“糖衣炮彈”無效時

案例：

文文4歲了，上幼兒園中班，平時母子關系不錯，總是有說有笑。但一旦文文發脾氣，媽媽就束手無策，不知道該怎樣讓孩子的情緒平和下來，她常常給孩子買各種玩具或零食，想讓孩子高興。但后來，孩子脾氣越來越大，再用禮物哄都不管用。有一次，因為工作忙，文文媽媽忘記幫文文準備玩具，以致文文在幼兒園“交換玩具”的活動中沒有換到禮物。文文十分惱怒，把怒氣全都撒在媽媽身上，指責媽媽是“天下第一不稱職的媽媽”！盡管媽媽想用鎧甲勇士、必勝客來給孩子補償，卻只換來文文更大的哭聲。

分析：

相信很多家長都有過與文文媽類似的經歷，當孩子表現出高興、滿意等正面情緒時，我們可以和孩子進行良好的互動；但是當孩子遇到挫折表現出沮喪、失望、憤怒以及難過等負面情緒時，我們往往不知道如何處理。很多家長的選擇會和文文媽一樣，用盡渾身解數哄孩子，希望能夠盡快息事寧人。但“糖衣炮彈”不總是有效的，有時候孩子并不領情，反而越鬧越兇。而且經常用這樣的方式對待孩子的家長也會發現孩子越來越脆弱，經常會因為一點小事就哭鬧，表現得比其他同齡人更幼稚且情緒化。為什么會造成這樣的局面呢？

原來，我們習慣于用玩具、食品等孩子喜歡的東西“擺平”孩子的哭鬧，卻經常忽視教育和引導的方式幫助孩子面對負面情緒，這樣孩子們就失去了學習用正確的方式表達感受的機會。情緒本身并沒有錯，但是如果用不正確的方式表達情緒，那就會成為問題，如果孩子在成長的過程中，不能用正確合適的行為表達自己的負面情緒，那他們在學校的學習表現以及人際交往都會存在隱憂。情緒管理訓練創始人、美國心理學家約翰·戈特曼的一項研究表明：如果父母在孩子5歲時就訓練他們管理自己的情緒，這些孩子在8歲時，他們的身心狀態會更好，與同伴的社會交往會表現得更好，身體也更健康。可見，家長對孩子進行情緒方面的指導和訓練是很有必要的。

建議：

第一步：覺察孩子的情緒。父母要以同理心去理解孩子到底正在經歷著怎樣的一種情緒，例如上文中的文文，期待了很久的活動最后沒能參與，每個人都不會好受。大人要從孩子的視角出發，千萬不要忘了，很多大人不介意的事兒，孩子往往會很介意。

第二步：認可情緒是親近及教育的一個機會。當孩子難過、開心或興奮時，父母把這個看作是和孩子親近的一個機會，教孩子如何適當地表達自己的情緒。文章中的文文媽在文文生氣時會表現得小心翼翼，其實不必如此，要正視孩子身上出現的負面情緒，并把這種情緒看作孩子學習、進步、成長的機會，在處理時用交流引導的方法，而不是一味遷就。

第三步：幫助孩子表達出情緒。大多數時候，孩子覺得自己很難受，但是不知道為什么難受，所以大人可以用孩子的語言表達出他們的情緒，這對于他們很有幫助。用一個情緒的名詞來代替那種混亂的感覺，讓孩子增強了對于自我情緒的感知能力。例如：文文媽可以溫和地對兒子說“沒能和大家一起參加活動，你一定很失望”，或者說“幼兒園第一次舉辦這樣的活動，你一定不想錯過，所以沒換到玩具你很生氣”等等。

第四步：設定規范并幫助孩子解決問題。我們要以理解的態度面對孩子的負面情緒，但是也要為這種情緒設定限制。當孩子用不恰當的方式表達情緒時，我們要給予制止，例如文文媽可以告訴孩子：“當你說我是不稱職的媽媽時，我很難受，我希望下次你發脾氣時能夠考慮我的感受！”同時，我們應該讓孩子考慮如何去化解這種負面情緒，比如我們可以告訴文文：“錯過了這次活動很可惜，如果下次還有類似的活動，我們一定要想一種好辦法記住帶東西?！?/p>

編輯 吳忞忞 mwumin@qq.com