校園趣事

●昨晚睡到半夜，不小心把手機推下了床，朦朦朧朧撿起來。第二天手機響，就拿起來聽，才發現昨晚在地上撿的是拖鞋。

●漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”一陣猛噴啊。從腳往上，噴到手了感覺味道不太對，開燈一看，赫然出現“定型水”三個字。頓時感覺自己腿毛性感了不少！

●一次老爸打電話來，很嚴肅地問我有沒有女朋友，我心想老爸為人嚴厲，思想保守，我要是承認有女朋友，肯定又得挨批……老爸說：“到底有沒有？”

我說：“沒有！”

老爸窮追不舍：“這個可以有！”

我淡定道：“這個真沒有！”

結果老爸說了一句讓我淚奔的話：“那你每月的生活費我給得超標了！”

●今天吃完飯，胃疼。同學叫我一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”

同學說：“是嗎？我早就覺得你惡心了。”

●上體育課。一女生不想跑步，于是給老師打報告：“老師，我有哮喘，不能跑步。”

老師回了一句：“你有哮喘啊，那你別笑，就不喘了。”

頓時我覺得我笑喘了。

●實在受不了學理工的男朋友的不解風情，罵他是木頭，放狠話：“滾！誰要和一塊木頭永遠在一起？！”

他悠悠地來了一句：“那我漂走了，落水的時候你會想我的……”

●今日生物課，老師講基因工程，談到轉基因問題的時候，老師說土豆與番茄嫁接都是可以的。一位同學精神了：“老師，要是轉基因成功了，以后吃薯條是不是就不用蘸醬了？”

全班笑瘋了……

●上小學二年級時同桌天天帶飲料喝，后來他用飲料瓶帶牛奶喝，當時牛奶是奢侈品啊，我特別羨慕。有天忍不住問他：“你怎么天天都能喝牛奶啊？”

他扭頭平靜地對我說：“我裝的是米湯！”

●一個高中老師長得很帥，脾氣也不錯，要命的是他不會發脾氣！一次課上。有一話癆哥不停地和前后左右的同學說話，帥哥老師暗示無數次無果，于是老師發飆了：“你給我站起來！”全班同學都震驚了，原來老師也會發火啊！該同學也不敢怠慢，站起來等待受訓，結果老師很有氣勢地說了句：“你怎么那么討厭呢？坐下吧！”

●開學第一天。見同宿舍一姑娘戴著銀項圈，初次見面我為了活躍氣氛沖她說了句：“喲，你是你媽街上套圈圈套來的吧？”

場面瞬間就冷了！果然天然呆不懂浪漫，七夕打電話問我：“要花嗎？”我心中竊喜，難道這塊木頭開竅啦，結果他又說：“室友有盆蘆薈沒人養，給你吧。”

●晚上睡覺，睡得正香，被燈光晃醒。迷迷糊糊看到對床胖子坐著在玩手機。我問：“胖子，這么晚還不睡啊？”

胖子：“嗯。”

我一聽是心情不好，趕緊接著問：“怎么？有心事？”

胖子：“剛才突然想起中午吃泡面忘喝湯了……忘喝湯了……”

●我們高中英語老師叫李美術，我們喊她美術老師。

●宿舍一MM一臉興奮地對我說：“這周末咱去玉淵潭公園摘櫻桃吧！”

我一臉困惑：“玉淵潭啥時候搞櫻桃采摘了？我怎么不知道？”

MM說：“春天咱不是還去看櫻花了嗎？這會兒也該結櫻桃了。”

我無語半晌，開始給她解釋櫻桃和櫻花的物種問題……

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●上大課，輪到我上臺發言，結果走到講臺時摔倒了，摔得四腳朝天，臺下坐著兩百人啊，我人倒是沒摔傷，可是該怎么站起來面對呢？在我趴在地上思考時，一個女同學喊了一聲：

“他摔暈了！”然后一群人就圍上來了，沒辦法，我只好裝暈了。唉，丟人啊，不過在大家準備送我去醫院時我醒來了，呵呵！

●去找一同學玩。只見她宿舍有一女生站在窗口背對我們，看似憂傷地看著窗外，便問同學她怎么了。同學頭也不抬說：“別管她，偷偷挖鼻屎呢！”

然后聽到窗邊的女生說了一句：“暈死，這樣都被看到了！”

校門口有一家賣餅的的，挺好吃。一同學天天買。最近那家賣餅的半個月都沒出攤，同學很失望地說：“這學沒法兒上了，唯一的盼頭都沒啦！”

●初中一女同學，運動會她報了三千米長跑。學校規定必須穿校服，就她穿了一身粉色運動衣，而且還叫了三個同學站在操場三個角上給她送水。結果人家都跑完了她還有好幾圈沒跑。她心里想著絕不能放棄，哪怕跑完累得半死。全校都華麗麗看著那唯一的粉色，后來主席臺上的人拿著話筒喊：“操場上跑步的同學請停下來，后面還有比賽……”

●以下是今天在食堂一二貨同學與打飯阿姨的對話。此貨來到打飯窗口，大喊一聲：“阿姨！”

阿姨抬頭，溫柔一笑：“有什么事就說。”

此同學羞澀又靦腆地笑了笑：“你懂的！”

阿姨莞爾一笑，隨即一臉嫌棄地說：“我又不是你媽，懂個屁！”

●一天老師上課講卷子，問最后一道大題（通常比較難）誰會做，臺下無人舉手，頭都埋在書堆里。突然老師爆發了，把粉筆盒捏得粉碎，大喊道：“你們做題的時候，腦子里就沒有閃現過智慧的火花嗎？我每次做題的時候，智慧的火花閃得我頭疼！”

●我大學有一室友，眼睛小得經常看不出是睜著還是閉著。有一次我們一群人玩“天黑請閉眼”，我當法官，我說：“天黑請閉眼，殺手請睜眼！”這貨是殺手，我瞄了一圈也沒看出誰睜著眼，就說：“殺手把眼睜大點！”結果所有人都知道誰是殺手了……

●有一同學，平時普通話挺標準的。一次去商店買自行車鎖，進去問道：“有車鎖嗎？”

店主：“出門右轉！”他就出門右轉，見墻上兩個大字：廁所。

●軍訓休息的時候，我和一個外地的同學坐在一起，突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個同學沉默了片刻像是在思考什么。然后大驚：“大城市就是大城市，真牛！連蒼蠅都長這么大！”

●大學時比較窮，褲子都是四五十的那種地攤貨。有次看好個褲子，老板開口要55元，我還價45元。老板堅持55，我一個勁還價，后來老板急了：“一口價55，愛買不買！”

我也急了：“55就55，又不是買不起，給你100，找我55。”

老板果然找我55，還得意洋洋地說：“這褲子要你55一點都不貴！”