生活囧事大聯盟

如此下套

某女發了一條微博：“男人最重要的不是高帥富，而是有上進心！”接著，她把所有轉這條微博的男性朋友都拉黑了。

某老板依樣畫葫蘆，也發了一條微博：“只靠加班趕項目是不對的，我們應該更有效率地工作，每天準時下班。”接著，該公司轉發這條微博的員工都被炒掉了。

聰明的司機

某地負責突擊檢查超載的相關部門，將一輛運油空車硬說成超載要罰款。司機急中生智說：“那您先開罰單，我回去據此拿錢，車先押您這兒。”次日，司機回來送錢取車，并問：“我的一車油呢？”答曰：“你的車被扣下時就是空的。”司機說：“空的怎么能超載？我有你們的罰單。”遂大鬧起來。結果，相關部門只得認賠一車油。

面試事件

有人來面試。我：“你學什么專業的？”面試者：“計算機。”我：“那好啊！從事軟件開發還是硬件維修？”面試者：“搬運。”

誰怕

教練鼓勵剛取得駕照的女學員大膽開車上路。

女學員：“我怕……”

教練：“怕什么？該怕的是別人，不是你！”

不好好學習的后果

兒子對他爹抱怨道：“我們家的房子怎么這么小啊！”

爹說：“兒啊，現在房價太高了，爹沒有那么多錢。”

緊接著爹又說：“所以你要好好學習，將來掙錢買大大的房子！”

兒子聽后，疑惑地問：“那你小時候為啥不好好學習？”

錢花光了

家有五歲女兒，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包衛生巾。在收銀臺買單的時候，女兒又想要一盒糖，我怕她蛀牙，就說沒錢了，她生氣地沖我喊：“誰叫你買那么多貼屁股的，把錢都花光了。”

就不疼 門口有倆熊孩子打架，被打的孩子看打不過人家，剛想哭，突然他一笑說：“就不疼，氣死你！”

打他的那個孩子愣了一下，竟哭著找他媽去了……

公交司機的尷尬

今天，公交司機照樣在人還沒上完就緩緩的關門起步，然后從前門沖上來一中年婦女，照著司機后腦勺就是一巴掌，嘴里還氣憤道：“看不到我在下面嗎？”

就在大家納悶誰這么彪悍的時候，司機師傅開口了：“媽，都這么大了，咋還當著這么多人的面打我？”

打點滴

小劉的父親因病住院了，在病房里打點滴，藥液快滴完了，卻不見護士來。同病房的一位病人熱心地說：“我幫你喊護士。”說著，就站在門口高喊：“護士快來呀，3床快完了。”

小劉聽后，感覺別扭，對那位熱心人說：“你喊得不對，是藥完了。”那位熱心病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”

你個熊孩子

剛去沙縣吃東西，跟老板熟悉，老板兒子在做作業，老板在旁邊監督。

我叫老板兒子背首詩聽聽，那倒霉孩子念到：鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。

我一口湯噴了，老板一巴掌過去：你個熊孩子！

機智的導游

五一去杭州旅游，堵在西湖隧道一動不動，正煩躁的時候，從隔壁道并排停著的旅游大巴駕駛室玻璃窗內飄出一個聲音：“各位團友，現在我們所處的位置就是當年東方不敗關押任我行的地方！”

食療

我在網上找治脫發的食療方法，一下子搜索出不少，枸杞粥、山楂茶葉粥、銀耳鵪鶉蛋、芝麻海帶糕、羊骨肉粥……看得我直流口水，而且做法也很家常。想起以前看過的一些養生知識，我不禁感嘆：“中醫就是博大精深啊，簡直就是所有的美食都能治病，平常吃的飯菜都能治病。”

外甥女表示不相信，問我：“咱頓頓喝的大米稀飯、小米粥能治什么？”這我不清楚，想了想，狠狠地說：“治餓。”外甥女繼續發問：“那紅燒肉、烤鴨、糖醋排骨呢？”我不假思索地答道：“治饞。”

如何決定

有人問：“當你進退兩難的時候如何做出決定？”

下面有人答：“拋硬幣，當你第一次拋了以后想再拋一次時，你就已經知道答案了。”

打擾了

保險推銷員：“先生您好，這里是某某保險公司，請問您平時出行都用什么交通工具？”被問者：“輪椅。”保險推銷員：“不好意思打擾了……”

替美女做點事

隔壁有個小蘿莉，特別小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉進房間，又送水，又給零食，

然后問了句：“我美么？”我喝的水差點吐出來……無奈的笑了笑說：“美，怎么看都是標準的美女……”

然后她說：“給你個機會替美女做點事！”

然后拿出一本數學口算冊……

欲哭無淚

昨天早上，兒子哭著跟我和老婆說：“昨晚我夢到奶奶死了！”我一聽，忙安慰兒子說：“沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能是外婆……”

后來，我摸著臉上被老婆抓的三條血痕欲哭無淚！

不好商量

昨天是我們結婚五周年紀念日。為買禮物的事我與老公發生了爭執，三歲半的女兒目睹我們大聲爭吵，她的表情漸漸變得凝重起來。我怕嚇到女兒，就想緩和一下氣氛，就對女兒說：“當初嫁給你爸爸時真該跟女兒商量商量才對。”女兒聽后，一本正經地說：“我在你肚子里，不好商量。”

搖曳生香薦