毛路


那天在飛機上,一個三十七歲的挪威女人對閨蜜講述了她自己的故事。
有一天,她的教授老公跟她坦白,說自己愛上了一個學生。那時候,老公跟女學生還是柏拉圖式的愛情。
她問老公想怎么辦?老公說不知道。她說,跟我相比,你現(xiàn)在更愛她,是吧?老公沒說話。但是她都懂了。她說,那就離婚吧。
接下來的幾天,就是討論離婚的事情了。老公也挺夠義氣的,打算把財產(chǎn)都給她。她說:“我不要你的錢。我只有一個條件。我們先分手,三年后再正式離婚。”
老公把她的條件跟那個小女友說了。小女友不太高興,不過最后妥協(xié)了,估計是想保住男方的財產(chǎn)吧。
跟閨蜜講這個故事的時候,她自始至終沒說過老公跟小女友的任何一句壞話。相反,她說的第一句話是,我的丈夫是個好人。她說:“如果我不先提離婚,他是不會離的。如果我求他留下,他也會留在我身邊的。但留住他的人,留不住他的愛,有什么用?那個女孩確實很漂亮,年輕漂亮確實容易讓人愛上你。得到愛不難,最難的是維持。”
我問她:“為什么是三年?”
她說:“這是有科學統(tǒng)計的。兩人的激情最多三年就燒光了。他天天跟我在一起,習慣了我的一切。我確信,一旦分開,他還是會想念我的。然后,我再聯(lián)系他。我知道他的為人,他是不會瞞著那個女孩子來見我的。到時候我就善解人意地跟他說,要不我們還是不見了?他有什么反應其實都不重要了。無非兩種情況:1、為了讓小女友滿意,不見我。他心里肯定對小女友不滿意。一對情侶,其中只要有一個人心里不滿意,絕對要吵架;2、他堅持要見我。那他小女友就不滿意了,肯定要吵架。到那時候,我就去旅游,在FACEBOOK上分享各種得瑟照片,偶爾來點跟帥哥的合影。”
閨蜜說:“你太淡定了,你到底愛不愛你老公呀?”
她說:“愛。”
然后她告訴閨蜜,現(xiàn)在就是第三年。她說,第一年自己也有了情人。用她的話來說,其實就是給自己找點樂子,讓自己保持一個正常女人的魅力。
第二年的時候,她和老公還在FACEBOOK上聯(lián)系著,老公也不提自己跟小女友的事情。她通過其他朋友得知,老公已經(jīng)經(jīng)常和小女友吵架了。跟她預料的一模一樣。
她一直在各個國家玩,上周回家一趟。回家前,她在FACEBOOK上發(fā)布了消息,這次老公不顧小女友的感受,約她出來喝咖啡了。先是真的喝咖啡,然后就是……
她笑著說:“昨天他打電話來說了很多話,不過核心就是他跟小女友坦白了我們那天發(fā)生的事情。小女友很崩潰,但還是不愿意分手。最后他還是提出來要分手,因為他想跟我復合,覺得我才是最適合他的。我跟他說,等我旅行完再說。”
閨蜜問:“沒有他,看樣子你也過得很精彩,你想跟他復合嗎?”
她說:“當然。我愛他,他也愛我,為什么不呢?不過我不能讓他知道我的想法。我先拒絕他,讓他嘗嘗失去我是啥滋味。”
后面的故事,女主人公就沒說了。有多少聽眾,就能設想出多少種結局,但大多數(shù)人預想的都是那個結局吧。