微博冷笑話

【八大謊言】

1、電信：我們是虧損的；2、老板：我不會忘記你的貢獻；3、客車司機：準時出發；4、職員：明天我就不干了；5、服務員：菜馬上就來；6、商販：大虧本、大出血、大甩賣；7、影視明星：我們只是朋友關系；8、領導：下面，我簡單地講兩句。

【吃的文化】

中國人離不開吃：謀生叫糊口、崗位叫飯碗、受雇叫混飯、花積蓄叫吃老本、混得好叫吃得開、占女人便宜叫吃豆腐、女人漂亮叫秀色可餐、受人歡迎叫吃香、受人照顧叫吃小灶、不顧他人叫吃獨食、受到傷害叫吃虧、女人嫉妒叫吃醋，這是大家一見面就問“你吃了嗎？”的緣故。

【夜來生萬象】

有喝的、有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的、有唱的，抓著話筒不放的；捏腳的、揉背的，按摩按到裸睡的；想念的、愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的、說愛的，地上摟著亂蹦的；眉來的、眼去的，惹得老公生氣的；開房的、上床的，干到高潮叫娘的；補腎的、吃鞭的，一干通宵累癱的。

【喂奶】

女警為嬰兒喂奶被提為公安局副政委，其他女警到北京投訴說：局

里領導吃我們的奶都好幾年了，啥官也沒給。組織部長說了三點：1、奶子雖一樣，但人家的奶子里有奶水，你們的有嗎？2、人家喂奶群眾都看見了，還上了電視，你們給領導喂奶誰看見了？3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一樣嗎？

【聊天】

海灘上，兩個女人在聊天。A：你最近怎么回事，瘦了這么多？B：我非常難過，我的丈夫對我不忠，找了個小情人。A：那你趕快跟他離婚呀！B：現在還不行，我還想再減五公斤……

【充話費】

一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100塊有點心疼，就給那個哥們兒打了過去，說能不能給充回來？結果那哥們兒特郁悶地說：兄弟，年底了，全是要賬的，我好不容易停機了，你又給我充上了！

【點菜】

“老板，來盤寂寞。”“先生，本店只剩空虛了。”“開心、快樂也沒有嗎？”“有，但是是水貨。”“真心有嗎？”“昨天有買虛情假意的搭給他了。”“情人有嗎？”“有！”“來一個，加點諾言。”“現在諾言都是假的。”“那知己怎么賣？”“這個可貴，一緣一份。”

【鳥叫】

有人問畢加索：你的畫怎么看不懂啊？畢加索說：聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你聽得懂嗎？

【巧克力】

我一同事是黑人，有一次吃巧克力，懷疑自己吃到嘴邊了，就問我一個中國同事：你看我沾上巧克力沒有？我同事愣了，說：沒……看不出來……黑人想了想：……你大爺的！（我同事是他下屬，以上均英文對話。）

【跑車鑰匙】

一哥們兒在網上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙，進夜店喝酒的時候就把車鑰匙往桌子上一扔，各種漂亮姑娘都前來搭訕。最后酒醉人歸帶姑娘回家，姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說：我喝酒從來不開車，我們打車回去吧！

【開玩笑】

一應屆生應聘，老板問他：你想要什么工作環境？他答：月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。老板：我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。他驚訝地說：這么好！你該不會是跟我開玩笑吧？老板：是你先跟我開玩笑的。

【發飚】

數學課上老師發飚了……又甩書又砸粉筆又拍桌子的，講臺上一片狼藉……拖堂8分鐘后終于下課。數學老師剛走到門口，班主任就拿著課本進來了，下面一節是他的語文課。老班進了門一看見講臺就來火了：是哪頭豬把講臺搞成這樣啊？！！數學老師的臉當時就綠了……

【小段子】

1、諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實耐用；2、黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全；3、蘋果是奧迪，沒缺點也沒變質；4、摩托羅拉是本田，有經典但總出爛車；5、三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼；6、西門子是悍馬，是傳奇，但已關閉；7、HTC是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。

【炒著吃】

我上鋪痛經很嚴重，每次到經期都要臥床休息。我們這些室友就坐在她床邊一邊照顧她一邊和她聊天。 一次她痛得受不了， 說要做手術把河蟹（子宮）切除了， 反正她也不想要孩子。 我們就開始羅列河蟹（子宮）切除后的好處： 除了再也不用痛經， A說還可以節省買衛生巾的錢、 B說可以節省買套套的錢、 C說更不用花大錢做人流了…… 輪到最后一個， 她想了半天， 說， 切下來的河蟹（子宮）我們可以炒著吃，應該挺補的……