親子之間，心理不跨界

練麗丹

人與人之間交往，要保持一定的心理距離才能相安無事，親子之間也一樣。但這個心理距離不像物理空間看得見摸得著，所以一不小心就會侵犯對方的心理界限。

案例：

“你出去，又想進來，你老進我房間干嘛？”“為什么我不能進？我不進去看看，誰知道你有沒有在學(xué)習(xí)？”“你就想監(jiān)視我！”“我不是監(jiān)視，我是關(guān)心你！”“我消受不起！我不要你這樣的關(guān)心，別假惺惺的了！”

李女士與女兒園園圍著一扇門鬧起了沖突。最終，李女士還是被園園用力推出了房間，氣得回到自己房間邊生氣邊落淚，她想不通為什么女兒12歲以后就變了。以前園園和她親密無間，娘倆兒走在街上親得像姐妹讓人羨慕。而今，她想邀園園散步也不成，還摔出一句話：“要去你自己去，干嘛要我陪？”她想進園園房間整理書桌也不讓，特別是那個小紅色抽屜似乎有什么秘密，一直鎖著。

李女士回憶說，記得園園上三年級時有一次摟著她的脖子說：“你是世界上最好的媽媽！我班的樂樂才可憐呢，她爸爸媽媽都很兇，經(jīng)常打罵她，你從來不打我。”現(xiàn)在李女士還是一如既往地愛園園啊，怎么園園會對她拒之千里呢？

分析：

李女士的好意都被園園曲解成惡意，“監(jiān)視”“多管閑事”“神經(jīng)過敏”等，為什么園園眼里的媽媽這么令她反感？因為孩子進入了青春期這一獨特的人生階段。我們分別從孩子和父母的立場來分析矛盾沖突產(chǎn)生的原因。

孩子的心理：我長大了，我要有空間，我要自由

進入青春期的孩子，生理上的迅速發(fā)育帶來了心理上的日益成熟。他們的自我意識開始覺醒，變得更加關(guān)注自我，并傾向于自己的內(nèi)心世界，不再像兒童時期那樣情感外露、率性天真了，即使對最親近的人也很少吐露真情，有心事、有秘密也不愿輕易敞開心扉。這都和青春期的閉鎖性有關(guān)。隨著獨立意識的增強，要求擺脫父母的依賴，渴望獨立和自由的愿望越來越強烈。他們渴望擁有自己的心理空間，那是一個不被人打擾、可以自由放飛心靈的精神世界，是承載喜怒哀樂甚至美好和丑陋并存的心靈一隅。

孩子的抽屜要上鎖，并不是里面一定有什么秘密；孩子不告訴父母一些事，是他覺得沒必要，自己能處理，認(rèn)為父母是瞎操心；孩子不想讓父母進他的房間，也不是想離開父母的視線做什么小動作，而是想擁有一份愜意、自由的天地。

父母的心理：你還是孩子，要什么空間，我關(guān)心你

很多父母也知道孩子有青春期，但對子女心理發(fā)展趨向成熟又視而不見，習(xí)慣用固有方式對待已變化了的孩子，說穿了就是不信任孩子。當(dāng)孩子遇到困難時，父母比孩子還憂心忡忡；孩子出現(xiàn)失誤時，父母就覺得自己有很大的責(zé)任，于是不自覺地干涉了孩子的精神生活。另外，有的父母潛意識里不想承認(rèn)孩子已長大，還希望他像小時候那樣粘著自己，以體現(xiàn)自己的價值——被需要的價值，而不能適應(yīng)或容忍孩子不需要他了（父母的地位被同學(xué)、偶像等取代）。于是，就有了越過心理界限的行為，剝奪了孩子成長的心靈空間。其后果是親子關(guān)系惡化。

建議：

父母如果不及時轉(zhuǎn)變觀念，改變態(tài)度，調(diào)整心態(tài)，改換方法，那么，只能與孩子的心越隔越遠(yuǎn)，更談不上對孩子的教育、引導(dǎo)了。因此我們要轉(zhuǎn)變做法。

1、尊重孩子的心理界限不跨越

假設(shè)你到飯店去吃飯，總要挑沒人的桌子坐；你坐大巴，總是找旁邊沒人的座位坐。這是要求和別人保持一種身體和心理上的距離，為自己和別人之間設(shè)立的一種界限，有了這個界限心理上才感到安全、踏實。同樣，在家庭教育中，如果越界侵犯了孩子的心理空間，無限擴張自己的權(quán)力，侵占孩子的自主空間，孩子就會感到不安全，不踏實。

所以，父母要尊重孩子的心理界限，不要試圖越過界限。不越界，表達(dá)了對孩子人格的尊重，對孩子自尊的維護。

2、信任孩子的成長生活不懷疑

青春期的孩子處于心理的半成熟狀態(tài)，到了有自己小秘密的年齡了，有了獨立意識、界限意識、平等意識。有些小事父母不必了解那么細(xì)，不一定都要知道，只要相信孩子的本質(zhì)是好的，只要能把握教育大方向就行。

作家畢淑敏說，友情的樹上只有一顆果子——信任。這句話也可以用在這里，如果你想教育好孩子，你就把他當(dāng)朋友；你把他當(dāng)朋友，你就信任他；你信任他，他就有可能去學(xué)會自律、自愛，學(xué)會自我管理、自我約束。如果家長的行為令孩子窒息，連心靈都找不到透氣的窗口，連自己的一方精神自留地都被侵占，連心理疆界都沒法分清，那么，孩子就把你當(dāng)作不可信賴的“敵人”，孩子對你的敵視、與你的作對、跟你的疏遠(yuǎn)都在情理之中了。而被信任的孩子，反而不會出現(xiàn)父母所擔(dān)心的許多問題。

臺灣作家劉墉對青春期的兒子也頭疼不已，但最終想開了。劉墉總結(jié)經(jīng)驗說，他教子的最大特點是放得開，收得住。他信任兒子，欣賞兒子，尊重兒子，不怕兒子摔跤，大膽讓兒子去闖世界，去尋找自我。正是這一切，讓處于“叛逆年代”的兒子沒有沉淪，沒有消極，沒有墮落，反而越挫越勇。

我們要相信：沒有信任的愛是難以相處的愛，孩子會放棄溝通；沒有寬容的愛是讓人窒息的愛，孩子會逃離家庭；沒有理解的愛是冷漠無情的愛，孩子會心靈孤獨；沒有尊重的愛是踐踏尊嚴(yán)的愛，孩子會失去自由；沒有界限的愛是模糊不清的愛，孩子會捍衛(wèi)邊界。

（作者系中華家庭教育研究院副院長，中華家庭教育網(wǎng)親子研究中心顧問專家。）

編輯 吳忞忞 mwumin@qq.com