笑噴你的搞笑男女

愛上別的女人

一對情侶在聊天。

男說：“未來某天我可能會愛上別的女人！”

女說：“這個我知道！”

男說：“這個女人以后可能會問你叫媽！”

看電影

男：“在哪呢？”

女：“在閨蜜小芳家看電影呢，怎么了？”

男：“那……那……好吧！”心想算了還是不揭穿了，我也不想讓你知道我和小芳在一起……

怎么表白

女：“我喜歡一個人，可是不知道怎么表白。”

男：“你不會學潘金蓮呀？用竹竿砸西門慶呀！”

女：“可是，我沒有竹竿！”

男：“傻呀你，不會用別的？”

第二天，男的住院了，原因是經過一樓房時被花盆砸了，而兇手正是那女的！

不太會說話

一男一女談戀愛。

男：“我不太會說話。”

女：“沒關系。”

男：“你像天上的嫦娥降臨人間。”

女：“你不是挺會說話的嗎？”

男：“可惜臉先著地了。”

女：“我們分手吧。”

學會拒絕

我的初戀女友是個文靜的女孩，別人拜托的事情，她很少拒絕，因此，自己承受了很多無端的困擾。所以，我就一點一點地教她怎樣婉轉地拒絕別人。終于，她學會了！然后，她拒絕了我！

女人內褲

某某去好朋友家玩，無意間發(fā)現(xiàn)了一條女人的內褲，又無意間塞到了自己的包包里帶回了家。次日，他老婆幫他整理包包時發(fā)現(xiàn)了這條內褲，他正要辯解，沒想到他老婆開口道：下次不要跟我鬧了，這條內褲我找了好久……

湊個整數(shù)

小明錢包里有1900元。老婆對他說：“我給你湊個整數(shù)吧。”

小明高興地說：“好。”

然后，她就拿走了900……

電視上

小呆對一女孩說：“你愛我嗎？”

女孩：“不愛。”

“我那么愛你，為什么你不愛我？你要愛我，因為，電視上都是這么說的。”

繼續(xù)不理你

昨天晚上因為一點小事和老婆大吵了一架，然后，她就不理我了。

今天早上鬧零一響，老婆說：“快給我拿衣服，我快遲到了。”

拿了衣服老婆親了我一口說：“老公，你真好！”然后，樂呵呵地去洗臉了。

洗過臉后又崩著個臉回來了，說：“昨天，我們吵架了，我給忘了，從現(xiàn)在繼續(xù)不理你。”

額，媳婦你贏了！

口水

一個特老實的朋友被新認識的女友甩了，我去找那女孩理論，看能不能幫他們復合。

女孩說：“知道他老實，但是沒想到那么二，那天逛街太熱，他不主動買水就算了，我抱著他撒嬌說口渴親一下吧！他竟然說：我又沒那么多口水！”

我和我的伙伴驚呆了！

第二桌

臨時加班，這個點才回到家，一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的妻子。

他把妻子叫醒吃飯，看她狼吞虎咽的樣子心疼問道：“傻瓜，餓壞了吧？不是讓你先吃的嗎？”

“所以，這是第二桌呀！”妻子邊吃邊答他。

遲久戰(zhàn)

遲先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。

妻子：“孩子出生超了預產期，干脆叫‘遲到’吧。”

他說：“孩子上學會惹麻煩的，老被說遲到。”

妻子說：“那就取一個霸氣的名字，‘遲久戰(zhàn)’，讓我們的孩子打敗強敵。”

他說：“有了這名字，不說打敗強敵，至少不會怕老婆。免得像我一樣，你每次總嘮叨持久點。”

噴坂短信

努力就是招財貓，就算客來客往都不要，但還是把財招；生活就是轉運竹，盡管曲曲折折的生長，但卻一直在向上；現(xiàn)實就是龜戲魚，盡管日日夜夜身邊繞，總有一天會吃掉；快樂就是被記起，小寐醒來，發(fā)現(xiàn)一條你給我的短消息。

對于這個特殊的夏天說點什么吧。2013夏，全國各地高溫不斷，不斷刷新高溫記錄。這個夏天有很多模式，燒烤模式，桑拿模式，悶騷模式，現(xiàn)在轉入蒸煮模式，悶煮模式。看看你自己中了幾招。還有地震模式，洪水模式，旱災模式，臺風模式，八月飛雪模式。你又中了幾招？