總有一個笑噴你

抱誰？

有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”

老公看了看我，弱弱地說：“我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。”

奢侈的禮物

“老公，新年你想要什么禮物？”

“你少罵我一點兒就行了。”

“你休想！居然獅子大開口要這么奢侈的禮物！”

現在方便嗎？

“先生，請問您現在方便嗎？”

“不方便。”

“那您就別占著廁所了，好嗎？”

蔡明的小品

A：蔡明今年又火了一把啊，沒準能拿個小品類一等獎。

B：是啊，怎么以前沒發現蔡明嘴皮子這么溜呢。

A：這不是今年坐上輪椅了，雙腳離地了，聰明的腦細胞又占領高地了……

沒有文化真可怕

警察對一個殺人不眨眼的年輕人說：“在死之前你有什么話想說？”

年輕人絕望地怒吼道：“我KAO！是誰說殺人長命的寧”

你生日

男朋友要上網，問我：開機密碼是什么？

我回答：你生日。

他頓了頓，回過頭去，過了一會，他問：陰歷么？怎么不對？

我推開他，無比得瑟地在鍵盤上輸入：ni sheng ri……

養狗

足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：“對不起，您的狗是什么品種寧”

“我壓根就不養狗。”

“不會吧？盲人竟然不用導盲犬？”

不能酒駕

路上，一哥們奮力推著一輛大眾高爾夫在緩慢前行，路人紛紛側目。

一大爺不忍心過去拍拍其肩膀說：“小伙子，車壞啦？”

哥們努力抬頭對大爺說道：“我喝高了，不能酒駕。”

妻子夢醒后

妻子從睡夢中醒來，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去來不及了。”

丈夫說：“莫非你有外遇了？你叫我走，我是這床的主人。”

妻子說：“你快去白天我們逛過的衣服店鋪，我夢見我喜歡的衣服被人買走了。”

丈夫說：“沒什么好著急的，我夢見那件衣服漲價了三倍，太可怕了。”

感覺好

一架拖車在高速路行走，車上裝著一只狗、一只豬、一匹馬。不久，拖車失控，撞翻在地，狗、豬、馬和司機都被拋出拖車。一會兒，一個警察采到，他首先見到了狗，然后搖搖頭說：“脖子斷了，太可憐了。”然后掏出槍把它殺了。接著他見到了豬，見到豬的背骨碎了，又掏出槍把它殺了。跟著他又見到了馬，見到馬的四條腿骨都折斷露了出來，搖了搖頭把它又殺了。

這一切都被司機見到了，這時警察發現了司機，走過去，問：“你覺得怎樣了？”

這時司機勉強站起來說：“我從來沒有感覺這么好過……”

做夢

一大早起床，老婆一臉鄙視地看著我：昨晚上做夢了吧你？

我：哦……好像是夢見打仗了……

老婆：夢見打日本鬼子了吧？

我：哎，對，好像是，你咋知道的？我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。

老婆：殺個P！你在老娘耳朵邊上太君太君地叫了一宿……

我：……

閉門羹

和老婆吵架冷戰中，我在書房打游戲

老婆在門口喊我：“晚上請你吃飯吧！就當惹你生氣我道歉了！”

作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意。邊往門口走邊問：

“請我吃什么呀？”

此時老婆突然怒吼道：“閉門羹！”啪，房門關上了。

麻將高手

兩個婦女聊天，一個說：“我家那口子，天天愛打牌，還打什么輸什么，不過，就麻將這上面沒輸過錢。”

另一個道：“看起來是個麻將高手啊。”

她：“P，那是他不會打。”

噴飯短信

新的一年愿你有一個“超生游擊隊”：遇到困難可以絕處逢生，越長越像白面書生，說話可以妙趣橫生，煩惱讓它寸草不生，快樂讓它今世今生，祝你快樂一生！

龍年美美滿滿走向結束，蛇年開開心心迎來新年。放下一年的疲憊，體味一年的收獲，給新年留下一個發展的空間。愿你在新的一年里心想事成，健康幸福！

新看佳節之際祝您：東行吉祥，南走順利，西出平安，北走無慮，中有健康；左逢源，右發達，前有福星，后有菩薩；內積千金，外行好運！祝新年快樂！

愿望成真

小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想：長大后一定要每天都吃。結果……現在愿望成真了！

會上癮

行刑前，獄警對死刑犯說：“來，再抽支煙吧！”

犯人：“不抽，這玩意兒抽了會上癮。”：

假期

曾經有一個假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到上班了才后悔莫及。如果上天給我一個重來一次的機會，并且非要在這個假期上加一個期限的話，我希望是：365天。

吃餃子

本人南方人，去北方女友家見家長。阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？”

我本來就很緊張，說了句：“呃……阿姨，我們坐著吃……”

喜歡鴿子

跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結婚后也養群鴿子，你不會有意見吧？”

女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了。”

我興奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？”

女友抿了抿嘴說：“紅燒的！”

火車上

一女子和一男子坐同一輛火車，女子有一點無聊，就對男子說道：“你可以幫我拿一下衣服嗎？好熱的。”男子很紳士地幫女子拿了衣服。

又過了一會，女子將鞋脫掉，用腳勾引男子。說道：“可以幫我把鞋穿上嗎？”男子又很紳士地將鞋給女子穿上了。

又過了好一會，女子說道：“以前夜晚都是我的媽媽抱著我睡的。”

男子望了望四周，失望地說道：“這次不能幫你了，你媽媽又不在火車上。”

英語和國語

有一天，姐妹倆去銀行取錢。姐姐說：“妹妹，你冷不冷？”

妹妹說：“不冷。”

正巧，警察來了，他說：“你們有犯罪嫌疑，跟我們走一趟吧！”

到了警局，警察問姐姐：“你叫什么名字？”

“蔣英羽。”

警察再問：“你叫什么名字？”

“蔣英羽。”

警察問妹妹：“What is yourname？”

妹妹答：“蔣國羽。”

警察：……

副作用

醫生：你這兩顆壞牙必須得拔掉了。

患者：我害怕啊！牙拔掉了會不會有啥副作用啊？

醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。

敵人的敵人

甲：為什么兒媳婦不招婆婆喜歡，而孫媳婦卻招奶奶喜歡？

乙：敵人的敵人是朋友。

百貨大樓“這棟大樓是你的50倍。”“怎么說？”“這是百貨大樓。”

雞的錯

妻子：“老公，結婚二十周年，我們是不是殺只雞，好好地慶祝一下？”

丈夫：“為什么要殺雞呢？這也不是雞的錯寧”：

百會

甲：“我發現你這人很有才，什么都會，真是多才多藝。可不可以告訴我，你的這么多愛好和專長都是怎樣煉成的？”

乙：“靠長期按摩而成的。”

甲：“按摩哪個穴位？”

乙：“多才多藝那個穴位。據說長期按摩那個穴位就能承接天地間的一切精華呢。”

甲：“我是醫生怎么沒有聽說過有這么個穴位啊？你告訴我這個穴位在什么地方。”

乙：“就是頭頂正中位置上的那個地方。”

甲：“那應該叫‘百會穴啊。”

乙：“多才多藝什么都會才叫‘百會呀，難道不對嗎？”

噴飯短信

鮮花美酒是陪襯，主角當是創業人。一年辛苦一年累，換來事業發展業績偉。觥籌交錯贊不絕，寒喧之中心陶醉。愿你不驕不躁再努力，新年更上一層樓！

三十除夕大年夜，五更一時分二年，一夜平安連雙歲，燈火徹夜亮世界，驅跑邪惡眾瘟神，通宵守歲全家樂，春桃紅艷換舊符，喜笑顏開拜新年。祝您除夕多快樂，新年逍遙勝神仙！

距離不是問題，高矮沒有關系，美丑絕不在意。不管你躲到哪里，我都會賴著你、糾纏你。我的名字叫幸福，外號是平安，新年快樂！

色盲

和老婆看電視，節目上說，一次公務員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。

老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當公務員呢？”

我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領導臉色，要是領導臉色變了，他看不出來，領導能滿意嗎！？”

遇見班花

圣誕節那天，我和老婆逛街，誰知道在街上遇見了多年未見的班花。

她問我：最近都忙啥？

我如實回答：這兩天很忙。昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約。明天還要去談一個與聯通、蘋果三方合作的方案。

媳婦從后面給了我一腳，吼道：加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥？

愛情的結晶

妻子：“結婚二十周年，我們照婚紗照時，把我們那條寵物狗也帶上吧？”

丈夫：“那不行，不知道的，還以為我們愛情的結晶怎么會是一條狗呢寧”

哄女朋友的高招

和女朋友吵架了怎么辦？講道理？錯！冷靜寧大錯！和她爭執？大錯特錯！現在告訴你正解答案！大吼一聲： “老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早和你分手了！”霸氣又戳中了妹子的軟肋。據不完全統計用完這一招，妹子們的生氣程度立馬驟降80%！

紅包

一對夫妻剛剛結婚，收了很多紅包。晚上，夫妻倆開始拆紅包。當他們將最后一個紅包拆開的時候，眼前一亮，只見一張張的百元大鈔，足足有兩萬多塊。妻子張大了嘴巴，看那一張張百元大鈔，竟說不出話了……

丈夫：“我看一定是你朋友送的……”

妻子：“是你朋友送的吧！”

丈夫：“不可能，我就沒這樣的朋友。冥幣都送這么少，這都不夠給我爺爺上墳的！”

真的和假的

女人：“你為么要買假鉆戒給我？”

男人：“你身上哪一處是真的寧鼻梁是隆的，眼皮是割的，乳房是墊的，額骨是刮的……”

女人：“但是，我給你的性感絕對是真的。”

男人：“可是，我對你的情感也絕對是真的。”

塞牙縫

今天，老公給我做了一桌子的菜，差不多有20道菜了。過年嘛，都高興，我故意調侃道：“切，這點菜，還不夠我塞牙縫的。”

誰知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，說：“哼，你的牙縫是東非大裂谷啊，還塞不滿？”

真是用心了

今天逛街買了件衣服，想讓老公報銷，就給他買了條內褲。回家后，老公問：“內褲多少錢？”

我答：“280元，防輻射的。”

老公那段時間一直都在研究內褲！

和自己打賭

“大丈夫要懂得節制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住說他。

老公歪頭看了我一眼，端起酒杯：“我剛剛和自己打賭，喝完這杯你要不說話，我就不喝了，結果還是我輸了……”話畢，一飲而盡，又倒上了一杯。

刷子和鋼絲球

老公譏諷我：“你這頭發扎起來很像一種廚房用具——刷鍋用的刷子。”

我瞅了一眼老公的“自來卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。”

老公瞪大了眼睛問：“什么用具？”

我：“鋼絲球啊！”

禮物

我出差回到家高興地對老公說：“老公，我給你帶禮物回來了……”

老公一聽，老激動了，頭一回啊！他特期待地看著我從包包中拿出賓館的一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋，最后，我把托鞋扔給他說：“老公，穿吧，質量不錯。穿壞了就不要了！”

老公拿著托鞋滿臉黑線！

永遠在一起

昨天一室友和他女友聊QQ，我們都在旁邊看著，兩人正處熱戀，聊著聊著他女朋友突然說：親愛的，你把我吃了吧寧

他不解：為什么啊？

她答：那樣就可以永遠在一起啦！

然后，室友說了句：不行！拉出來怎么辦甲今天他倆就開始鬧分手了……

妻子的教訓

妻子又訓我了：

1.我再次提醒你，脫襪子的時候，不要把一只脫在客廳里，而把另一只脫在臥室里，“離婚”的味道不好受，我想你是懂的。還有一點，襪子的質地是相當軟的，不要一穿就是十天半個月，被你的臭汗武裝得無比“堅硬”的時候，才將其換下，如若再犯，我發誓，我一定會用它們來抽你的嘴巴。

2.不要總把“愛你一萬年”、“為了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意為你去摘”等通脹指數太高的話掛在嘴邊。其實，我更喜歡諸如你每周會刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的數據。

噴飯短信

經過裁判團、親友團和大眾評委評審，我們一致裁定：將蛇年倒霉透頂、郁悶至極大獎頒給你…··旁邊那位，而你是蛇年開心無敵、至尊幸運星！祝蛇年行大運！

這條拜年短信乘著席卷的熱浪而來！愿你擁有巴菲特的財力，芙蓉的緊湊身段，五道杠的社會地位，搶鹽潮的熱情，水漫帝都的充實，幸福像房價越長越高！

朕一般不輕易給人發短信，收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲后就平身吧！過年了，朕在此祝你新年快樂，別的沒啥，就是朕掛念你了，退下吧！