有病你治病，你別找我啊，我又不是獸醫。5你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗火。6.別跟我談人生，你都不是人生的。

男友有點娘

一女生對閨密說男朋友是個娘娘腔，跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。閨密說這不挺爺們嗎？誰知女生怒道：“屁，他說他不能哭，因為他的睫毛膏是不防水的。”

購物爆笑趣事

1.老板，“這件夾克多少錢？”“500。”“臥槽，這么貴，旁邊這件呢？”“那件新款，兩個臥槽。”

2.“老板，這件衣服多少錢？”“15塊！”“老板，你會不會做生意啊？這個價還讓不讓人砍價了！”

囧鏡頭

●一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾筒洗衣機。”

●跟閨密吵架冷戰中，中午那妞QQ抖我一下，發了個∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復制粘貼問眾好友這是啥，一位表哥有力地回答：“這個東西在Excel的意思叫自動求和。”

●昨天在街上惹他生氣了，各種道歉各種撒嬌，完了他說你向前快速跑到50米的地方等我，我就原諒你。步行街人實在多，天真的我摟著我的小提包向前碎步沖去，只聽那廝在后面狂吼：“抓小偷，抓小偷……”所有人都看著我，他在后面笑抽。

●我看男友的前任給他留的各種QQ印象都是“豬豬豬豬豬”“傻瓜”“討厭”那些能膩出shi來的詞，老娘果斷寫上“活好又便宜，好評”，秒殺她們十條街！

●今早上班在公交站臺等公交車，旁邊有個大肚子孕婦也在等車的樣子。遠遠地未了一輛13路車，就聽見那個孕婦說：“坐好了，媽媽要起飛啦！”然后就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔過去了！

●下樓買雪糕碰見一對狗男女吵架，女的哭著轉身就走，男的一用力把女的摟進懷里，然后說了句讓我抽搐到現在的話：“不是說好要做彼此的天使嗎！”天知道我多想把雪糕糊他倆臉上。

腦筋急轉彎

1 奧巴馬為什么會連任成功？

2 什么東西看不見摸不著但很重要？

3 霍啟剛為什么娶郭晶晶？

4 汽車從甲地開往乙地，時速165千米，12小時后離乙地380千米。問：甲地到乙地的距離？

5 當一個男人跟你搭訕，怎樣區別他到底是猥瑣好色還是風趣友善？

6 投資和投機有什么區別？

7 Apple給Siri起中文名叫？

答案

1 因為他有4年工作經驗，用人單位看重這個。

2 WIFI

3 因為郭晶晶永遠不會問他，我和你媽同時掉進水里你先救誰的問題。

4 此車超速并疲勞駕駛，違反交通法規。

5 看長相。

6 一個普通話，一個廣東話。

7 元芳

雷人雷語

●中國最哲學的人是保安，他們整天問三個問題：你是誰？從哪來？到哪去？

●二代學金融，操縱牛與熊；吊絲學金融，體會啥叫窮。二代學新聞，政府發言人；吊絲學新聞，熬夜累死人。二代學金工，回家當股東；吊絲學金工，怒喝西北風。二代程序員，除非是腦殘；吊絲程序員，死時趴鍵盤。二代學會計，操縱GDP；吊絲學會計，按爛計算器。

●我覺得我每天吃飽喝足往床上一躺側著身子玩手機的樣子，簡直就是對舊社會里大煙鬼抽大煙情景的昨日重現。

●你說人命賤吧，可一進醫院，就貴得不行。

●日本電視臺說釣魚島之爭將是一場耐力之爭，別TM逗了，四大文明古國我們都熬死三個了，比耐力？洗洗睡吧！

●凡夜里失眠的，都是儒家，在憂國憂民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在修煉丹藥。凡夜里睡死沉的，都是佛家，鳳凰涅槃了。