常常以為已經忘記他了,可是每每和不同的男子相遇時,卻又總是會想起他來。
比較幾乎就成了本能的事:A雖英俊,但不及他有氣質;B雖有氣質,但不如他有學識;C有學識,又不夠英俊……
其實也有各方面條件都很好的,但又經不起深接觸,一旦觸及性格,就會顯現出“不夠沉穩或不夠良善、溫和”的那一面。我介意甲路過乞討之人卻熟視無睹的冷漠;介意乙對飯店服務生頤指氣使的自以為是;還介意丙一個大男人,竟然穿粉色襯衫的淺薄……
真挑剔是不是?
可是,誰讓最早在我感情里出現的他,不是這樣子呢。他好似善待所有人,熟悉的、陌生的;他從不對任何人發脾氣,開口必微笑;他永遠著純色的襯衫,但絕不會呆板地配上過于規矩的領帶,甚至會把袖口隨意卷起……他整個人,讓人說不出的舒服。盡善盡美。
當然,最后他沒有真正成為我的他,因為他愛的人從來都不是我。他只把我當小姑娘看待,我對他所有、所有的期待,都只是青春里一場盛大而寂寞的單戀。
再后來他和他愛的女子遠走國外,我失去他的影子也失去他的消息,歲月只將他擱置在我的記憶里。
也曾在時光的淘洗中以為對他的情感已了結,然后我和嶄新的男子相遇、相識并試圖相知。可是,他卻總在這樣的時候突兀地自記憶的沉淀中跳脫而出,猶如橫亙在我和他們之間的一條河流,并不算寬,但足夠深和漫長,之間沒有可以通過的橋。
而我卻似乎并不想努力和記憶里的他去抗爭,只覺得好吧好吧,就讓他這條沉默的河流源遠流長好了。我在河的此岸,他們在河的彼岸,從此相見不相戀。
于是,便隨波逐流并心安理得地單著。
慢慢地,也如此習慣了單著的日子。這日子,是這般自由自在,時間、空間全由自己做主。可以在懶惰時吃一周的快餐,也可以在勤快時做一頓豐盛大餐,開一瓶紅酒喝到微醺。可以一個人說走便走無需向誰交代,也可以呼朋喚友恣意喧鬧到午夜。可以把小窩弄得亂七八糟,也可以心血來潮時收拾得纖塵不染……總之,自由得一塌糊涂、為所欲為。
因為沒有愛情,所以,亦不患得患失、神經兮兮。因為沒有愛情,會節省下來很多時間接觸人生更多的層面。于是走了很多地方、讀了很多書,還練出了一手好廚藝,除了傳統中餐,西餐也是做得有模有樣。也一度坐在電視機旁飛針走線,十字繡的技巧日漸精湛……只是我小氣,對廚藝和各種技藝都深藏不露,獨自勞作獨自享樂……
日子這般過下來,不再用他跳出來阻隔,我已經開始對戀愛這事主動避讓,漸至免疫。當然我不拒絕和男人做朋友,大家一起,聊天、吃飯、唱歌、旅游都好,但是,別跟我談愛情,因為,我享受單著,我對婚姻無愿望。
并沒有人知道我的拒絕里有他的因素,因為已經10年了。因為10年前執著的單戀,我賦予了他我能想象的完美。而事實上,我明白,如果真的靠近、了解、滲透……我是否能愛他永久。多年后,我知道這個答案其實懸而未決。
所以,我后來明白了,他,其實只是我給自己單著的理由。后來有一次,我聽人說,每一個單身女子心里,都住著一個遙遠而完美的男人。嗯,我選擇了相信。相信真有那么一個男子,因為遙遠而完美,因為完美,將后來者不動聲色地一一擊退。
所以,如果你非問我為什么一直單著,我會對你說,呵呵,但為卿故,沉吟至今。
雖然,其實那不是真的。
編輯 / 楊世瑩