校園趣事大聯歡

●大學期末考試，到了座位見桌上附一紙條，上書：期末占座，謝謝合作，嘻嘻！字跡娟秀，旁邊還畫一個笑臉，一看就是出自某MM之手，不由感嘆可愛，心想留著吧?？衫蠋熛铝钭郎蠔|西必須清理干凈，我迫于無奈也只得痛下殺手，隨著“刺啦”一聲。桌上居然又驚現另一紙條：你竟然敢撕啊，看不懂人話？！

●我對剛高中畢業的弟弟說：

“大學里有那么幾個女的，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑……”我弟弟聽到這里，心開始蕩漾了，于是我接著說：“她們就是宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽……”

●昨天晚上，宿舍哥幾個剛進入夢鄉，突然電話響起，離電話最近的哥們兒極不情愿地起來接電話，其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍，在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音：“麻煩叫一下汪婷婷。”

接電話的哥們兒冷笑一下幽幽地說了句：“我們宿舍有六個男生，你希望哪個是汪婷婷……”

●夏天寢室里掛蚊帳，一姐們兒白天從來不收蚊帳。大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。另一個姐妹說：“拉倒吧，公主就掛15塊錢的蚊帳？”

●一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女生推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊？！”

男生：“那得看你的意見了……”

●昨天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機。這時，一個找不到空位的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態，我強裝鎮定。本想文雅地吃一口飯，可一激動，把手機放嘴里了……

●晚上熄燈，都是班主任推門進來說：

“你們怎么還不滅燈？”然后我們才滅燈。有一天鈴晌了，班主任又破門而入，還沒開口，一室友說：“老師啊，你可來啦。等你老半天了！”然后把燈滅了。

●暗戀班上一位女生很久了，今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎？我們一起去摘草莓吧！”

結果她回答：“但是我不會爬樹呀！”

我瞬間石化了……

●老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題?！敝灰娫撏瑢W在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來。穩坐不動……

●高中歷史考試。考中國近代史，列舉中國1950—1985年發生的三件大事。我們班里一神人不會，毅然列舉：1952年我爸爸出生，1955年我媽媽出生，1982年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人——我誕生了?。。?/p>

●前天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的地方。那女生說：“我很喜歡學校那個濕地?！?/p>

第二天女孩收到一張條子。上面寫著：師姐，其實我也喜歡你很久了！署名：你的師弟。

●一天下午在圖書館上自習，很靜。我不經意間放了一個又響又長的屁。旁邊一戴眼鏡的哥們兒一直在專心看書。只見他先是掏出自己的手機看了一下，然后扭過頭來看了我一眼，說了句：“哥們兒，你的短信！”

●宿舍有一同學去廁所。玩手機不小心把手機掉到了廁所里。然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們兒進了廁所。看到此景，那哥們兒關心地問道：

“哥們兒，還沒吃?。俊?/p>

●老師：“到了一個島上你會選擇和誰住在一起？豬八戒、沙僧、唐僧?！?/p>

甲：“我選豬八戒。因為我可以吃他的肉。”

乙：“我選唐僧，因為吃了他的肉可以長生不老?！?/p>

丙：“我選沙僧，因為有了他。我可以天天吃海鮮不要錢！”

老師拍桌：“全是笨蛋，全是吃貨！選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有！”

●高中的時候有一次開學報到，有很多人遲到了，被班主任詢問原因。大部分人都說堵車之類的。結果一男生說他早上準備出門的時候被他媽攔下來說吉時沒到。于是他遲到了。

●一同學。高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。

●我們宿舍的一女生聽說能用門夾核桃，于是專門去買了核桃，放好。關門……咣當！門掉下來了……那一晚我們宿舍成了全樓焦點，報修時損壞原因那一欄華麗麗地寫著“夾核桃”三個大字。

●班主任一臉郁悶地走進教室，告訴我們她手機不小心掉廁所里了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來，于是乎全班都被我帶動起來為班主任的糗事鼓掌。

●我覺得上課應該給同學們每人整一把像“中國好聲音”評委坐的那樣的椅子，認為老師講得好就轉過來聽課，認為老師講得不好就不轉過來。

●高中時有個同學，單名一個“超”字。我問他：“父母給你起這個名字是不是希望你像超人一樣?。俊?/p>

他：“不是，是因為我是超生的！”

馬波薦