偏心眼兒的爸爸

爸爸不是不愛我，他只是在分配自己的愛時，更傾向于弟弟。這種傾斜，與其說是偏心，不如說是人性的本能。

父愛的偏差

弟弟在電話里一再說爸爸病得很嚴重，我這才急急地請假趕回去。

坐上夜行火車，雖然又累又乏，還是一點睡意也沒有。眼前一再閃現(xiàn)爸爸那張黑黢黢的臉，內心一時五味雜陳。

從小到大，我一直以為爸爸最愛的人是我。可是，到了30歲，卻驀然發(fā)現(xiàn)，真相并非如此。

仔細想來，我已經有小半年沒有回家了。爸爸每次問起我總推脫工作忙，實際上我是對父母心有芥蒂，我說服不了自己。

半年前，弟弟喬遷新居，我和老公回去祝賀。

弟弟新買了一套140平方米的大房子，亮亮堂堂。坐在這樣的大房子中，想到自己遠在北京租住的一室一廳，既失落又羨慕。弟弟的喜事不僅這一件，這次回來我才知道，他還新買了一輛10多萬的汽車。

看著弟弟的新房子新車，我忍不住和他開玩笑：“你小子買彩票中獎啦？”“我哪里有那運氣，如果不是老爸給出了40萬，我能買得起啥啊！”弟弟一句無心的答話，讓我的心頃刻碎了一地。

老爸給弟弟出了40萬？

那個瞬間，我猛然想起一件舊事。7年前，北京的房價還沒有瘋漲，我看中了市郊的一套房子，總價10萬元。彼時，我和老公剛上班不久，都無積蓄。婆婆家也只能給兩萬，我急惶惶地給爸爸打電話，想找他支援。老爸在電話里磨嘰了半天，一會兒嫌太偏僻，一會兒又說自己沒錢。

我相信他的說法。萬般無奈，只能暫時放棄。本想日子寬裕點再買房，誰知，北京的房價一路飆升。到現(xiàn)在，原本價值10萬的市郊房，已經漲到了100萬，買房的夢，我們連做都不敢做了。

每想起這件事，我都后悔莫及。但無論如何后悔，我都沒有埋怨過爸爸。可今天，聽到弟弟的話，我情緒失控了。

距離我借錢不過幾年，爸爸一下子拿出了40萬，這么說來，7年前，他最起碼也有十幾萬啊！女兒有困難他哭窮，到了兒子這里，卻如此豪爽仗義，想到這里，我的眼淚止不住地掉下來。恰在這時，爸爸笑嘻嘻端著一只果盤進來：“這是誰欺負我閨女啦？”

我淚如雨下地看著他，哆嗦著嘴唇說了一句話：“爸，你不是沒錢嗎？怎么到弟弟這兒，你一下子就能拿出40萬呢？”

爸爸的臉上，迅速閃過一絲慌亂。“我之前確實沒錢，這幾年漲工資了才攢下的啊。”看得出，他極力想找個借口，但是卻那么沒說服力。

我無法自控地號啕大哭起來。哭完了，一抹眼淚，拉起老公就回了北京。

我最愛的爸爸，這次徹底傷到我了。

無法釋懷的心結

回到北京后，老爸給我打來電話，反復想解釋清楚。可我，一句話都不想聽了。

老爸不明白，我傷心的不止是他當初的吝嗇，更是一種父愛旁落的被拋棄感。

從小到大，我一直以為爸爸對我和弟弟一視同仁。而他自己，也多次說過，閨女是爸爸的貼心小棉襖，對我素來疼愛有加。

我和弟弟盡管相差4歲，但家里有好吃好喝的，父母都一樣均攤給我們。偶爾我和弟弟打架，爸爸也會只教訓弟弟而放我一馬。鄰居們都說，別人家是重男輕女，我們家卻是重女輕男。

后來，大學畢業(yè)，我立志在北京漂泊。最難的時候，連房租都付不出。寒冷的冬夜里，哭泣著在陰暗的地下室給爸爸打電話，老爸只說了一句話：“實在不行就回來吧，閨女，爸爸能養(yǎng)你一輩子。”

就是這句話的支撐，讓我重新生出無限的勇氣。之后的日子再苦再難，只要一想到有爸爸做我的堅強后盾，我便會立刻充滿力量。

我一直以為，這輩子爸爸都是最愛我的人。可是，弟弟的買房，讓我不得不重新回望過去的歲月。一些從不曾在意的細節(jié)，漸漸清晰。

升高中時，我的分數(shù)不夠重點錄取線，爸爸聽任我選擇了次好的學校。之后，弟弟也沒有考取重點高中，爸爸卻拿出一萬元借讀費，將他送入了重點高中。

大學畢業(yè)，我在北京漂泊無助，雖然爸爸也說過會養(yǎng)我一輩子的豪言壯語，但他從來沒有強令我回到他身邊。可弟弟呢，大學還沒畢業(yè)，爸爸就四處托關系在老家?guī)退液昧斯ぷ鳌：髞恚驗榈艿芤ツ戏角舐殻瑺攤z兒還鬧過很長時間矛盾。最終，弟弟留在了爸爸身邊。

想來想去，我驟然明白，爸爸的確愛我，但那些愛都是細枝末節(jié)的瑣碎小事。真正到了關乎命運的大問題上，他更愛的，還是弟弟。

我最愛的人原來從不曾最愛過我，這個心結橫亙在我心中再也無法釋懷。

既然爸爸最疼愛的是弟弟，那么，我又何苦路途奔波著一次次跑回他身邊。我甚至那樣想過，今后的日子中，只盡一點為人子女應該盡的義務就可以了。

愛的本能

回到家時，爸爸還在醫(yī)院里。來不及吃飯，匆匆坐上出租趕過去，心內科空蕩蕩的病房里，爸爸和弟弟正擠在一張床上有說有笑地嘮嗑。

看到我，爸爸滿臉驚喜：“妮子怎么回來啦？”

我這才知道，原來弟弟背著爸爸悄悄打的電話。看到爸爸氣色如故，我那顆懸著的心頓時放下。出去招呼護士輸液時，弟弟從后面趕過來，不好意思地解釋，他是看爸爸一直念叨我，才自作主張地嚇唬了我一回。

我欲嗔又喜地點了他額角一下，轉身出去買飯。再回來時，爸爸已經掛起了吊瓶，而弟弟呢，正趴在床尾抱著他的腳小心地剪腳指甲。

“老了就不中用了，彎腰都困難，連個腳指甲都剪不了嘍。”爸爸笑嘻嘻地向著我說，眼光卻寵溺地落在弟弟身上。很明顯的，弟弟比我，和爸爸更親近。

不過，看弟弟弓著身子俯在爸爸腳邊的樣子，我又有點羞愧。實話實說，他這個當兒子的，確實比我這個當女兒的細心。

忙不迭地盛好小米飯，我想親自喂給爸爸，他卻無意識地一擋：“別，妮子，你坐了一夜火車，累了，一會兒讓你弟喂我就成。”

我只能尷尬地縮回手，看著弟弟手忙腳亂地洗手喂飯，一家三口人，都是血緣之親，可我總覺得，自己好像一下子成了客人。

這種感覺，在以后的幾天，越來越強烈。

爸爸要上廁所，得弟弟扶著；爸爸要吃藥，得弟弟一包包打開送到手心里；爸爸躺乏了，弟弟變戲法似的從床下拿出一個橡膠錘，一下下給他敲打肩背。我第一次發(fā)現(xiàn)，60多歲的爸爸，在弟弟面前，忽然變成了一個脆弱的孩子，不僅事事要他照顧，更得要他哄著愛著才開心。

而弟弟，也果然有那樣的耐心，爸爸住院半個月，他不顧工作繁忙，堅持從單位請了長假，事無巨細地伺候著。

兒子的孝心讓爸爸很得意。有一天，弟弟不在，他由衷地說了一句：“妮子，還是你爸英明，當初你弟還想遠走高飛，我一想，這可不成，他走了我老了指望誰啊，所以拼盡全力留下了他。”

這樣的話，如果早先聽到，我肯定多少還是會有點不平衡，但現(xiàn)在，我的感覺不一樣了。

在家這幾天，親眼看到弟弟如何盡孝，我心中一直橫亙的那個心結，不自覺地瓦解了。爸爸的確愛弟弟更多一些，但弟弟比我對爸爸的付出，明顯也多更多。捫心自問，從大學離開家到現(xiàn)在，除了逢年過節(jié)看望一下爸爸，我何曾為他做過任何事。我漂泊在外的日子，是弟弟一直守候在爸爸身邊，不僅從情感上溫暖了爸爸的心，更成為他心理上必不可少的依靠。

爸爸不是不愛我，他只是在分配自己的愛時，更傾向于弟弟一些。這種傾斜，與其說是偏心，不如說是人性的本能。作為一個傳統(tǒng)的中國男人，爸爸的潛意識里，應該一直有著養(yǎng)兒防老的思想，所以，雖然平常時日他寵溺我，但到了關鍵時刻，他總會傾盡全力為兒子鋪路。而事實也的確證明，我和弟弟長大成人后，守候他漫長余生的那個人，是兒子而非女兒。

此情此景下，再想起自己當初的憤怒，我羞愧了。爸爸已經老了，身為女兒，我從未為他付出過什么，卻固執(zhí)地因為索取不夠而心有怨懟，這難道就是一個女兒應該有的愛？越想越無地自容。這時，爸爸開始催促我返城了，他擔心影響到我的工作，更擔心外孫女離開媽媽生活不能適應。

病房里，他嘮嘮叨叨地和我說著，花白的頭發(fā)在斜陽的余暉下泛著銀光，我盡力仰頭不讓爸爸看見我眼中的熱淚—如果不愛，怎會有這般細致的心思。

愛的眷戀

爸爸堅持讓弟弟用車拉著他送我去車站，熙熙攘攘的人流中，他用力攥著我的手：“妮子，春節(jié)的時候一定回來啊，爸爸想你。”說完這句話，他和我都哽咽了。我用力點頭，跳上車的瞬間，爸爸將一個信封塞到了我的手里。

回程的火車上，打開那封信，爸爸遒勁有力的字體躍然眼前。他還記得我對于那40萬的芥蒂，所以一再解釋。信的最后，爸爸寫了一句話：兒子是沖天的雄鷹，如果飛得過遠，便常常忘記了回家的路。因此我堅決將你弟弟留在身邊，并給他買車買房。至于女兒，無論飛多遠，她都會是一枚信鴿，再長的路途也不會忘記故鄉(xiāng)。所以，妮子，爸爸對不起你了。

淚眼模糊地看著手中的信，那一刻，我多想車輪能倒轉，使我能重新?lián)溥M爸爸的懷抱，告訴他女兒這一枚信鴿，對父愛的眷戀。