他依然是我心中的詩人

詩人留給我的印象不多，因我6歲就離開了他。

現在閉上眼回憶，他的言談和神情已不甚清晰，面龐上粗糙的胡茬倒是先映入了腦海。這些胡茬有堅硬的顆粒質感，是詩人過往經歷的總和。它們曾在模糊的黑暗中磨蹭我的臉，給了我難以擺脫的微疼記憶。我討厭它。但我喜歡詩人。

詩人是我的啟蒙老師。漫長寂靜的夜里，他蓋上我的被子，對著一地輕泄的月光教我吟李白的詩。我模模糊糊地明白他的悲傷。而他低頭思念的是故鄉或是故人，我是分辨不清的。

詩人比我大21歲。在他經歷孤獨的生命階段之時，我還懷抱著牙牙學語的懵懂天真。當我用盡了力氣成長為一個少女時，我才知那個在夜里哄我入睡的男人，已是個多年的憂郁癥患者。

對此我一直萬分自責，覺得是自己沒有照顧好他。我若能懂他十分之一的痛苦，就不會猜疑他的故鄉和故人在他思念的哪個遠方。

夜里他抽煙，吐出的煙圈裊裊上升，像他難測莫名的思緒一圈圈繚繞。

老師已教過我吸煙有害健康，但他帶著煙味的氣息偏能蠱惑我安然入睡。我是需要詩人的，不光因為龜兔賽跑和白雪公主的故事，更因為他在我眼里是個年輕的詩人。純粹、透明、敏感，蜷縮在自我的內心世界，這些特質和慢慢成長起來的我越來越貼近。我恍惚覺得他生命的余下部分栽種進了我的身體里，從發梢到骨髓，都有他胡楂上的顆粒質感。

他缺少朋友。在他生活中打交道的人們，簡陋、偏見、粗鄙，是那個鄉村小鎮里被同化了的人群。他們難以理解他，而他的妻子剛和他離異。于是夜半醉熏少了為他開門的人，酒醒嘔吐少了毛巾和水。他孑然一身，沒有財產，除了一個牙牙學語的女兒，還在等待他今晚講出老和尚與小和尚的結局。

他失去了工作，理想與抱負成了書籍上燃起的火光。我看著火光映襯他年輕的側臉，忽然明白，我已成了他的負擔了。

他無法再自由出門，因為我害怕一個人留在家中。打雷的夜里我抱著被子瑟瑟發抖，最終在冰冷的四面圍墻中號啕大哭。他趕過來安慰我，而我哭得喘不上氣，卻還是喊著要媽媽。我不知我傷害了他。閃電劈開的光亮里有他眼底的失落。

再給我一次機會，我一定對傷口緘口不言。我愿我能成熟得早一些，與他共同擔負那些年歲月賦予的疼痛。

而他等不到我成長，已開始酗酒賭博，融入了漏洞百出的人群。深夜坐在門口臺階上等他，我打著哈欠，需要自己找些故事，耐心講給自己聽。終于房間里的人散了，帶著輸贏的各式表情走出來。他疲憊地牽過我的手，說，走吧。

回家的那條黑暗的路讓我忐忑不安，只得緊緊跟上他的步伐。到家了，他沒帶鑰匙。里面空無一人。我們在清冷的月色里坐了很久。他抽了支煙，我抱緊了自己的膝蓋。冬天的臺階很冷。我能在月光下看到呼出的氣息裊裊升起。

我想那個時候，他一定思考了我的人生。他會想，這個孩子的存在到底帶來了什么意義？它沒有維系住一場婚姻，反而時時刻刻提醒了他，這個家庭已不再完整。它就像一個承諾說了一半就卡在空氣中，之前的信誓旦旦就成了笑料。多么可悲。

而我在這個時候，也思考了他的人生。我大概在想，他已不是我心目中那個年輕的詩人。他變得那么老，胡茬邋遢，蓬發散亂，一接近就能聞到酒味。他讓一個第二天還需上課的孩子熬到兩點，只為等他出來說一聲，走吧。他已講完了所有能講的童話，只用千篇一律的“睡覺”來搪塞。在媽媽還在的日子里，從不需要在冰冷的臺階上依偎著月色過夜。他連自己都照顧不好。多么可悲。

大概在這種清冷孤獨的時刻，我們都意識到了彼此生命的悲哀與單薄。我們都開始挑剔、抱怨、不滿。但奇怪的是，洞穿了脆弱與軟肋，反而讓我們更加惺惺相惜。

我再大一點，就翻開了他高中時的英文書。我看著他附上的密密麻麻的注腳，卻一個音也發不出來。我纏著他教，可他卻再也不念這些了。他曾接受的教育給了他抱負與理想，如今它們都枯萎在喧鬧的麻將桌上。

我六歲之后被媽媽接走，定居在了C城。后來他的憂郁癥又犯了。我不知他如何度過那些時日。我已踏上了火車，與他的生活漸行漸遠。

直到現在，他依然是我心中無可替代的詩人。

詩人從不寫詩。除了我之外，也沒人這么解釋過他。但他用一生為詩做了注腳，活得堅強，脆弱，孤獨，勇敢。他未必是個好爸爸。而那已不重要了。

如今，我接替了他身上的所有特質，成了一個行走在詩歌里的少女。他未完就已枯萎的理想被我一一撿起，栽種在血液里，萌芽在漫長的成長中。

我愿拿我的生命作養分，讓它開出燦爛的花朵，一路向陽，明媚生長。

編輯/梁宇清