孩子被欺負，父母該怎樣做？

忙碌一天回到家，進門就聽見孩子哭訴在幼兒園里被別的孩子欺負了，“媽媽，媽媽，XX今天打我了！”心里真不好受。該如何處理孩子被欺負的事呢？

胖胖媽：孩子被欺負了當然心疼，要趕緊問孩子，“誰打你了？快告訴我！誰欺負你了？”

父母這樣的回應傳達給孩子的正面信息是，當自己遭遇危險的時候，爸爸媽媽會很緊張你，很關心你。有這份回應，孩子就很放心，安全感就隨之而來。

然而，消極的一面是，面對孩子的告狀，父母有時會過度反應。過度的緊張和關心會擾亂正確的判斷力，“誰欺負你了”這種說法其實就已經認定了孩子是受欺負的一方，在整件事的起因過程不了解的情況下，父母往往自動忽略掉自己孩子的問題。以后孩子一遇到事情，就會去依賴父母，強調別人的錯誤，不肯承認自己的過失。慢慢累積，容易養成孩子驕縱任性的脾氣。

建議：

父母冷靜下來，即使心中十分著急、擔心，也別讓這種情緒影響了判斷力，先引導孩子說出整件事的來龍去脈，再作出正確的判斷。如果孩子說不清楚發生了什么，父母可以去幼兒園和老師溝通，了解相應的情況。但要注意千萬不要激動，帶著情緒去質問老師尤其不可取，要注意溝通和相互的理解。

明明媽：孩子間打打鬧鬧也是常有的事，我一般不太會干預孩子的這種打鬧，會對孩子說：“哦，知道了。肯定又是你調皮了吧，我還有事，等會再說吧。”

孩子之間打打鬧鬧，是比較常見的事，尤其是一些比較頑皮的孩子，父母也許已經習以為常了。沒有真正地問問孩子到底發生了什么，這樣做，一次兩次可以，但長久以往，孩子和你會越來越缺乏溝通而疏遠。

每件事的發生都有前因后果，孩子間的矛盾，有時是孩子好意辦壞事，有時是孩子開玩笑卻產生了打鬧，有時是孩子為了心愛的東西而爭奪……每件事都有不同之處，處理方法也截然不同。特別是受委屈的孩子，有委屈無處申訴，藏在心里逐漸會變成對父母的疏遠。由于感覺不到父母對自己的關注，有些孩子甚至為了引起父母的關注而故意犯錯，這樣更是惡性循環。

建議：

父母是孩子最好的依靠，所以父母的漠視和敷衍其實也是對孩子的一種傷害。忙碌不能成為忽視孩子的借口，孩子需要你的關心和溝通。別讓孩子一次次的希望變成失望。及時與孩子之間溝通，也是給孩子的關愛。當了解了發生在孩子身上的事，再去判斷孩子是不是無理取鬧，再選擇恰當的處理方法。

點點媽：其他小朋友欺負你，你就打回去呀，打得他們以后不敢欺負你。這孩子在外面怎么這么沒用。

這是很多父母會采用的處理方式，教孩子以牙還牙。父母的本意是希望孩子變得強大。但這種暴力處理問題的方式真的好嗎？動手顯效最快，但卻不能真正解決問題。孩子靠暴力又能走多遠，總會遇到力氣大過你的。孩子間的問題，可以有多種解決方式，但暴力，絕對不是首選的方法。而且孩子間出手，容易沒有輕重，萬一出了什么事，更是得不償失。

建議：

遇到欺負，讓孩子有所行動是對的，但這個行動不應該是暴力。父母可以教給孩子其他的方式，比如告訴老師，比如讓孩子用語言告訴欺負他的小伙伴“打人是不對的，會沒有朋友”。甚至可以讓孩子從自身找找原因，是不是孩子犯規在先，所以才引起其他孩子的不滿。

三步驟：處理孩子被欺負問題

第一步：處理好傷口

當孩子告狀自己被打時，要控制自己的情緒，先檢查孩子的傷勢，如有損傷，做好相應的處理。不管遇到什么事，傷口需要第一時間處理，擦傷、紅腫及時冷敷，使損傷減少到最低。

第二步：了解清情況

處理好傷口，需要了解事情的起因，發生的過程和結果。有時孩子說不清楚整件事的來龍去脈，或者說得顛三倒四。父母在詢問時需要引導孩子，要注意詢問孩子的方法，多用開放式的提問，如接下來發生了什么？你做了什么？少用選擇性疑問如是不是他拿了東西？是不是他用手打你了？這樣的問題有預設性，會給孩子帶來暗示。父母在詢問的同時可以適當重復孩子的話，確認整個過程。有助于理清思路，了解整件事的前因后果。

特別要注意，有時孩子會逃避一些自己做得不好的事情，強調一些別人的過失，當發現孩子有不愿意說的部分，或者發現有刻意的隱瞞，要追問孩子把事情搞清楚。

第三步：選擇對方式

當理清楚整件事，孰是孰非，就可以進行正確的處理。父母應該幫助孩子找到適合的方法，不同的事情有不同的解決方法，學會以理服人，或及時尋求幫助。比如好意辦壞事的孩子，首先要肯定孩子的好意，然后指出孩子錯誤的地方；如果是搶奪玩具，就需要培養孩子懂得與他人分享，并學會用語言來解決問題。

隨著孩子的成長，逐漸把處理事情的權利交還給孩子，讓孩子自己嘗試解決問題，學習獨立，當遇到相同的事情減少用拳頭解決，更多用語言去說清楚自己的想法，減少因為誤會而產生的矛盾。