●昨天晚上整個小區突然斷水斷電,持續到今天早上。居民集結在物業辦公室各種暴躁各種吵鬧。物業表示只能等待,無法確定恢復時間。大家當然不干啊,物業主任安撫大家說:“你看這個外國業主就很有素質一直很冷靜嘛。”突然這個外國女孩操著一口流利中文說:“我住30樓,跑下來累了,歇會兒再罵你!”
●在營業廳辦業務,無聊就隨手拿意見薄來看,竟然看到有客戶華麗麗地寫道:保安長得很像葫蘆娃,客人見了笑哈哈……你是有多無聊啊!更讓我驚嘆的是。后面回復寫著:我們保安的樣貌能讓顧客笑哈哈是我們應該做的。
●第二次去一家淘寶店鋪買了好多東西,希望能打個折,找了第一個客服,哎,人家死活不同意。我不罷休,換了第二個客服,希望可以說服他,誰知第二個客服對我說:“親,所有的客服都是我一個人,別掙扎了!”
●坐公交車,旁邊站著一個美女。美女的發卡掉到我的懷里,我拿起來給她了,她連句謝謝都沒說。不一會兒,她的手鏈又掉到了我的懷里,我以人格保證她不是故意的,我又給她了,她還是沒說謝謝。這時我旁邊的老大爺說話了:“年輕人,哄哄你的女朋友吧,人家和你吵架了給你臺階下呢!”我說道:“好的,大爺謝謝您!”美女:“我不是她女朋友!”老大爺:“過會兒就是?……”
●去外地看望朋友,回來以后上QQ,發現朋友的簽名改成了:有朋自遠方來,沒帶特產!我知道錯了,下次不會了……
●坐地鐵。一男的從包里拿手機,結果拿出一個空調遙控器,你以為這就完了?那你錯了,只見他拿著遙控把溫度從25度調到了16度,然后從容地把遙隆器放回包里了……
●在車站等公交車,帶著藍牙耳機聽歌。忽然,一大爺拍我肩膀說:“小伙子,你這會閃燈的助聽器哪里買的啊?”
●和男友相戀兩年了,想結婚,但他條件不是特別好,老媽一直有意見。因為天熱,男友就把頭發剃光了,老媽還不知道。今天男友要來家里吃飯,老媽一開門就看到一個锃光瓦亮的腦門,老媽調侃:“這位師父哪里來?”
男友:“貧僧自東土大唐而來,要到您這兒拜見丈母娘娶媳婦兒的……”
聽聞此言,我剛喝下的果汁果斷噴出……
●一大早去體檢,別的都正常,做胸透時出了個小插曲。醫生關燈后,沒多久,她用沉重的語氣說:“你喉嚨最近有沒有不適?好像長了個腫瘤!”我大驚失色,伸手就去摸脖子,醫生又喊:“哎呀,還會動!不對,你等會兒……”然后燈就亮了,只見她沖著驚恐的我咆哮道:“以后做胸透時麻煩把你那破墜子給我摘下來!”
●朋友的爸媽坐火車,然后她媽媽發現手機被偷了。沒多久她爸就收到她媽媽手機發來的短信:你老婆手機太破,我不想要了,放在×號車廂了,你自己來拿吧!
●手機響了,竟是前女友,我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失,馬上關機取出手機卡,找出兩年前的諾基亞裝了進去,發短信告訴她:沒聽見,再打來。片刻,她果然打來了。我猛地抓起電話,大喝一聲:“你還有臉打電話給我!”然后用盡渾身力氣,把手機摔了個稀巴爛。
●朋友二胎生產前發短信給我說,這次一定要剖腹產,順產太疼了。第二天我去看她,問她剖腹產是不是很痛,她飄來一句:“醫生還沒準備好我就生出來了。”
●曾經有一段時間因為工作原因天天下半夜三點左右到家。一個寒冷的冬夜我走在小區旁邊的馬路上,看見小區的兩個保安在慢悠悠地巡邏,一個保安扯著嗓子在唱:“大王叫我來巡山,巡完南山巡北山……”我沒忍住當街哈哈哈笑起來,然后那個保安居然羞得一頭扎到另一個的懷里,當時我就凌亂了……
●丈夫下班回家,見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著,妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。丈夫喟然長嘆:“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢,沒想到全攤你臉上了!”
●今天有個年輕女人點了個脆皮甜筒,不要底下的威化,我說那怎么打,不如買個圣代,她嫌貴,說:“我就要上面的,不要底下的。”我旁邊的哥們兒有些看不下去了,告訴她:“那你進來,把嘴接到底下,我喊一二三,你跟著轉……”
●最近感覺身體不太好,遂去醫院檢查一下,按醫生要求照過X光后,X光醫師寫了診斷,然后我拿著診斷和片子給醫生看。誰知醫生拿著X光診斷就開始搖頭,嘴里噴嘖有聲。我心里立馬就抽了,哇涼哇涼的,都想問問醫生還能活多久了,結果那醫生開口就說:“唉,現在的年輕醫生啊,字寫得真差勁!”
嚇死我了!
●單位有個體院練柔道出身的MM,身高168厘米,體重160斤,28歲了還沒男朋友,閑聊時要我幫她介紹對象。我對她說:“我身邊確實沒有跟你合適的身材魁梧偉岸的單身未婚男。”
她聽完看著我的臉冷冷地說:“又不是玩連連看,非要兩個一樣的胖子!”
●在飯店吃飯。有一醉漢,喝得滿臉通紅。突然,風“哐”的一聲把門吹得關上了,只見那男的馬上跪下:“老婆,我錯了,我不敢了!”
●早上在電梯里遇到老總,兩個人有些尷尬。老總就問了句:“你坐公交車上班吧?”
我回答:“不用,我就住公司附近,走路10分鐘就到了。”
老總又問:“那房租很貴吧?”
我回:“還好,因為我從一工作就租這兒了,所以房東一直沒給我漲過工資……”
瞬間兩人石化。