買床

買床

一對夫妻去家具店買床。售貨員指著一張床推銷道：“二位請看，這一款用料上乘，底部有超大的儲物空間，可用來存放被褥衣物?！闭f著拉開了床板，果然床下面的儲物箱很大。

丈夫看了看，開玩笑道：“這么大，不但能放被褥，就是藏個人也不成問題啊。”不料老婆一聽就怒了：“你是打算背著我藏小三嗎？這床我不買了！”說完揚長而去。

丈夫正想追過去道歉，不料售貨員卻拽住了他，低聲說：“儲物箱的兩側都設有透氣孔，即使真藏人，也不會覺得憋悶！”

（焦淳樸）

下身不禁凍

這天，天氣很冷，女兒上身穿著新款羽絨服，下身穿著裙子就想出門。老媽見了，叮囑道：“你下身穿得太少，快去加條褲子！”

女兒卻說：“我上身穿得多，不會冷！”

老媽一聽就生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身得多穿點兒才行。大家冷的時候都是跺腳，你見過有人冷得捶胸嗎？” （趙盈）

真瞎假瞎

丈夫陪妻子逛街，突然一個戴墨鏡的乞丐攔住了他們，說：“行行好，我是個瞎子……”丈夫正準備掏錢，妻子趕緊攔住了他：“得了吧，明顯就不是瞎子。”

丈夫想了想，指著妻子問那個乞丐：“這個女的漂亮不？”

乞丐看了看，說：“漂亮！”

丈夫笑著對妻子說：“哈哈，我看他是真瞎！” （張梓）

招牌

有位大爺路過一個水果攤，看見攤子前豎著一個招牌，上面寫著幾個大字：香蕉1元1斤。大爺挑了一串，小販稱后說：“五斤多，十元錢！”

大爺不禁疑惑地問：“一元錢一斤，怎么會……”

小販指著招牌說：“看清楚了，是一元九毛九一斤！”

大爺忙彎腰細看，只見“1元”大字的右下角有兩個很小的“9”字。他搖搖頭，抬頭對小販說：“我要先去買塊放大鏡，再到醫院治治腰！”

（肅寧）

不是牛糞

新婚不久，妻子滿面春風地對丈夫說：“我同事說我結婚后，更像一朵鮮花了！”

丈夫不以為然地說：“人家是逗你玩的吧？我怎么沒感覺呢？”

妻子見丈夫無動于衷，便說：“哼！他們還說你了呢?！?/p>

“說我什么？”這下，丈夫緊張了，“難道說我是牛糞？”

妻子“撲哧”一聲笑了：“瞧你緊張的，他們可沒說你是牛糞……”

丈夫長長地舒了一口氣，不料妻子馬上補了一句：“他們都說你是復合肥?！?/p>

（劉寧）

過期了

有個男生睡前覺得肚子餓，正好看到寢室桌上有一個面包，便拿起來就吃。一旁的室友見狀，忙提醒道：“哥們，這面包不太新鮮了，保質期好像就到今天?！?/p>

男生一聽，急忙看了一下手表，驚叫道：“媽呀，23點59分都過了！只剩幾秒鐘了！”說完，他一邊盯著手表上的秒針，一邊迅速地啃了幾口。當秒針走到零點的時候，他急忙收住口，放下面包，大嘆一聲：“唉，現在不能吃了，過期了！”

（陳福國）

灰頭土臉

奶奶最近趕起了時髦，非要孫子教她用QQ聊天。這天，奶奶指著孫子的QQ好友頭像問：“這些有顏色的是什么意思？”孫子解釋說：“這些是在線的好友?！?/p>

奶奶又問：“那、那個一跳一跳的呢？”孫子笑著回答：“那是有人在跟我說話了?！?/p>

奶奶又指著幾個不在線的好友頭像問：“那這些灰頭土臉的是不在了嗎？”

孫子一聽，驚訝地問：“您怎么知道的？”

不料，奶奶露出一副不屑一顧的表情，說：“都貼黑白照片了，肯定是不在了。” （蕓蕓）

要命的口音

報社的編輯接到一個讀者的電話，說是要向他們提供素材。

編輯就問：“您貴姓??？”對方操著濃重的方言說：“我姓要，要命的要?！?/p>

編輯心想，哪有這個姓啊，于是又問了一遍。結果得到的還是相同的回答。

正當編輯百思不得其解之時，只聽電話那頭傳來了十分著急的聲音：“我姓要，要命的要。你們咋連打籃球的要命（姚明）都不知道哇？”

（顧嘉）

留宿寺廟

有對小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁邊有一座寺廟，好心的方丈收留他們住宿。

丈夫知道妻子平時說話比較隨便，便在她耳邊叮囑道：“你可千萬別在方丈面前提禿子這個詞哦！”

妻子沖丈夫點點頭，說：“這個我知道！”

丈夫想了想，又提醒道：“對了，連梳子也不能提！”

妻子偷偷一笑，說：“你就放心吧，我又不是傻子！”說著，轉身對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，請問您這里有吹風機嗎？”

（丁然）

夸老伴

幾位老大娘聚在一起夸老伴。張大娘說：“我老伴是部隊的狙擊手，百發百中，人稱‘彈無虛發！”

王大娘接著說：“那有啥稀奇！我老伴當年可是游擊隊的神槍手，當時為節省子彈，他一槍必須打中兩個敵人，這叫‘穿對兒，一穿就是兩個！”

這時，李大娘搶過話茬，十分得意地說：“一下穿兩個算啥呀，我老伴不穿則罷，一穿必定六個！”

大伙聽后驚呆了，齊聲問：“你老伴也是當兵的？”

李大娘哈哈大笑道：“不，他是賣糖葫蘆的！”

（木木）

不值錢

爸爸帶著六歲的兒子第一次坐公交車。上車后，爸爸往自動投幣機里投了一枚硬幣。兒子見狀，就對爸爸說：“爸爸，也給我一個硬幣，我還沒投錢呢！”

爸爸笑著說：“你是小孩，乘車不要錢?！?/p>

不料，兒子揚起小臉，生氣地說道：“哼，這么說，我就不值錢了？”頓時，一車廂的乘客笑得前仰后合。

（樂樂）

正正

兒子剛上小學。這天放學回家，他對爸爸說：“爸爸，我想改個名字叫正正?！?/p>

爸爸疑惑地問：“為什么？你的名字不是挺好聽的嗎？”

不料，兒子一本正經地說：“今天我們班選班干部時，是在名字下面畫‘正字。要是我叫正正，還沒投票，我就先有十票了?！?/p>

（孫平）