天很熱,下班坐公交車回家,突然收到前任男友短信,問我干嗎呢。我不想告訴他我正擠公交車熱得難受,于是回答說度假呢。這時,后面突然竄出一個人說:“別倔了,去我座位上坐吧。”
在公交車上,后排一個女的在打電話,說她如何發現老公有小三并最終捉奸在床。在晚高峰時,車到站后全車居然沒有一個人下車,而我,已經坐過5站了。
早上去打車,司機看了看我:“喲,這么著急,是趕著去高考考場吧。”我一愣,繼而心中狂喜,沒想到自己長得這么嫩,居然被人誤以為是高中生。誰知司機又接著說:“您家孩子學的是文科還是理科?”
一位學英語的同學和老外對話時,總愛看人家肚臍眼那個位置。旁邊有人提醒道:“你應該看著人家的眼睛,哪有一直看肚臍眼的?”
該同學解釋:“外國電影看多了,總感覺那個地方會有字幕。”
小北生完孩子后身材一直沒恢復,一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指著一張相片問:“媽媽,這個漂亮的姐姐是誰?”
小北一臉的自豪:“是你媽啊!”
孩子瞬間哭了:“嗚嗚……原來我是領養的……”
在北京開車,等紅燈時會接到樓盤廣告單,我一般都開窗接,因為不管寒冬酷暑,站在室外發傳單是很辛苦的事。但今天發傳單的繞過我的車,沒給我發。我很不高興地叫他回來,他很和氣地說:“開你這種車的人基本買不起這個樓盤的房。”我氣憤地說:“你都不給我看怎么知道我買不起!快給我兩張,我還嗑瓜子用呢。”
中午在辦公室午睡的同事們注意了,手機不要亂放。有位男同事中午外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:“我們在睡覺,你煩不煩!”
和朋友出去吃飯,結賬時服務員問:現金還是刷卡?
朋友逗她,說沒有現金。服務員說可以刷卡,朋友說沒有。服務員又說可以刷信用卡,朋友還是說沒有。服務員最后說:那你們還可以刷碗。


“有對象了?”
“嗯。”
“對象是一個學校的?”
“嗯。”
“一個專業的?”
“嗯。”
“一個班的?”
“嗯。”
“一個寢室的?”
“嗯。”
“嗯?……”
好不容易攔到一輛出租車,不知道從哪冒出一個女的鉆了進去。我很生氣,掏出100塊錢給司機:“師傅,我女朋友在耍脾氣,麻煩你把她送到機場,她中途要是更換目的地,千萬別理她。”
“好嘞!”司機爽快地說。
我一哥們兒追某班的班花,下了一番工夫后終于有了點進展,就在這時候,突然殺出一個強勁的情敵,對方一看就是典型的高富帥。哥們兒一臉苦相向我求助。這天,在食堂看見那妹子跟高富帥坐在一起,一副很親密的樣子。我果斷走上前去,對那高富帥說了一句:“你混蛋,居然背叛我!”說完裝出一副傷心的模樣默默走開。唉,哥們兒,我只能幫到這了……
一對男女在交談。
“你就像導盲犬一樣。”
“討厭,人家哪有那么可愛!”
“我是說,瞎了眼的人才會要你。”
有次放學后沒回家,去打電游,被老爸逮住了。到家后老爸慈祥地說:“先去洗澡吧,以后先回家再出去玩。”幸福來得好突然,讓人難以置信……迅速進衛生間,脫衣,開熱水器。這時老爸突然一腳把衛生間的門踹開,拿著竹條沖進來怒吼:“兔崽子!平時打你叫你脫衣服你不肯脫,這回給你長個記性!”