電視拉鋸戰“我要看！”PK“不可以！”

甄穎

挑戰電視時間

我們家不看電視已經兩年多了，打開電視只有白花花看不清的中央一臺。甄小美說的“看電視”，指的是看碟——每個周五、周六晚上，一起吃爆米花、擁在沙發上看碟。偶爾遇到她生病要在家里待一天，或我必須不受打擾地在某件事上集中精神時，她也可以看碟，但只能是20～30分鐘。一年多來，這樣的例外情況很少，我們家基本維持了“周末看電視”的規則。但近一個月來，甄小美再三挑戰這個規則。有時早上剛起床，有時放學剛回家，有時睡覺前，幾乎每天都是一句話：“媽媽，我要看電視。媽媽，我要看電視。媽媽，我要看電視。媽媽，我要看電視，我要看電視……”

這個時候，我不想再重復孩子聽不進去的、沒有意義的道理。什么對眼睛不好，對大腦不好，讓人變得身懶腦懶心懶等等，她都明白但不見成效。

我對自己說：甄小美每天挑戰，我必須每天“堅定”。

不久我發現，我們每天在重復同樣的對話：

“媽媽，我想看電視，可以嗎？”

“今天是星期幾呢？”

“星期一/二/三……”

“那是可以看電視的時間嗎？”

“不是……但是，媽媽，我想看電視，現在就想看電視。我要看電視！”

“你知道我的回答—回答是‘不，但我還愛你。”

“媽媽，我真的想看電視。我要看電視，我要看電視……我要看電視嘛！”

雖然我沒有發火，甄小美也沒有撒潑打滾，但我心里很清楚，她現在的這個狀態是不對的！

看電視源于無聊

那我可以怎么做呢？解決方法是什么？她需要的是什么？“正面管教”讓我明白：所有的行為背后都有情緒/感覺——我們做什么，怎么做，源于我們的感覺是什么。于是我先辨別她的情緒：發現她要求看電視的時候，都是她沒事干的時候（基礎家務活她現在都能做，我讓她自己決定：想做就做，不想做也行。）她無聊、沒意思，又懶得干活，就想用輕松、懶惰、感覺有趣的方式消磨時間。后來她又提出看電視時，我問她：“你是不是覺得無聊？”她立刻接話：“Yes，I feel very very very very extremely bored！ 讓我看電視吧！”

是的，接下來，她要達到目的的方式依舊是“磨”。她相信她能水滴石穿，鐵杵磨成針：“看媽媽和我誰更有耐心！？”我不跟孩子比賽，跟孩子比賽，不管比什么，都沒有贏家。還有一點我也明白：當孩子挑戰以前有效的規則時，就是孩子想要更多權利和自由的時候。我需要結束“磨嘴皮”比賽；她需要有事情做，還想要在“看電視”這件事上有更多權利——沒問題！“選擇輪”是個好的解決方法。

CD做成選擇輪

多米媽媽（博客：小米的幸福人生）跟“正面管教”第三期的媽媽們分享了一個更簡易的制作選擇輪的方法：用廢舊的CD。

一周前，甄小美畫了20多分鐘畫又感到無聊了：“媽媽，我想看電視。”我坐到她身邊：“我知道你無聊了，想看電視。你都說了一個多月了，我當然知道。我也跟你說了一個多月‘不行，顯然沒用。我不想咱們倆再這樣下去了，太煩人了，對吧？”

“嗯，我也覺得煩人。”

“我有個建議，你聽聽看怎么樣？咱們做個‘選擇輪，和你原來做的‘生氣選擇輪性質一樣。”

甄小美臉上露出無奈的神情。我接著說：“那咱們想想，你還能做什么，讓自己覺得不無聊，覺得有意思？然后把它做到選擇輪里。你看我這個建議怎么樣？你要愿意試試，咱們就做；要不愿意試，也無所謂。咱們再想別的……”甄小美習慣了被提問，沒等我說完，立刻蹦出：“畫畫。”

“等一下等一下，我先拿張紙，把主意都寫下來。然后做個新‘選擇輪，這次不是用撲克牌，咱們用CD做。”

“CD？CD怎么做？”甄小美眼睛都亮了。

紙張、剪刀、膠棒、CD準備好。我先寫下“畫畫”。甄小美繼續“頭腦風暴”：“玩玩具、澆花、和蘇皮玩、看書、聽音樂、躺在床上思考、去別人家……”我也一起“頭腦風暴”：“幫忙掃地、幫忙洗碗、寫漢字、寫英文……”不過她最后都沒選。反正是她自己的選擇輪，有沒有我的主意不重要。最后一共8個選擇。我用手按著CD，她在紙上圍著CD畫了個圓，我幫她整齊地剪下來，畫了8等份，讓她把8個選擇畫在里面。我念一個，她畫一個。在我看來，“去別人家”和“玩玩具”看不出區別，我想像上次一樣，在旁邊寫上字以表示意思。她拒絕了：“我都看得明白。”是啊，這是她的選擇輪，我看得懂或看不懂不重要。

選擇也是一種游戲

她把制作好的選擇輪拿進她的臥室，在臥室的墻上有一些掛鉤，平時用來掛她的寶貝。她決定把“電視選擇輪”掛在離門最近的掛鉤上。

然后我們立即練習，她假裝要求：“媽媽，我要看電視！”我說：“你知道的。那你去轉你的選擇輪吧，看看可以做什么。”她轉了一下——躺下來思考。她撲上床，躺在枕頭上，閉上眼睛，臉上全是笑。

一周以來，我沒有再和甄小美為了“我要看電視”磨過嘴皮。開始，她還需要我提醒“轉轉你的選擇輪吧”。兩三天后，我還沒開口，她自己就進到臥室里，幾秒鐘后出來說：“媽媽，我不看電視，我和蘇皮玩、畫畫、聽音樂……”現在，她提出看電視要求的頻率明顯下降。

允許孩子不一樣

不把自己的“經驗”和“智慧”給予孩子（除非她主動要求，即使孩子主動要求，也要慎重再慎重），而是盡量保持理智。然后理解孩子，明確對孩子和大人都尊重的健康界限。然后找到合適的方法，引導孩子自己找到解決辦法，并且允許孩子和自己（以及自己的標準）不一樣，也準備好孩子和自己犯錯。用尊重孩子、尊重自己的方式，化解每一次孩子帶來的挑戰，不僅是孩子的成長，也是媽媽的成長。“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。”孩子成長不止，媽媽學習不止，這是我從正面管教里學到的，并且正在日復一日地練習。