有些事就不要拆穿了

剛才地震了！我想起老師常說，地震時應立即躲到桌子底下。于是我當機立斷，一路狂奔，從操場跑進了教室。

切洋蔥的時候我就會閉上眼睛，那樣就不會流眼淚了……。但每次切到手指后還是會哭好久。

看到體重計上的數字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見鏡子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥?？匆姵缘模喝ニ麐尩臏p肥！

總感覺電腦桌面上的Photoshop就像一個自作多情的屌絲—明明只是錯手點到，他卻馬上開始起勁忙乎。又是準備這個又是張羅那個，你說“不用了、不用了”他卻不管不顧，一定要完完整整弄到最后再被你咔嚓一下關了才心滿意足。這是有多賤？

“你兩個哥哥一個叫李建國，一個叫李建軍都挺好的，怎么到你頭上就叫你李建人了？難不成還有個人民節，你爸怎么想的？”“我也不清楚，出生那年我爸一年都在外面打工，回來就隨便取了一個吧……”

我在機場的國際到達處門外舉著牌子，結果保安卻跑過來讓我離開?！澳銈優槭裁淳歪槍ξ乙粋€？”我憤怒地用手指著身邊一群接機的人問。

“為什么？因為他們沒有一個手里舉著‘滾回你們自己國家去的牌子?！?/p>

學渣在數學考試中，好不容易、費勁巴拉計算出答案196.2546，然后看了眼選項，“A、0 B、1 C、-1 D、10”。我擦！冷靜！鎮定！思考！經過一番掙扎之后就選了D，因為10跟196.2546最接近……

“聽說您對美食特別有研究，那您覺得是法國人做的菜好吃呢？還是中國人做的菜好吃？”“怎么說呢，各有千秋。中國人的口味比較多，但是站在健康的角度上來看，我還是喜歡吃法國人?！笔橙俗迩蹰L回答道。

“今天你們張老師沒來，這節數學課由我來代一次。下面，同學們把書翻到第22頁，看第一題?！蓖趵蠋燁D了一頓，“‘甲乙二人共拿10個蘋果，甲比乙多拿4個，這位同學，你來分析一下，這句話的主謂賓是什么？”“語文老師你夠了！”

昨天去買衣服，攤主看我猶豫不決便說道：“一件是100元，兩件就算150元。哥們兒你覺得怎么樣？”“我覺得你數學真差！”

如果能回到從前，我一定會給那些說我沒出息的老師一記響亮的耳光—你算得真他媽準！

昨晚，我單位一高學歷屌絲質問出租司機：“您這車也太坑人了吧！雖然打車費上調了，也不能跑了才十多分鐘就103.9塊錢了?。∧阊痉潜莆掖螂娫拡缶瘑幔俊彼緳C：“傻×，瞧好了—那是收音機，下面才是計價器！”

喝酒聽旁邊倆人說養狗的事兒差點沒笑死我，其中一個跟另一個抱怨新養的吉娃娃比原來的牧羊犬笨多了。牧羊犬在家里大便你打它，打個兩三次它就發現“原來我不能在這大便”。吉娃娃個二逼，你打它兩三次后，它會覺得“原來我不能大便”……，然后每天憋得直哆嗦。

晚上在家唱歌，正飚到高音時鄰居來敲門。門一開他就豎起來大拇指：“剛才高音是你唱的吧？真好聽！”我謙虛地擺擺手：“不好聽、不好聽?！彼蝗蛭夷樕希骸爸啦缓寐犨€你媽唱！”

你們不要再黑小米手機了！我一朋友本來是修諾基亞手機的，生活一直很拮據，去年改修小米手機了，昨天剛剛去提了一輛寶馬Z4！

剛把車停好，一個大媽就跑過來對我說：“小伙子，你停的是盲人道！這樣會擋著有需要的人的。”現在的人真是奇怪，難道我看起來很閑嗎？

今天去ATM取錢，系統跟我提示“讀取中”。我既害羞又害怕地看看周圍，大聲念了出來：“取中！”不念的話，它會給我錢嗎？

當有人對你說“為什么放棄治療”時，該如何反駁呢？答案就是：“為了把床位讓給你！”

剛排隊時，前面有個女的買了漢堡，還沒離開柜臺就立刻把漢堡里的雞肉吃掉了。等我走到她旁邊時，就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡，一邊問孩子：“好吃嗎？”孩子搖搖頭說：“不好吃?！苯又^續教育孩子：“就是，電視里的廣告都是騙人的。那以后還來不來吃了？”孩子一臉失望地又搖搖頭……

為女士們扶著車門，幫她們上下車是一個男人最起碼的責任。也許你覺得這只是件微不足道的小事，根本不值得你親自去做，但正是這樣的小事才最有可能讓她們弄壞你的車門。

“來吧！扒光我，讓我五體投地，讓我痛并呻吟！來吧！踩踏我的脊梁，踐踏我的肉體！來吧！把我踩在腳底，讓我臣服于你的腳下！來吧！”“小伙子，踩個背而已，不至于吧……"

看老版《西游記》，馬讓小白龍吃掉了，唐僧這個“綠茶婊”嬌滴滴地說：“沒有馬，我可如何行走?。俊蔽乙俏蚩瘴揖蜁厮骸澳愦鬆?！你沒長腳嗎？”

我爺爺一定買過單反相機，因為“玩單反窮三代”……

“大隊長，驗尸報告出來了！我知道兇手是誰了。”只見大隊長雙手抱頭很難受地吼道：“我不要聽！我不要聽！劇透死全家。”

一家玩具店，我躲在一個泰迪熊的后面，然后逗我侄女說：“小朋友，你猜我是誰呀！”我侄女冷冷地說了一句：“幼稚，最討厭和你這種人一起逛街?！?/p>