


右眼跳災
兒子放學一回到家里面,便怯生生地問爸爸:“您常說‘左眼跳財,右眼跳災,這是真的嗎?我今天右眼皮一直跳,不會有什么禍事吧?”
爸爸“撲哧”一下笑了出來,說:“那是爸爸說著玩兒的,是封建迷信,不可信。”
兒子聽完如釋重負,從書包里拿出一張試卷,說:“老師說了,讓家長簽字。”
爸爸一看,沒有及格,正要發作,兒子趕緊說:“爸,您不是說封建迷信不可信的嗎?”
隱私
媽媽偷看了兒子的日記,然后對兒子說:“呦!你還在日記里寫情詩呢,看你最近就不對勁,沒想到還真有事。”
兒子聽了,臉一下子就紅了,生氣地說:“你偷看我日記,侵犯我的隱私。”
媽媽笑著說:“隱私?你在我面前有隱私的話,出生的時候咋不穿條褲衩啊?”
裝的
四歲的孫女十分頑皮,晚上不肯睡覺。奶奶花了好大力氣才把她哄睡著了。可奶奶剛上了個廁所,回來后,孫女又繼續鬧。
奶奶實在不耐煩了,就裝作很兇的樣子訓斥道:“你有完沒完!到底睡不睡?”
孫女估計被嚇著了,立馬哭哭啼啼地說:“我睡了,裝醒著的!”
臭豆腐
夫妻倆帶三歲的兒子逛小吃街。兒子是第一次吃到了臭豆腐,他咬了一口,說:“媽媽,這是誰拉的?這么好吃!”
老公聽了后,對著老婆說:“這幾天好好看著他,別讓他拉了屎,自己吃了!”
初次見面
男孩第一次上門去見女友的父母。趁著時間還早,男孩順便在橋底下買了張黃碟,他跟那個賣黃碟的中年男人砍價砍了好久,最終成交。
晚上,男孩見到了未來的岳父母,一直不敢抬頭,女友調侃笑道:“怎么了?平時也沒見你這么靦腆啊。”
男孩小聲嘟囔:“我也沒想到你爸是賣黃碟的啊!”
好好栽培
首相在廣場上演講,突然從聽眾中扔來一個雞蛋,正好打中他的臉,警衛發現是個小孩干的。
首相對大家說:“這小朋友扔得這么準,證明他是一個人才,我要體育大臣好好栽培他,使他將來成為我國的棒球手。”
算得不準
一個男人來到算命攤大罵:“你這個騙子,你不是說我昨晚有血光之災嗎?怎么什么事都沒有?”
算命先生疑惑道:“不會啊,我算命從來沒不準過。你昨晚干啥了?”
男人想了想,說:“昨晚我和一個大胸妹吃飯。”
算命先生一拍大腿,說:“那就對了,你逢胸(兇)化吉了。”
搬梯子
暑假的一天,小男孩在村口的舊水塔下看見一把竹梯立在那里,他越看越像自己家的。
于是,小男孩費了九牛二虎之力把梯子放下來,準備扛走。結果放平一看,竹梯上面刻著自己叔叔的名字。小男孩一看梯子不是自己家的,于是,就把梯子一扔,走了。
當天晚上,小男孩的爸爸回家說:“今天你叔叔修水塔,不知是誰那么壞心眼把梯子扛走,讓他在水塔上曬了一下午。”
血統
一個歐洲外交官出生在非洲,是喝著黑人奶媽的奶長大的。成年后,他回到祖國,參加省議員的競選,當時反對派多次誹謗、詆毀他說:“你是喝黑人的奶長大的,你身上一定有黑人的血統。”
外交官沉著地回擊道:“你們是喝牛奶長大的,你們身上一定有奶牛的血統吧?”
老婆的惡作劇
丈夫帶老婆去爬山。在山頂涼亭休息時,丈夫親昵地摟著老婆,作強吻狀,誰知道老婆突然來一句:“姐夫,別這樣!”
很多游客都鄙夷地盯著丈夫看。丈夫也想耍一下老婆,就說:“當初不是你追我的嗎?”
藏獒
一個酒鬼醉酒,搖搖晃晃地從飯店走出來。一出飯店門,酒鬼看見不遠處一個老同事牽著一條藏獒,又肥又壯。
酒鬼湊上去說:“呦,哪里買的藏獒啊?”
老同事聽了,氣得臉都綠了。酒鬼走近一看,原來是老同事的老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……
女漢子
一對情侶在大雨中打架,被警察帶回了派出所。警察一看,女孩的臉都被打得淤青了,滿臉淚痕。男的居然還若無其事地托著下巴看手機。
警察對男的說:“你一個男人怎么打女人?”
不料女孩先冷笑起來:“打我?就憑他?”
警察說:“那你的臉怎么了?難道不是他打的?”
女孩滿不在乎地說:“雨水把姐的妝給沖花了!”
這會兒,那男的抬起頭來,拿開托下巴的手說:“警察同志,我牙掉了。”
藍牙惹的禍
有個帥哥,他的女鄰居長得非常丑。女鄰居為了自嘲,將藍牙用戶名命名為“一頭母豬”。女鄰居頻頻向帥哥表達愛意,這讓帥哥十分苦惱。
這天,女鄰居硬要通過手機藍牙發自己的藝術照給帥哥看。帥哥執拗不過,就打開藍牙,結果他后悔至極,因為女鄰居發送照片時,系統的提示是:一頭母豬要和你配對。
教育孩子
公交車上,一個爸爸在對他兒子說:“你都那么大了還打不過你媽媽,我十歲時就能打得過你奶奶了!”
旁邊一個老爺爺聽不下去了,對著那位爸爸說:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當爹啊!”
那爸爸愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”