要適時建立親子依戀

豫妹

主持人語

親子依戀是指孩子與父母，尤其是與母親之間建立的一種特殊的情感聯結紐帶。親子依戀不僅能夠滿足孩子生理上的需求，更能滿足孩子心理發展的需要。每個人最初來到這個世界，都會探尋“我是誰，依賴誰”的問題。孩子一旦感知到父母是可以依賴的，會疼愛他、守護他、陪伴他，便會從中獲得滿足感并享受愉悅感。穩固的親子依戀關系，是孩子一生幸福的基石。它有利于孩子在心理上產生安全感，形成對他人和周圍世界的信任感；有利于孩子自我認同感的形成，幫助孩子樹立自信心；有利于孩子積極勇敢地探索未知世界，提高智力水平；有利于孩子形成健全的人格，提高人際交往能力。

相反，如果孩子最初沒有建立起對父母的依戀，不僅會影響孩子的健康成長，還有可能導致孩子長大后出現心理疾患或性格缺陷。如今有不少父母，完全不了解跟孩子建立親子依戀的重要性，從小把孩子交給他人照看，不知不覺中錯過了建立親子依戀關系的最佳時機。希望本期話題，能讓這類家長警醒。

親子依戀需互動

（卓女士，30歲，信托公司職員）

有人習慣“大撒把”，把孩子交給老人或保姆帶，我覺得這樣不妥，容易錯過與孩子建立依戀關系的最佳時期。我兒子豐豐我就盡可能地自己帶，并且注意讀懂孩子的各種信號，多與孩子進行互動交流，盡可能地回應孩子的情感需求，讓孩子從小與爸爸媽媽建立起信任感、親近感，形成一種安全依戀。

你只要看看我的育兒日記，就會發現我是個很用心的媽媽。孩子什么時候蹣跚學步，什么時候咿呀學語，就連什么時候能熟練地用拇指、食指捏小東西，我都有記錄。我這個當媽媽的，真是不愿錯過孩子成長的每一個瞬間。

在跟孩子建立依戀關系方面，我有不少感受想跟大家分享。就說孩子在嬰兒階段，吃了睡，睡了吃，有的媽媽說真羨慕孩子像豬一樣的生活。但你可千萬不要用“豬欄哲學”去養育孩子，覺得只管他的吃、喝、拉、撒就好了。除了滿足孩子的生理需求，還要注意滿足孩子的情感需求。我當時就特別注意觀察并讀懂孩子發出的各種信號，然后及時作出回應。比如，兒子的哭聲有長有短，短促的哭，常常是為了引起大人的注意，想要大人抱他或跟他玩耍，我就會抱抱他，或者邊跟他說話邊握著他的小胳膊小腿和他做游戲，或者拿出色彩鮮艷、能發出聲響的玩具逗他玩。再比如，兒子剛會爬的時候，想爬到稍遠一點的地方去拿玩具，爬兩下就會扭頭看看我，我知道他這是需要媽媽給他鼓勁加油，我便用動作、表情、語言鼓勵他大膽向前爬，傳遞給兒子一個信息：不管前面發生什么事，媽媽都會在身后給他保駕護航，給他以大膽探索周圍世界的勇氣。

還有一點很重要，在與孩子建立依戀關系的過程中，我們家特別注意父愛不缺席。孩子的事情，我盡量創造機會讓老公參與進來。給兒子沖奶、換尿片、洗澡以及和兒子做游戲等，豐豐爸樣樣都參與。就說給孩子洗澡這種事，除了月子里是月嫂完成之外，孩子滿月后全是我和老公共同完成的。那真是我家充滿情趣的保留節目，尤其是孩子會自己玩耍以后，我們一家三口擠在擁擠的浴室里，豐豐開心地玩水，不停地用小手拍水、用腳打水，弄得我倆滿臉是水，笑作一團。豐豐再大一些后，變得調皮了，有時趁我們不備會把澡盆排水孔的橡皮塞拔掉，半盆水都流走了我們還沒察覺。有時他會低頭用嘴去親澡盆里的小金魚，結果自己卻喝了洗澡水，讓我們忍俊不禁。洗過澡，更有意思的就是“蕩秋千”了，我和他爸把他放在浴巾上面，一人抓住浴巾的一頭輕輕地蕩，豐豐顯然很喜歡這個游戲，會隨著我們的節奏歡快地“啊……啊”叫。有段日子，我們每天都重復同樣的事，可每天都覺得是那么新鮮，因為我們很享受這種親子共度的快樂時光。

我覺得媽媽們應該放手，給爸爸們創造更多的機會與孩子相處。說實話，豐豐爸陪豐豐的時間已經夠多了，只要有時間，他總會陪兒子，即使這樣，我仍然希望豐豐爸能有更多的時間與兒子接觸、交流。因此，晚上下班回家后，多半都是我做晚飯，讓老公帶兒子到小區的小廣場上轉轉，找小朋友一起玩。晚上八九點鐘，洗完澡，我負責家務，老公負責陪兒子，他們父子倆會玩各種游戲。我發現豐豐非常喜歡和爸爸玩，或許是因為他爸力氣大，點子多，玩的尺度也比較大，所以，兒子和爸爸在一起玩總是非常開心。每當老公把兒子高高舉起，或者一臉胡茬地親兒子時，兒子總是“咯咯咯”地笑個不停。周末，除工作加班或特殊情況，我和老公每人都有半天假期做自己的事情，另外一個人帶孩子。輪到豐豐爸帶孩子時，他總是毫無怨言地陪孩子盡情玩耍，玩的項目也很豐富，比如帶兒子看車展、逛農藝園、去游泳館，或者干脆到離我家不遠處的一片麥田里玩。那一大片麥田，對豐豐來說也藏著寶，一棵小草，一片植物的葉子，他都能端詳好半天，玩上好大一會兒。麥田正好挨著一條水渠，父子倆還常玩扔石子的游戲。豐豐爸感嘆，跟兒子在一起，快樂變得如此簡單。

我覺得，讓孩子得到爸爸媽媽完整的愛，在與爸爸媽媽的依戀中獲得滿足感，更有利于孩子健康快樂地成長。

親子疏離問題多

（何女士，29歲，服裝公司銷售主管）

孩子要盡量自己帶，如果在孩子3歲以前沒能建立起依戀關系，很容易造成孩子跟你不親，有疏離感，進而帶來不少后遺癥，這方面我有過教訓。

我女兒小晗出生后沒幾個月，我就因單位業務繁忙不得不投入到了緊張的工作中，根本沒時間照顧孩子。無奈，我先是把女兒交給保姆帶，后來又送回老家由她爺爺奶奶照看。等到女兒快滿3歲，要上幼兒園了，我才把她接回身邊。之前，我很牽掛和思念孩子，經常打電話詢問孩子的情況。孩子送走時還不會說話，后來會說話了，學了一口老家方言，我在電話里也不大聽得懂她說什么，也就說不了一兩句。其間我回去看過孩子兩次，每次回去都給她買一大堆好吃、好喝、好玩的東西，但因來去匆匆，也沒多少時間跟孩子相處。當時就覺得孩子跟我們有些生疏，見了我們老往奶奶身后躲，但當時我也沒想太多，覺得血脈親情是割不斷的，以后把孩子接到身邊，自然而然孩子會跟我們親近。可讓我沒有想到的是，去接女兒時，見了我，女兒開口叫的是“阿姨”，可以說，女兒對我這個不常見面的媽媽根本沒什么印象，覺得我更像“阿姨”，我多少有點接受不了。我想抱抱女兒，可女兒很抗拒跟我親近，手腳并用地推搡我，弄得我很傷心。到了晚上睡覺時，女兒哭著喊著要找奶奶，折騰半宿才睡著。接下來跟孩子的相處也很別扭，你別看這小人兒金口難開，不愛理你，但卻會用“不”來明確表達她的不配合：喊她吃飯，她會說“不吃”；要摟著她睡覺，她連連說“不”，而且最后會加重語氣說“俺就不”。漸漸地我進一步發現，除了對我們很疏遠，孩子還很任性，根本不聽我們的話，動不動就發脾氣，甚至亂扔東西、在地上撒潑打滾，想要什么東西必須盡快滿足，慢一點就哭鬧不休。生活上孩子也有很多壞習慣，比如不愛洗澡、挑食、喜歡咬手指頭、睡覺要開燈、對人沒禮貌等。有時候我忍不住會訓斥她幾句，結果她不僅當場哭鬧，還跟爺爺奶奶打電話告我的狀，說我是“壞媽媽，大灰狼”。這還不說，這么一管教，孩子跟我更不親了，最明顯的是，最初送她上幼兒園，她不像別的孩子那樣哭哭啼啼黏著大人不讓走，而是表現得無所謂，很淡漠地跟你揮手說“拜拜”；晚上接她時，也不見她有欣喜的表情。這種狀況，讓我心里很不是滋味。

問題遠不止孩子對我們不親近那么簡單，幼兒園老師告訴我，小晗在幼兒園比較孤僻，不合群，喜歡獨自玩耍，不愿主動跟小朋友一起玩，小朋友找她玩時她也時常躲避，好像戒備心理很強。此外，她的孤僻還表現在對周圍的事漠不關心，似乎是聽而不聞，視而不見，講故事、畫畫、做游戲等活動都激不起她的興趣，她更愿意毫無顧忌、旁若無人地沉浸在自己的世界里。老師幫我們分析說，這都是孩子從小丟給老人，沒有與父母建立起很好的依戀關系造成的，孩子缺乏安全感，對周圍的人不信任，不知道怎么跟小朋友交往。老師建議我多點耐心來跟孩子重建依戀關系。

我真是沒想到，孩子小時候自己沒親自帶會引發這么多問題，追悔中我決定多花點時間和心思來修復跟女兒的關系。首先我有意增加了跟女兒的親密接觸。每天早晨叫醒女兒時，我會輕吻她的額頭，對她說：“寶貝兒，媽媽愛你，快點起床吧！”送女兒到了幼兒園，離開之前我會給她一個擁抱；孩子從幼兒園回來后，我會耐心地陪她聊天，引導她說說當天在幼兒園發生的事；晚上睡覺前，我和老公會輪流給女兒讀故事；雙休日，我們帶孩子到兒童樂園玩，到草莓種植大棚摘草莓，到廣場放風箏……盡可能多地陪孩子，多和孩子親密接觸，讓孩子漸漸感受到父母的愛，并放下戒備。同時，在家里我也注意觀察，留意跟女兒交流的機會。我注意到，我擇菜時女兒會很專注地盯著看，有時我在廚房忙活，她也會悄悄地在廚房門口探頭看。我覺得這是跟女兒交流的好機會。有一次我多買了幾樣蔬菜，然后招呼女兒：“晗晗，來幫媽媽一起擇菜好不好？”女兒顯然很樂意，立即跑到了我身邊。在擇菜的過程中我不僅教女兒辨認各種蔬菜，還教她做蔬菜手工，我們一起用絲瓜做小船，用紫包菜做裙子，用土豆和牙簽做刺猬……做的過程中女兒很開心，跟我有說有笑的，明顯跟我親近多了。從那以后，我不僅有意吸引女兒跟我一起擇菜，還招呼她跟我一起做別的家務，讓女兒幫我打雞蛋啊，擺碗筷啊，喂金魚啊，分配一些有意思的小事給女兒做。做事情讓女兒特有成就感，同時也增進了我們之間的感情。

經過近兩年的努力，我總算慢慢改善了跟女兒的關系，女兒也漸漸變得開朗活潑起來。但回憶個中滋味，我還是希望其他父母不要重蹈我的覆轍，在孩子最依戀你的時候千萬不要缺席。

走出“依戀”誤區

（徐教授，男，48歲，兒童心理學專家）

建立良好的“親子依戀”關系，其實是一門學問，不像有的人想的那么簡單，因此，家長還是應該掌握一點必要的“依戀理論”，避免陷入誤區。

研究發現，親子之間存在三種不同的依戀類型。第一種是“安全型依戀”。只要依戀的對象在場，孩子就感到足夠安全，能在陌生的環境中進行積極的探索和玩耍。當依戀對象離開時，孩子就明顯地表現出焦躁和不安，想找回依戀對象。當依戀對象回來時，孩子又很容易平靜下來，繼續玩游戲。第二種是“反抗型依戀”。當依戀的對象離開時，孩子會大喊大叫且極度反抗，但當依戀對象回來時，他的態度又是矛盾的，既尋求依戀對象的安撫，又拒絕依戀對象的接觸。第三種是“回避型依戀”。依戀對象離開或回來，孩子都無所謂，實際上親子之間并沒有建立起特殊的情感聯結，當然也稱不上依戀。

這三種依戀類型中，安全型依戀是良好的、積極的依戀，這種依戀關系能夠加速孩子社會化的進程。與父母，尤其是母親形成安全依戀的孩子，容易對父母之外的人也產生信任感，很少有反常的行為問題，比較容易適應社會和周圍環境，有較強的好奇心和探索欲望，容易受到同伴的歡迎，能很好地應對生活中的壓力與挫折。而反抗型和回避型依戀是消極的、不良的依戀，孩子內心非常缺乏安全感，容易表現出各種心理、行為問題，如攻擊性、焦慮、躁怒、膽小等行為問題。半歲至3歲之間，是形成親子依戀關系的敏感期。在敏感期內，父母應盡可能地陪伴孩子，不要長期離開孩子，給孩子更多的愛撫、幫助和鼓勵，只有這樣孩子才能與父母建立起積極牢固的依戀關系，才能不斷地適應母體之外的世界。

那么，父母如何抓住敏感期跟孩子建立起“安全型依戀”關系呢？我覺得有幾個觀點要糾正，一是認為血濃于水，孩子小時候不管自己帶不帶，都會跟自己親。其實不然，前不久北京衛視專訪女演員顏丙燕，她就談到自己6歲前被送回老家由爺爺奶奶帶，11歲又離開父母去讀舞蹈學校，因此多年來在她心中媽媽就等同于阿姨，她跟媽媽不像別的母女之間那么親昵，一直保持著安全距離，直到母親病倒……現實生活中這樣的例子很多，錯過了敏感期，你可能以后很難跟孩子很好地相處。有人把建立親子依戀關系的敏感期形象地比喻為“機會之窗”，此時不鋪墊情感基石的話，窗戶一關，就不太容易再進去搞基本建設了。二是認為依戀關系就是簡單地自己帶孩子，自己照看好孩子。這固然沒錯，但你不要忽略了一點，依戀關系不僅包括給孩子生理上的滿足，還包括情感、心理上的滿足，如果你對孩子缺乏撫摸、親吻、擁抱等愛撫的舉動，缺乏情感回應和交流，孩子依然很難跟你建立起安全穩固的依戀關系。三是認為孩子太黏大人會影響孩子的獨立性。實際上孩子開始懂得黏著大人不放，表明他的情緒發展向前邁出了非常重要的一步，這也是孩子安全感、自尊心、自制力和獨立性的開端。

高質量的、完美的愛與依戀，是父母送給孩子的最好禮物，會讓孩子在以后的生活中不懼怕分離，內心永遠有安全和溫馨的港灣。

〔編輯：馮士軍〕