精選笑話大聯盟

營養學家

電視上，營養學家說，吃飯要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因為水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白質最慢。 我聽了覺得很有道理，在我吃了一個香瓜，一碗面之后，我發現我心愛的燒鴨吃不下了……

什么營養學家，你個騙子！

酸菜面

昨晚在火車上吃泡面“老壇酸菜面”吃得正香，后座的一個7、8歲的小男孩伸頭過來，之后說了一句讓我吐血的話：“媽媽，叔叔在吃腦殘酸菜面，我也要吃。”

孩子你讓我怎么往下吃啊……

小羊羔真可憐

跟團去草原玩，一牧民抱著一個出生五天的小羊羔說：“抱小羊照相十元。”一小蘿莉求著媽媽說我要照相，隨后抱著小羊羔開開心心的拍了一張照片。當她把小羊羔還給牧民時，一臉同情的說道：“小羊羔真可憐，出生才五天，就要打工養家了！”

照鏡子

一天兒子對我說：“爸爸我餓了。”

爸爸說：“去照照鏡子。”

兒子很疑惑：“照鏡子就不會餓了嗎？”

爸爸一邊看他媽媽一邊壞笑著說：“我不清楚，但自從上星期我買回個落地鏡，你媽媽就一直沒吃過飯。”

打擊

商場里正在進行反季節銷售，羽絨服賣的特別火。我媽陪我去買羽絨服，我看好一個短款的羽絨服，并堅持要買，我媽突然高聲喊道：“買什么短的，你不知道自己的屁股有多大呀！”

早熟惹的禍

病房里來了一位兩三歲的小女孩，看起來很可愛的樣子。護士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩還是女孩呀？”

小女孩坐在病床上面無表情，淡定地叉開了雙腿……

缺什么補什么

母親節的時侯，我教女兒如何給媽媽說祝福的話。

我說：祝媽媽身體健康，越來越漂亮，越活越年輕，祝媽媽高升發財……

話沒說完，女兒就不耐煩道：知道了，知道了。

我問：你知道什么了？

女兒：缺什么補什么唄。

炫耀

一天，他走進一家裝潢考究的精品店，拿起一根金色鏈條，對售貨小姐說：“我還沒見過這么粗的，我看，我戴這條最合適……”

售貨小姐很有禮貌地說：“先生，真不好意思，我們這里是寵物飾品店。”

紅棗

媽媽做了個烏雞枸杞湯。

女兒指著湯里的枸杞問：“媽媽，這是什么？”

媽媽：“這是枸杞子。”

女兒滿臉疑問的說：“我還以為是剛出世的紅棗呢。”

太花心

一直不知道我媽會偷看我日記。直到有一天，她語重心長的說：“哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復出現一個人名字？你也太花心了！”

別凍死了

女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。

我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”

趣解海嘯

女兒：“爸爸，什么是海嘯？”

爸爸：“那，平時呢，是我們去看大海，海嘯呢，就是大海來看我們……”

兒子：“爸爸，快來陪我拍球。”爸爸：“我不會拍球。”

兒子：“你編人，你的同事都說你最會‘拍’！”

再鬧我就揍你了

浦東機場，入關處，有個小孩一直哭鬧，他媽媽大吼道：“再鬧媽媽揍你了！現在是中國，我已經可以揍你了！”

無奈的選擇

“如果讓你選擇，你希望家人從事什么職業？”

“我的爸爸很睿智，我希望他當哲學家；我的媽媽很聰明，我希望她當數學家。”

“那么你呢？”

“我只能當企業家，因為我必須掙錢來養活我的窮爸爸和窮媽媽。”

那還是人嗎

擁擠、嘈雜的公交車上，一位年輕女子對一名男子說：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”

該男子平和緩慢地說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”

瞧不上

老婆開玩笑說我有情人有小三什么的，問正在看動畫片的6歲女兒：“爸爸要是給你找個后媽怎么辦？”女兒拿遙控器減弱了動畫片聲音，輕蔑的轉過頭來恨恨地說：“別逗我了，他不會的，我們家錢都在你那，他那么窮，沒女人跟他的。換成是我，我也不會跟他的，是不是爸爸？……”

排行第二

看《水滸傳》的時候，小王說：“你有沒有發現一個規律，排行第二的人一般都是很厲害的頂尖人物。”

小李問：“為什么這么說？”

小王說：“你看《水滸傳》里面的武二郎，《三國演義》里面的關二哥，《紅樓夢》里面的寶二爺，都是絕頂人物。”

小李想了想，說：“那二師兄呢？”