圍堵撓頭女兒的狠話臟話

賈曉萌

養個孩子是真不容易，雖說給你快樂讓你幸福，但是有點小事就讓你上躥下跳，用我們這兒的方言就叫撓頭！

2012年秋天的一個早晨，女兒從床上跳起來，突然面色凝重，瞪著眼睛指著我斷喝：“我要把你殺死！”我詫異極了，瞪大眼睛看她，她卻已經羞澀地一笑埋進我的懷抱。這個家伙是在挑釁我嗎？我最初就是這么反省的。

在我正在徘徊難定，不知道該用什么策略的時候，女兒的情況愈演愈烈，要么就“把你切成兩段”，要么就“打死你”，甚至開始說臟話了。我立刻批評她：“你說的這話是臟話，小女孩絕對不能這么說。”“我喜歡這么說！”女兒抗議，然后跑到我對面，挑釁似的再喊一句。看著我怒氣滿胸的樣子，她得意地笑了。這讓我感到很不可思議。

我絕對不能讓事情這么無休止的發展下去了。我必須知道女兒這是跟誰學的？我們一家人都是老師，雖說有時也小有吵鬧，但是絕對不說臟話。那么會是誰呢？

我選擇了一個女兒和我相處其樂融融的時機跟女兒聊天，問她最近幼兒園里經常和誰玩啊，那個人好不好玩啊，他最有意思的地方在哪兒之類。小家伙對我這個明察暗訪絲毫不設防，全盤說出，說到興奮處又冒出來一句臟話。

“啊？！”我剛要制止，意識到不能這樣，又立刻強行讓面部線條柔和下來，“我們家的小公主是跟誰學的說這個啊。”“強強哥哥。”女兒很興奮，急于分享她的喜悅，“他就總說。”事情的根源，我總算找到了。

我找機會去幼兒園和老師溝通了一下，得知這個孩子因為家庭的原因的確有一些不良的習慣。我很不好意思地提出，希望老師可以把女兒從強強的組調離。“其實她在那個組很開心。”老師為難地說。我急忙解釋：“我只是為了讓我女兒暫時隔離開那個環境，等她忘記了這些，找到新的興趣點，再回來也可以。”老師最后同意了我的意見。

因為擔心女兒接受不了調組的事實，我迅速對她進行心理輔導：“聽說你調組了？” “是。”女兒有點沮喪。“不過，下課了你還可以和你從前的朋友一起玩，是嗎？”我提醒她。女兒點頭。我把女兒抱入懷中，安慰她：“沒關系，無論距離多遠，你們都還是好朋友。”

女兒迅速在新的小組找到了朋友。這個小朋友喜歡唱歌，于是女兒每天回來都大聲唱歌給我聽。我偷偷擦汗，這才明白孟母三遷是多么有意義的事情。

除了改變女兒的生活環境，我還必須從根源上改變女兒的說話習慣。我從書上了解到，孩子有一段語言敏感期，會對一些從沒有聽過的話感興趣。而臟話、狠話總是能引起別人的注意，或是讓大人生氣，于是他們會覺得這樣很酷。所以對待孩子的這種挑釁行為，一方面不要太過關注，以免刺激他們的好勝心；另一方面，也要仔細觀察，孩子這樣做是因為遭遇了不開心的事情，還是為了宣泄。合理的宣泄對孩子紓解內心的苦悶是有意義的。

于是，我開始嘗試著和女兒交流，在她發脾氣的時候耐心地傾聽。等她宣泄完就給她擁抱，然后告訴她：“你可以把你心里想的告訴媽媽，大聲地說出來。我可以在旁邊一邊聽，一邊幫助你分析。媽媽會努力去理解你。”雖然一開始很困難，但是一年過去了，現在我女兒能夠筆直地站在我面前，一邊流著淚，一邊大聲說：“是媽媽做錯了，媽媽應該道歉。”

女兒不再說狠話或者臟話了。這真是一個漫長的過程，而在這個過程中，我無數次曲解了女兒的表達，又無數次在女兒的點頭中明白了她真正的用意，然后母女二人互相諒解和道歉，和好如初。

當然，除了這個之外，我還利用了繪本這個工具。卡爾諾拉克有一套繪本叫做《甜蜜小倉鼠》，其中有一本叫《甜蜜的話》。我每天晚上都會用溫柔的聲音把這類故事念給她聽。然后，我們一起來討論，這個世界上，還有哪些甜蜜的話呢？“有早上好，”女兒答，“我愛你，媽媽；我愛你，親愛的媽媽；我喜歡你，我最喜歡你了。這些都是！”我肯定了女兒，并且開始以此為契機跟她一起學習禮貌用語。全家齊上陣，我們每天都熱情地、客氣地彼此道歉、道謝，說“不客氣”、“你真好”。

時間悄悄流逝，我女兒放狠話說臟話的時期終于過去了。在這場女兒成長的戰斗中，我又一次用愛和耐心取得了勝利！