反家庭分裂
妻愛看電視劇,我喜歡體育,我們爭起頻道來。我生氣地說:“明天去買臺電視機,咱們一人一臺,你去臥室看,我在客廳看?!逼薏嬷f:“好啊,咱們說分就分,隔得越遠越好,誰也別妨礙誰?!迸畠阂宦牸绷?,往中間一坐,打了個停止的手勢,說:“你們不要分開,以后咱們都看兒童頻道吧!”
修鼻子
我正要做飯,發現廚房水龍頭壞了,于是對老公喊道:“老公,水龍頭壞了,一直流水,你來修一下?!迸畠哼@幾天感冒流鼻涕,只聽她也叫道:“爸爸,我的鼻子也一直在流水,你也修一下,好嗎?”
危險時分
弟弟上小學,每次考試簽名都趁第二天早上六點老爸睡得迷迷糊糊的時候給他簽,問他為什么不晚上簽,答:“晚上老爸清醒,太危險,早上不會注意分數,注意了也懶得起來打人?!?/p>
一口吃倆蛋
兒子拿回數學期末摸底測試的試卷讓我簽字。我一看只有48分便來氣了。我用力把試卷摔在地上說:“你跪在試卷面前,看著分數好好想想,想好了再回答我。要不,你就一直跪著!”
兒子跪了大約有十分鐘后,我問:“想好沒有?”
兒子說:“想好了。我看著48分想了很久,終于想出來了,嘴巴再大,也不能一口吃兩個雞蛋?!?/p>
爸爸的種子
女兒5歲生日那天突然問我:“媽媽,我是怎么生出來的?”
我說:“從媽媽的肚子里呀?!?/p>
女兒又問:“那爸爸為什么說我是他的親生閨女呢?”我想了想說:“爸爸給媽媽一粒種子,媽媽就生了你?!?/p>
昨天,女兒去幼兒園前指著她的寵物狗對爸爸說:“我去上幼兒園,狗狗自己呆在家里多孤單呀!爸爸,你給狗狗一粒種子吧,它生個小狗就不孤獨了?!?/p>
老公沒明白是什么意思,怔怔望著我。我正喝著一口水,噗的一聲噴他一臉……
不明白
一名作家到市內舉行簽名活動,我帶著兒子來書店買書并請作家簽名。
兒子看了問我:“媽媽,我們買的書怎么簽他的名字?”
爬山
我們帶三歲的兒子去爬山。一到山腳下,兒子“撲通”一下趴在了地上,把我嚇了一跳:“怎么啦?寶貝。”
兒子揚起小臉說:“我們不是要爬山嗎?”
原來還沒我乖
一不小心讓貓進了屋,5歲的兒子打開屋門,很有禮貌地對貓說:“咪咪乖,出去玩?!必埣y絲不動。兒子提高聲音說:“咪咪乖,出去玩,不然就不和你玩?!必埲匀徊粍印鹤哟笈?,拎起貓丟到門外,怒氣沖沖地說:“原來還沒我乖,我以后再也不和你玩了?!?/p>
從哪來的
兒子:“爸爸,我到底是哪里來的?”爸爸:“你也長大了,爸爸就告訴你實話吧,你是網上下載的?!眱鹤樱骸翱墒?,我們家沒有網絡啊?!眿寢專骸吧岛⒆?,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”爸爸內心:好像哪里有點不對啊……
聰明的兒子
爸爸給兒子買了一本《西游記》連環畫,帶著兒子全部看完后,問兒子:“你最想成為里面哪個角色呀?”爸爸暗想,兒子肯定會想成為孫悟空。
哪知道兒子不假思索地說:“白龍馬!”
爸爸問:“為啥?”
兒子說:“因為妖怪從來不抓馬?!?/p>
爸爸低頭一翻連環畫,樂了!果然,每次唐僧被抓走后,白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁面上,安全第一呀……
蛋的來歷
我教女兒認鴨蛋。女兒追問我為什么叫鴨蛋,我告訴她:“鴨子下的蛋就叫鴨蛋,而雞下的蛋就叫雞蛋,以此類推,鳥下的蛋就叫鳥蛋?!迸畠狐c點頭,接著說:“爸爸,那壞蛋就是壞人下的蛋嗎?”
風向
外甥在外面玩,我問他:“有風嗎?”他答得挺干脆:“有?!蔽蚁胫里L向:“什么風?”他說:“吹臉風?!蔽抑缓美^續問:“臉朝哪呢?”他答:“臉朝前?!?/p>
第三名
剛上小學一年級的郝佳,拿著數學考試卷子對媽媽說:“我第一次考試,就考了全班第3名!”媽媽高興地說:“真不錯!別的同學考得怎樣?”郝佳說:“41個同學,得100分的24人,得99分的15人,我和小玉并列第三,都是98分?!?/p>
賣字
幼兒園里,劉老師問:“爾雅,你爸爸是做什么工作的,怎么天天有時間接你回家?”爾雅說:“我爸爸天天在家寫毛筆字,然后我奶奶就把他寫的字賣掉?!薄霸瓉砟惆职质莻€書法家呀。那字很值錢了?”爾雅說:“是呀,我爸爸寫完字,奶奶就把它放到陽臺上,等堆成一堆,就賣給樓下收廢品的老爺爺?!?/p>
給我手電
5歲的小寶睡覺前對媽媽說:“媽媽把手電給我!”
“睡覺了,不玩手電!”
“不是玩,我做夢走黑路,看不見?!?/p>
不想疼兩次
吃過午飯,兒子猶豫著把語文試卷拿出來讓我簽字。老婆一看才考了七十多分,抬手就要打兒子。
兒子央求道:“媽媽,能不能晚上再打?”老婆停下手,問:“為什么要晚上打?”兒子說:“下午數學成績就出來了,你一塊兒打吧,省得疼兩次?!?/p>
睿雪推薦