左右為難的中國式借錢

網上曾經瘋傳一個“借錢游戲”。一個男人為了驗證朋友對自己的情誼，突然心血來潮，謊稱需要幾萬塊錢救急，向10個他自認為情比金堅且手頭寬裕的朋友發出了借錢短信。原以為他們會毫不猶豫地慷慨解囊，誰知結局很傷人，沒一個朋友愿意借錢給他。這個“借錢”游戲，從2012年3月開始玩兒到今天，受到很多人的推崇也引發了很多爭議。當有人向你借錢的時候，這錢到底該不該借？不借的背后，又反映了什么心理？別人借錢不還怎么辦？當我們自己有困難的時候又該向誰借錢，借多少錢合適？為什么借錢能借出那么多的煩惱？借錢是人際關系中極其常見又非常敏感的一件事，今天，我們就談談“借錢”那點事兒……

有些人因為太好說話，很容易成為別人的借錢對象，你是這種人嗎？

借了不還，還了成仇，借錢還錢都傷人

很多人都有過借錢給別人的經歷。要好的朋友、親近的家人，人家好不容易開口借了，我們能不借嗎？不管有沒有盈余，不管愿不愿意，反正到頭來，這錢是借出去了。因為借錢的一方是朋友，借條都不好意思打。

有些人會主動打借條，承諾什么時候還錢，而且信守承諾，甚至提前奉還。但也有很多借錢人，不如我們想象的那么“厚道”，無限期地拖延還款時間，借完錢就忘了還，還有的人干脆玩失蹤。迫不得已去討債吧，債沒要到，對方還會和你反目成仇。

32歲的張小慧，就借錢借出了一肚子苦水。她樂于助人，是那種口袋里有1000元，若朋友有難，準會借出990元的人。工作一年多，張小慧的兒時玩伴曼如打電話給她，讓身在北京的她，先墊付3000元學費，幫忙在北京某英語培訓學校報個名，她要考托福，準備來考前沖刺。那會兒是冬天，剛領到工資的張小慧，冒著大雪坐了23站公交，去培訓學校幫曼如交錢報了名。一個月后，曼如來北京上輔導班，主動找到張小慧，卻只字不提錢的事。張小慧那個糾結啊，3000塊錢可是她一個月工資。

隔了兩天，張小慧請曼如吃飯，等豐盛的菜肴上桌，曼如吃得正美時，張小慧終于鼓足勇氣開口了：“那個什么，我替你交的那3000元學費……我收入也不高……”曼如放下筷子，笑了：“咱倆關系這么好，你的錢不就是我的嗎？啥錢不錢的！”這句話差點沒把張小慧氣死！原本還覺得很不好意思的她，終于有了底氣：“我的錢是我的，你的錢是你的，咱倆再好也不是一個人啊！”可能是她的聲音太大，引得其他人都看她們，曼如臉一紅，起身就走了。直到她在北京上完3個月的課，再沒露面，也沒提還錢的事。得知她回到了長春，氣不過的張小慧開始催她還錢，4個月后，曼如終于把錢還給了她。可從那以后，張小慧打電話、QQ留言，曼如一律不答復。這讓張小慧有些后悔自己是不是不近人情，為了3000塊錢，把一個從小到大的朋友給傷了，真是不值得。后來，聽說曼如結婚，她特意給她匯了1000塊錢，還發短信表示祝賀。但是，曼如卻沒搭理她。

有了這個前車之鑒，閨蜜李麗向她借錢買車時，張小慧就非常猶豫。猶豫再三，張小慧決定借錢，給她打了3萬過去。沒想到的是，李麗非但不感謝，還嫌她借得太少了。李麗的抱怨，讓張小慧心里很不是滋味，原本不好意思打借條的她，主動提出讓李麗打借條。可每次李麗都“嗯嗯啊啊”地敷衍，這沒打借條的借款，一拖3年未還。

后來，張小慧的媽媽生病做手術，需要10萬元錢，便打電話催李麗還錢。沒想到她說：“怎么不早說？我把錢借給我舅買房了。”張小慧那個氣啊，開始天天催李麗還錢。李麗開始說正在籌，后來干脆就不接張小慧電話了。半個月后，張小慧在李麗家門口堵住了她，這才把那3萬元錢要回來。雖然，媽媽的手術順利進行了，但張小慧又失去了一個朋友。沒幾天她就后悔了，又低三下四地討好人家。可李麗卻很生氣，從此再也沒搭理過張小慧。

張小慧的遭遇，真讓人啼笑皆非。現實中遇到這種事，可能有的人比張小慧“豁達”，錢借出去，就當是潑出去的水。但也有人覺得：我辛辛苦苦掙的錢，憑什么白給你？錢要不回來了，那咱法庭上見！

怎么辦？親朋好友借錢，我們到底借不借？借錢給別人，如何能好心有好報，錢和友情都保住？為此，我們采訪了心理專家駱宏—

愿意借錢給別人的人，一般都有雙重心態：既看重朋友又看重錢。這種人往往很不情愿地把錢借出去了，當錢要不回來時就糾結難受。這種無法拒絕別人借錢的要求，其實是缺乏安全感的表現。一般安全感比較強的人，在借錢給別人時，會在借錢數目、要不要還以及什么時候還等關鍵問題上，做到心里有數。反之，缺乏安全感如張小慧，是不會考慮這些問題的，當朋友向她借錢時，她不考慮自己有沒有多余的錢、也不考量對方是“急”還是“窮”，有沒有能力還，而是“有借必應”。這反映了很多借錢人的人際交往模式—“恭順”。這類人可能從小就生活在父母比較權威的家庭里，個人意見一向不被重視，久而久之，就習慣性地說“是”，因為他（她）擔心說“不”人家會不高興。

反映到“借錢”這件事上，他們也照樣不會說“不”。但是，過后又后悔了：后悔借錢給人，后悔借的時候沒打借條，于是不分時機、不分場合地去要債。“要債”這件原本很正確的事，因為時間和地點選擇不對而成了錯事。

而對那些因為借錢和你絕交的朋友，如果你真的不想失去他（她），就一定能想到辦法挽回。記住：能挽回的一定可以挽回。夫妻間都難免有誤會，何況朋友？

該如何拯救你，我的親人

很多時候，我們借錢給人其實不是出于本意，何況，有些人的借錢理由根本就不靠譜：給女友買禮物、出國旅游、看中某款名牌包、沒錢交房租、沒錢買米買油甚至是償還賭債……有些人會斷然拒絕這些無理要求，但也有人，即使覺得這錢不該借，最后還是借了。

沒準兒，借了真能救人一命呢！這可能是很多明知借了就有去無回的人的普遍心態。至少，林菲就是這么想的。

前不久，林菲第N次接到表妹婷婷電話：“最近好嗎？我好想你啊！”林菲一聽頭都大了，因為她知道婷婷打電話就是借錢，這不，說完“我好想你”，她就直奔主題了，“我知道你擔心我，我已經在找工作了。不過，我還得麻煩你，能再借給我500元錢嗎？要交水電費了，等我一發工資就還你！”

林菲已經記不清這是她第幾次借錢了，在長達6年的時間里，每隔幾個月，婷婷都以各種理由向她借錢，300、500、800、1000塊不等。理由是交暖氣費、物業費、電話費，有時甚至是買米買油。老話說“救急不救窮”，但是面對這個表妹，林菲怎么都狠不下心來不“救窮”。“婷婷挺可憐的。”每當有人勸她別借錢給婷婷時，林菲總這樣說。

婷婷高中畢業后就步入社會，之后她傍了一個大款，不工作也有花不完的錢。有錢時，她能花2000塊錢買個果盤，動不動就飛到香港購物。但好景不長，后來大款破產，給了婷婷一萬塊錢就銷聲匿跡了。沒有了經濟來源，想找個工作卻因為學歷低找不到“體面”的，她就在家讓父母養著。父母的工資讓她揮霍完了，婷婷開始酗酒，喝醉了就朝父母發泄。最后父母實在受不了，就偷偷搬到另一個城市，再也沒跟她聯系。

身無分文的婷婷就以賣東西為生。名牌包包、筆記本電腦、攝像機等等全部廉價賣掉，東西都賣完后，婷婷走上了“借錢”生涯，林菲也是那個時候被她纏上的。當時，已經在另一個城市扎根的林菲，知道表妹過得不如意，很憐憫她。一天她打來電話借400塊錢，說沒錢買米了。她信誓旦旦地表示馬上就上班了，拿到第一個月工資就還林菲。林菲毫不猶豫就打了400塊錢給婷婷，沒想到，由此開始，婷婷每個月都要向她借，理由五花八門：老板太混蛋辭職了、熱水器壞了、生病了……

林菲倒不是心疼那點錢，只是希望能幫她從困境中站起來，重新開始健康的生活，于是不斷催表妹去上班。曾經有3個月，婷婷沒打電話給她，發短信說自己上班了。這邊林菲還沒高興完呢，婷婷又打電話來了，喝得酩酊大醉，說她辛苦上班掙的錢，都被一個男孩騙走了，她也因此沒心情上班。林菲責怪她不爭氣，讓她振作起來。婷婷態度倒是很好，一個勁兒說自己錯了，要聽表姐的話馬上找工作。林菲心想，這丫頭肯定真認識到自己錯了，沒想到她馬上說沒錢吃飯了，讓林菲借500塊錢。“父母不管我了，我就剩你這個親人了……”林菲恨她不爭氣，可又不忍心她挨餓，于是，她再次匯錢給她。

2012年國慶節，林菲又接到了婷婷的電話：“你借給我800塊吧，讓我好好過個節，家里什么都沒有……”忍無可忍的林菲一下子就怒了，大聲地說：“婷婷，你過不了節，不是我不借給你錢造成的，是你自己造成的！是你自己的原因，才讓你成為現在這個樣子！”6年來第一次，林菲拒絕了婷婷的借錢要求。拒絕完后，婷婷果然沒再來找她借錢。

但是不久后，一個親戚告訴林菲，婷婷為了能吃上飯，竟和小區里一個中年大叔住在一起了。這個只要勞動就能吃上飯的社會，竟然有女人為了吃飯而出賣身體！林菲真恨婷婷爛泥扶不上墻，但恨過之后，她又開始自責，要是國慶節前借錢給她，她是不是就不會出賣自己了？這樣想著，林菲給婷婷打電話：“你還缺錢嗎……”如果自己的錢，能讓一個女孩清清白白地生活，林菲愿意再次借給她。

誰來拯救靠借錢度日的婷婷？誰又來拯救總是以為借錢能拯救親人的林菲？這恐怕是林菲和很多“拯救者”都迷惑的問題。

還有比林菲更“偉大”的“拯救者”寸信義。他和妻子做水果生意10年，攢了15萬血汗錢。某天，他最好的哥們兒突然找到他，說自己賭錢輸了15萬，如果3天之內不還就要被砍死。他還說還完這次賭債，打死也不賭了。還有比“被砍死”更急的事嗎？寸信義沒跟老婆商量，借了15萬給朋友。那哥們兒借錢時發誓：一周后就賣掉房子還錢。可轉眼一個月過去，寸信義才得知，這個朋友一年前就把房子賣了，他還欠了好多朋友的錢。錢借出去后，朋友的電話打不通了，人也徹底消失了。寸信義被氣得突發心臟病，險些一命嗚呼，而妻子還要跟他離婚。

說到底，林菲和寸信義這兩個“慈善家”都很背，對方沒說一聲“謝謝”，到最后也未能如他們所愿洗心革面。

抱著“借錢就是救人”的信念，卻因為沒拯救而傷心糾結的人，他們要如何看待“拯救與借錢”的關系，我們和駱宏老師有了如下對話：

《婚姻與家庭》：本文林菲、寸信義的做法，有著怎樣的心理原因？

駱宏：很多人在幫助別人，會犯一個常規性錯誤，那就是對整個問題的判斷是錯誤的。他（她）認為自己能幫到別人，用自己認為很正確的方法去助人，就能達到預想的美好結果。他們的心態和那些一味嬌慣孩子的父母很相似，孩子不好好吃飯就追著喂、孩子想吃糖就使勁兒買。在這樣做的過程中，孩子也的確感到幸福和快樂了，但是，被嬌慣的孩子，能真正長大獨立嗎？顯然不能。那些靠借錢度日生活的人，就像被嬌慣的孩子一樣，一定不會靠著誰的接濟而真正成長起來。

《婚姻與家庭》：既然借錢不能幫到人，那么真正能幫到別人的方法是什么？

駱宏：所謂“助人自助”。針對婷婷這類人，林菲不應該一味借錢，而是讓她學會自己對自己的人生負責，如果勸解、說服無效，那這樣的親人、朋友不來往也罷。而針對那些借錢豪賭的人，這次你借錢讓他沒“被砍死”，下次他繼續賭你沒錢借了，還不是要“被砍死”？真正能幫到這類人的辦法，是再遇到他快“被砍死”時，打110報警。

《婚姻與家庭》：為什么很多借錢給別人的人，都有一種拯救心態？借錢與拯救有什么必然聯系嗎？

駱宏：大凡拯救別人的人，其實不是滿足別人而是自己。財富給了別人，“拯救者”會有一種成就感：我可以用錢來助人呢！表面上是助人行為，實則是在幫助別人的過程中滿足了自己。他們在嬌慣、寵溺別人的同時，其實也是嬌慣和寵溺自己某種程度上的虛榮心。

《婚姻與家庭》：對于明明不想借錢卻不知如何說“不”的人，您有什么建議？

駱宏：當在借錢這件事上陷入了借還是不借的糾結，學會說“不”顯然是當務之急。不妨找個好友，先表明自己想學會拒絕的初衷，找一件比“借錢”更容易拒絕的事，試著對朋友說“不”。第一次說出了“不”之后，再遇到有人借錢不想借時，沒準兒你就能很坦然地拒絕了。

當你左右為難終于開口借錢卻被拒絕的時候，應該怎么看待這件事？

朋友遍天下，

為何沒一個人借錢給我？

周雪吟大學畢業后就和男友結婚了。雙方父母掏積蓄，給小兩口在上海買了套40平方米的二手房。房子小，戶型還不好，兩個人住都顯小。孩子出生后，公婆來幫周雪吟看孩子，這40平方米小房就更擠了。于是，夫妻倆想著，要不再買一套小房，給公婆住，這樣既能避免婆媳矛盾，還能各自都住得舒服。理想很美好，錢包卻干癟，只能先攢錢，過幾年再買房子了。

她和老公開始省吃儉用地拼命攢錢，連續兩年，周雪吟沒買過一件新衣服，一家老少從未下過一次館子。2007年趕上股市大漲，老公賺了點錢，他們終于攢了30萬元。當時，郊區正好有個新樓盤，夫妻倆看中了一套50平方米的房子，全款35萬元。戶型好、交通便利、環境不錯，公婆也很喜歡。但是，剩下5萬元哪里來？當初為了買兩人的婚房，雙方父母早花光了積蓄。思來想去，周雪吟決定向姑姑借5萬元。姑姑很疼她的，小時候，姑姑逢人就說周雪吟是親閨女。

而且，姑姑是親戚中最富裕的，她有一家服裝店和一個飯館，家里還有3套房子。5萬塊錢對她來說，不過是九牛一毛。為了怕姑姑有后顧之憂，周雪吟提前寫好欠條，注明會在3年內還清5萬元本金和利息，老公還一起簽了名。

她覺得，姑姑肯定會毫不猶豫借錢給她。周雪吟做夢也沒想到的是，姑姑一口回絕！即使她打電話，哭著懇求，她還是不答應，說生意看著紅火，其實欠了一屁股債。周雪吟的心寒透了，姑姑不是沒有錢，她是怕這錢借出去了要不回。

最后沒湊上錢，那個樓盤的房子很快賣光了，老公憋了一口氣，把30萬全投入股市，沒想到遇上2008年股市大跌，積蓄虧了大半。與此同時，上海房價卻越漲越高。無論夫妻倆多努力工作，工資的漲幅也追不上房價。到了2012年，他們曾經看中的那套房子，已經漲到120萬了。

直到現在，周雪吟一家5口還擠在40平方米的小房子里。人多、孩子鬧、屋子狹窄逼仄……讓她心里無比憋悶、壓抑。當然，她也再沒跟姑姑聯系過。她能不記恨嗎？如果當初姑姑肯借錢給她，她就能買到房子和公婆分開住了，如果買了房子，老公也不會在股市里賠光積蓄。反正，怎么想怎么不舒服！周雪吟難解對姑姑的心頭之恨。是姑姑的摳門和絕情，毀掉了她的幸福！

姑姑沒借錢給周雪吟，讓她錯過了大房子；親朋沒借給我們學費，我們與大學失之交臂，人生因此改弦易轍；父親重病沒借到錢，最后撒手人寰……但是，諸如此類的悲慘結局，難道就是不借錢給我們的人造成的嗎？你認為的那個一定會借卻沒借錢給你的人，從此就要與之一刀兩斷嗎？

微博上流行的那個“借錢游戲”引起瘋狂跟帖，很多人都和周雪吟有一樣的心態。但有一個網友卻如此回復：“不借錢的就不是朋友了？就算是朋友也不是有求必應的。能在你困難的時候幫你，這固然是好朋友，但朋友幫你不是天經地義的。幫你要感恩，不幫，你也沒必要覺得別人欠你什么。”

朋友或親人為何不借錢給我們？理由或許和我們想象的大相徑庭。美國前總統林肯，是這樣拒絕向他借錢的弟弟江斯頓（林肯繼母的兒子）的。

親愛的江斯頓：

你向我借80塊錢。我覺得目前最好不要借給你。所有的問題都源于你那浪費時間的惡習，改掉這種習慣對你來說很重要，而對你的兒女則更為重要。我建議你去工作，去找個雇人的老板，為他“賣力地”工作。為了使你的勞動獲得好的酬金，我現在可以答應你，從今天起，只要你工作掙到一塊錢或是償還了一塊錢的債，我就再給你一塊錢。

這樣的話，如果你每月掙10塊錢，你可以從我這里再得到10塊錢，那么你一個月就可賺20塊錢。如果你愿意這樣做，很快就能還清債務。更重要的是，你會養成不再欠債的好習慣。你一向對我很好，我現在也不是對你無情無義，如果你肯采納我的建議，你會發現，對你來說，這比8個80塊錢還值！

駱宏說，我們在人際交往中，可能會犯這樣一個錯誤：“我是這么想的，別人也一定這么想。”“我覺得對方應該借錢給我，他就沒有理由拒絕。”就像我們知道朋友愛吃某種食物、喜歡哪個牌子的手機一樣，我們會想當然地認為他和我們同呼吸共命運。應用到借錢這件事上，借錢者覺得朋友理所當然要借給我，一旦對方拒絕了我們，我們就會很受傷，覺得人生很失敗、朋友都狼心狗肺。乍一看有理，但細想，這是非理性心態在作祟。

有時我們會很生氣，這種生氣背后其實有種假設：“我和他是最好的朋友，他應該借錢給我。”自我反省一下，我們的不愉快是否來自于我們持有的“理所應當應該怎樣”。這種觀點更深層次包含的是一種“絕對化”或者“非黑即白”的價值觀，這才是一切不良情緒反應的真正根源。

專家觀點

“借錢”反映出的是人際交往問題

“借錢”是個放大鏡，我們的迷茫、糾結，反映出的是我們在人際交往模式中的很多問題：安全感缺失、恭順型人格、拯救型心理……這些問題一定在其他事情上體現過，只不過與“借錢”這件很敏感的事相比，其他事過去了就過去了。但“借錢”這事兒不能這么過去，于是，我們糾結、懺悔、不知所措。但是，我們無法讓對方為我們的煩惱埋單。我們只能通過“借錢”這個放大鏡，更深入地看到并反思自己人際交往中的問題，從而化不快為動力，把“借錢”變成解決這些問題的契機！

當我們在借錢這件事上，陷入了借還是不借的糾結，個人認為“不借”是占上風的。這時，學會說“不”就成了當務之急。之后，我們要真正好好處理這件事，就應該為自己立規矩：一、你向我借個幾百塊，OK！借給你就是了，反正我不打算要了；二、如果對方借的錢數目較大，我們就得衡量，以自己的經濟實力，以自己對朋友的了解，這錢到底能不能借？深思熟慮后，再做出借或不借的選擇。那么，就不會有接下來的諸多問題了。

向人借錢一方也要有自己的原則。萬不得已急需用錢了，首先考慮銀行貸款，其次是典當行，最后才是向親友借。當我們的真正實力和信用無法證實時，那就更不能跟人開口借錢了，因為開了口非但借不到錢還傷了和氣。成功借到錢的人，無論對方借你多少，一定要自覺打借條、付利息，并且按時償還。

借錢很鬧心，都是非理性給鬧的

為何借錢會借出那么多鬧心事兒？說到底，是因為我們與人交往，常常遵循著“互惠”的心理規則：我對你好，你也會對我好，反之亦然。我們的人際交往絕大多數情況下都是如此，但這個世界上的確還有大量的人際交往是我們用“互惠原則”無法解釋的，借錢、討錢行為大概就屬于這個范疇。緣何會如此？從心理學角度來理解，這些行為背后實際上反映了人的非理性一面。

細細地思考一下，我們會發現：錢該不該借，討錢怎么討，這些話題常常是沒有標準答案的。比如，生活中我們經常聽到，現在還是“楊白勞”厲害，黃世仁都怕楊白勞，這種社會態度反映的就是一種很復雜的心態。

當人們要決定什么是正確的行為時，進行是非判斷的衡量原則之一就是，看別人會怎么想，“我也不知道對不對，但如果大多數人這么認為，我就這么做！”如果我們有了這種認識，就會理解身邊朋友的行為，借不借錢給你，不完全取決于朋友自身的態度，而是取決于這個社會對借錢的普遍觀點、朋友家人的態度。他不借錢給你，不是針對你個人，不是覺得你人品有問題。有了這種認識，我們就比較容易理解那些“不可理喻”行為背后的心理了。

在借錢這件事上，我們最需要的不是計較借與不借、還還是不還，而是將心比心，多一點彼此的寬容和理解！