做唯一的自己

劉曉麗

二十歲，夢開始醒的年紀。

忙碌得無暇顧及外面的樹木枯榮，心卻荒蕪得像是在深冬。

偶爾看看薛濤詞，讀讀三毛的只字片語，一度向往成為那種美好植物一般的女子，在喜歡的或者自己描繪的世界里任意歡喜?？墒?，這一切就像夢一樣遙不可及。

曾經向往的自由就在手心，可是卻不知該如何掌握。那時候，約定要穿著高跟鞋，逛街逛到腿軟；看自己最愛的電影，然后哭得歇斯底里；在雕刻時光里捧著一杯咖啡，花費一個下午觀察路人；夜深人靜的時候，把所有自己曾經的點點滴滴用鍵盤記錄下來。這些簡單的、瘋狂的愿望，那種掙脫束縛之后的欣喜若狂，可是如今卻沒有了當時的心情。

整日在小小的空間里蝸居，上一些自己都不知所云的課程，考一些求職必備的證書，在報名、備考、考試中反反復復。閑暇時，聚在一起追那些無聊冗長的電視劇，跟著那些娛樂節目一起大笑和痛哭。與朋友再聚，也是一通推杯換盞，然后通宵在渾濁的空氣中嘶喊。打開QQ空間，發現里面都是一些內心空虛的自白。我失去了目標，也失去了所有的快樂。

曾經一度不適應這樣的生活，想過掙脫，也努力過不再沉淪下去?？墒牵K究還是被身旁的人無形地同化，然后麻木了。床頭的書開始沉積灰塵，關于自己只字片語的故事越來越少，跟朋友聊的再也不是夢想和未來，而是八卦新聞。

終于，成為了自己最厭倦的那種人，由內而外地透露出那種平庸安樂的心境。

夢醒時分，現實在叩門！

看著滿滿的行程表，除去無聊的應酬和不必要的交往，其實我的大學生活就是一張白紙，上面沒有留下任何東西，包括回憶。問一問自己多久沒有看喜愛的書，問一問自己最近是怎樣的心情，我竟然發現沒有言語可以表達。在瘋狂地放縱之后，我的心不快樂！

撥通了很久沒打的電話，爸媽依舊像以前那樣為我驕傲，以為我仍舊在朝著自己的夢想一步步靠近。朋友寄來新發表的文章，以前說要把文字變成鉛字的夢想，有人已經比我早一步實現了；擁有相同偶像的朋友，她通過自己的努力去看了他的演唱會，還用手機把現場的照片發給了我。

原來，不是所有人都像我一樣，拋下夢想然后漫無目的地活著。原來，相同的時光里，我們可以做得更多、更好。

我想要什么？我一遍遍地問自己。

為了你想要的去努力，遠比被安排著生活更有意義。

做唯一的自己，我自己告訴自己。

六歲的時候，在幼兒園，我向老師抗議，要學習最新的兒歌，要參加舞蹈表演。雖然我那時胖胖的，可是卻自信滿滿。

十二歲的時候，進入初中，自己要求住校，一個人去學校報名，雖然覺得很辛苦，可是滿滿的都是成就感。

十五歲的時候，面對中考，我拒絕父母的格外關注，依然像平常一樣。雖然沒有愛的包圍，可我依舊拿到了最好的成績。

十八歲的時候，填報志愿，我堅持自己的想法，非中文系不可。雖然它沒有金融專業那么熱門，可我堅定如初。

二十歲的時候，當所有的夢都成了現實，我卻在現實中開始迷茫，躊躇不前。也許，以前的夢該醒了，才能讓新的夢繼續下去。在愛做夢的年紀，為自己勾勒出最美的夢境，然后用盡所有的力氣，將夢變成現實，這才是我該做的。

二十歲，我想要做唯一的自己。

坐在靠窗的位置，看《呼嘯山莊》，然后在自己的畫眉田莊里，想象凱瑟琳的美麗動人；

走在周末的街頭，穿著紅色的高跟鞋，挽著最親近的閨蜜，一起討論禮儀課上的收獲；

在安靜的咖啡館，看朋友的新作品，一起討論、修改情節和語言，然后捧著咖啡看看路人；

在偶像的演唱會上，聽那些熟悉的旋律，一個人揮舞著熒光棒，紀念人生的第一次義無反顧；

從昏昏欲睡的講座中找到生活所需的正能量，并一遍遍激勵自己，也要學著從單詞和語法中找到樂趣，和從前一樣，我為自己設定的目標，快樂地前行著、努力著；

我在相對自由的時間里泡在圖書館里潛心研修，一本本地翻閱著，試著慢慢梳理有關學習的內容，掌握想要的，讓生活變得充盈，平靜簡單地過每一分鐘；

我穿過熟悉的教學樓，成為匆忙人群中的一員，在自習室里認識常來的學長，一起聊聊前途，還有夢想；

我加入新建的文學社，被當作知心姐姐來崇拜，原本以為這里沒有所謂的同類，現在卻談得如此投機；

……

有理想，是為了不負青春韶光；而友誼，是為了紀念青春不朽！

積極樂觀是一種人生態度，而我追求特立獨行的人生，唯一的支撐就是拒絕平庸。

做唯一的自己，在想哭就哭、想笑就笑的年紀。

雖然不完美，但是很真實，你就是唯一的自己，在自己的國度里。

（作者系陜西省西安市長安大學漢語言文學專業學生）