家有兒女，其樂無窮

反家庭分裂

妻愛看電視劇，我喜歡體育，我們爭起頻道來。我生氣地說：“明天去買臺電視機，咱們一人一臺，你去臥室看，我在客廳看?！逼薏嬷f：“好啊，咱們說分就分，隔得越遠越好，誰也別妨礙誰?！迸畠阂宦牸绷?，往中間一坐，打了個停止的手勢，說：“你們不要分開，以后咱們都看兒童頻道吧！”

修鼻子

我正要做飯，發現廚房水龍頭壞了，于是對老公喊道：“老公，水龍頭壞了，一直流水，你來修一下?！迸畠哼@幾天感冒流鼻涕，只聽她也叫道：“爸爸，我的鼻子也一直在流水，你也修一下，好嗎？”

危險時分

弟弟上小學，每次考試簽名都趁第二天早上六點老爸睡得迷迷糊糊的時候給他簽，問他為什么不晚上簽，答：“晚上老爸清醒，太危險，早上不會注意分數，注意了也懶得起來打人?！?/p>

一口吃倆蛋

兒子拿回數學期末摸底測試的試卷讓我簽字。我一看只有48分便來氣了。我用力把試卷摔在地上說：“你跪在試卷面前，看著分數好好想想，想好了再回答我。要不，你就一直跪著！”

兒子跪了大約有十分鐘后，我問：“想好沒有？”

兒子說：“想好了。我看著48分想了很久，終于想出來了，嘴巴再大，也不能一口吃兩個雞蛋?！?/p>

爸爸的種子

女兒5歲生日那天突然問我：“媽媽，我是怎么生出來的？”

我說：“從媽媽的肚子里呀?！?/p>

女兒又問：“那爸爸為什么說我是他的親生閨女呢？”我想了想說：“爸爸給媽媽一粒種子，媽媽就生了你?！?/p>

昨天，女兒去幼兒園前指著她的寵物狗對爸爸說：“我去上幼兒園，狗狗自己呆在家里多孤單呀！爸爸，你給狗狗一粒種子吧，它生個小狗就不孤獨了?！?/p>

老公沒明白是什么意思，怔怔望著我。我正喝著一口水，噗的一聲噴他一臉……

不明白

一名作家到市內舉行簽名活動，我帶著兒子來書店買書并請作家簽名。

兒子看了問我：“媽媽，我們買的書怎么簽他的名字？”

爬山

我們帶三歲的兒子去爬山。一到山腳下，兒子“撲通”一下趴在了地上，把我嚇了一跳：“怎么啦？寶貝。”

兒子揚起小臉說：“我們不是要爬山嗎？”

原來還沒我乖

一不小心讓貓進了屋，5歲的兒子打開屋門，很有禮貌地對貓說：“咪咪乖，出去玩?！必埣y絲不動。兒子提高聲音說：“咪咪乖，出去玩，不然就不和你玩?！必埲匀徊粍印鹤哟笈?，拎起貓丟到門外，怒氣沖沖地說：“原來還沒我乖，我以后再也不和你玩了?！?/p>

從哪來的

兒子：“爸爸，我到底是哪里來的？”爸爸：“你也長大了，爸爸就告訴你實話吧，你是網上下載的?！眱鹤樱骸翱墒?，我們家沒有網絡啊?！眿寢專骸吧岛⒆?，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”爸爸內心：好像哪里有點不對啊……

聰明的兒子

爸爸給兒子買了一本《西游記》連環畫，帶著兒子全部看完后，問兒子：“你最想成為里面哪個角色呀？”爸爸暗想，兒子肯定會想成為孫悟空。

哪知道兒子不假思索地說：“白龍馬！”

爸爸問：“為啥？”

兒子說：“因為妖怪從來不抓馬?！?/p>

爸爸低頭一翻連環畫，樂了！果然，每次唐僧被抓走后，白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁面上，安全第一呀……

蛋的來歷

我教女兒認鴨蛋。女兒追問我為什么叫鴨蛋，我告訴她：“鴨子下的蛋就叫鴨蛋，而雞下的蛋就叫雞蛋，以此類推，鳥下的蛋就叫鳥蛋?！迸畠狐c點頭，接著說：“爸爸，那壞蛋就是壞人下的蛋嗎？”

風向

外甥在外面玩，我問他：“有風嗎？”他答得挺干脆：“有?！蔽蚁胫里L向：“什么風？”他說：“吹臉風?！蔽抑缓美^續問：“臉朝哪呢？”他答：“臉朝前?！?/p>

第三名

剛上小學一年級的郝佳，拿著數學考試卷子對媽媽說：“我第一次考試，就考了全班第3名！”媽媽高興地說：“真不錯！別的同學考得怎樣？”郝佳說：“41個同學，得100分的24人，得99分的15人，我和小玉并列第三，都是98分?！?/p>

賣字

幼兒園里，劉老師問：“爾雅，你爸爸是做什么工作的，怎么天天有時間接你回家？”爾雅說：“我爸爸天天在家寫毛筆字，然后我奶奶就把他寫的字賣掉?！薄霸瓉砟惆职质莻€書法家呀。那字很值錢了？”爾雅說：“是呀，我爸爸寫完字，奶奶就把它放到陽臺上，等堆成一堆，就賣給樓下收廢品的老爺爺?！?/p>

給我手電

5歲的小寶睡覺前對媽媽說：“媽媽把手電給我！”

“睡覺了，不玩手電！”

“不是玩，我做夢走黑路，看不見?！?/p>

不想疼兩次

吃過午飯，兒子猶豫著把語文試卷拿出來讓我簽字。老婆一看才考了七十多分，抬手就要打兒子。

兒子央求道：“媽媽，能不能晚上再打？”老婆停下手，問：“為什么要晚上打？”兒子說：“下午數學成績就出來了，你一塊兒打吧，省得疼兩次?！?/p>

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