媽媽，我要談話

星期天上午，我一進家門，就聽見廚房里的老公沖著在客廳的兒子加加怒不可遏地吼道：“你手怎么那么快，你自己過來修！”

氣氛明顯不對，我回頭看加加，他像鴕鳥一樣把頭埋在沙發(fā)墊子下面，趴在那里一動不動。不用問，他肯定又干了淘氣事兒了。

從老公生氣的講述中，我終于明白是怎么回事。原來老公要給煤氣灶換電池，加加很好奇，要過來一起搞。結(jié)果，老公還沒來得及實施合作計劃，加加就已經(jīng)把跟電池負極相連的彈簧揪掉了，自然少不了挨一頓批評。

我走到沙發(fā)旁邊，拍了拍加加的屁股，拿開他頭上的沙發(fā)墊子。他不情愿地起了身，一臉沮喪地小聲說：“媽媽，我要談話！”于是，我拉著他走進了臥室，關(guān)上門，開始談話。

我又詳細問了他一遍事情的始末，證明老公所講完全屬實。加加也覺得自己這次確實太冒失，犯了不該犯的錯，任憑我怎么教育，只是像小雞啄米一樣地不停點頭，沒作一聲反駁。鑒于本次“認罪”態(tài)度良好，最后，我決定不作其他懲罰，只“獎勵”一粒花生米以示警醒，告訴他不僅要學會控制情緒，也要學會控制手腳，做事不能冒冒失失。

談完話，加加主動拿了一粒花生米放在了自己的罐子里（代表一次懲罰），人也比剛才輕松了許多。再加上老公的氣也消了，天花板上的那團烏云很快消散。沒過兩分鐘，兩人又行貼面禮去了。

其實，“談話”制度在我們家已經(jīng)實施很久了。最初是因為加加小時候有時會無理取鬧，然后就會被老公大聲訓斥，他就嚇得站在那里一動不敢動。那時加加的樣子真的很讓人心疼，于是我就會默默地把他帶離現(xiàn)場，拉到臥室關(guān)上門，跟他談談話，講講道理，好讓大家都冷靜下。

后來慢慢長大了，加加越來越調(diào)皮，談話都快變成家常便飯了。比如，在幼兒園被老師留堂告狀以后，我回到家第一件事就是把他關(guān)在臥室里談話。談完了話，問題解決了，兩人才出來吃飯。

漸漸地，加加開始主動要求談話。有時干了壞事兒，他光看看老爸生氣的臉就已經(jīng)嚇得雙腿發(fā)抖，就趕緊把我拉進臥室，要我批評教育他，總好過在外面接受狂風暴雨的“摧殘”。有時連我也被氣得不想理他，加加就會哀求我去跟他談話。因為他覺得，不談話就代表不肯原諒他。

雖然并不是每次談話都會有完美的效果，我也不能期待他每次都痛哭流涕地承認錯誤然后改正，但我們還是堅持了下來。因為我覺得，至少在現(xiàn)階段，“談話”的好處還是很多的。首先，“談話”可以減少我和老公大發(fā)雷霆的機會，讓我們也學學控制情緒。其次，“談話”也讓我避免成為一個嘮叨的媽媽。因為談話已經(jīng)把事情一次講清楚了，談完話之后，出了臥室門，這件事就算過去了，不會翻舊賬。最后，“談話”對加加來說也是很好的減壓方法。每次做錯事，他其實很害怕而且已經(jīng)有愧疚之感，再劈頭蓋臉地吼他一頓，他的心理壓力會更大，想承認錯誤都不知道該怎么表達了。“談話”可以讓他也冷靜一下，把想說的話說出來，心里就舒服多了。

不過，“談話”時也要注意細節(jié)和要點，否則“教子圣經(jīng)”就會變成“神經(jīng)教子”了。第一，嚴格控制“談話”時間。小孩子的注意力也就十來分鐘，時間太長，不但效果不好，還會讓“談話”變成煎熬。所以，應速戰(zhàn)速決。第二，注意講話方式，道理不能一直重復。小孩子也有自尊心，道理講的遍數(shù)多了，他會覺得媽媽不信任他，從而變得不耐煩。

雖然一“談話”就說明加加又干什么壞事兒了，但我還是很喜歡的。等到哪天他連“談話”都懶得跟我談，那可真是麻煩大了。不過，我會努力不讓那種事情發(fā)生在我們家。