笑翻你的小段子

腦袋進水

隔壁桌兩個男生吵架……

A男開始很生氣地沖B男大喊：“你腦袋進水了吧？”

B男笑嘻嘻地回答：“那怎么沒淹死你啊？”

A男愣了愣，然后就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了……

叫媽媽

媽媽昨天下午帶孩子去公園玩，巧遇單位美女同事，媽媽讓孩子叫阿姨，孩子始終不叫，同事抽筋地說：“要不你叫我媽媽吧，媽媽你會叫嗎？”

這時孩子很痛快地說了一句：“你要跟我爸爸睡覺，我才叫你媽媽！”

尷尬一片……

別多心

去女朋友家吃飯，我很緊張。席間我小心翼翼地對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房?！?/p>

阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利？沒房子就不嫁了？”

我很感動，剛要說話，阿姨又對著我：“當然，小伙子你別多心，有房子我們也不一定嫁?！?/p>

麥當勞

老婆說：“樓上的老王，家里好多錢，早飯都在麥當勞解決！今天我又看到他從里面走出，一臉的滿足?！?/p>

我遇到老王，對他說：“您可真有錢！”

他一笑：“哪啊，我只是去上趟廁所，不用自家的紙，不用自家的水。誰叫他外國人，賺咱們的錢？”

鬼屋

我和一群朋友去游樂園玩鬼屋（由真人扮演的那種），剛開始還好，都是一些恐怖擺設，突然，一個扮鬼的工作人員跳出來嚇唬我們。我一朋友居然從包里迅速摸出一把十字架，這不是高潮，高潮是他雙手高舉十字架，嘴里大喊：“佛光普照！”所有人都靜止了……

憑我是你爹

女兒對爸爸說：“你憑什么罵我?。浚　?/p>

“憑我是你爹。”

“你是我爹咋的？！”

“有權利唄！”爸爸樣子很牛氣。

“有啥權利啊？”女兒不淡定了。

“罵你唄?！?/p>

“你憑什么罵我?。俊?/p>

“憑我是你爹?！?/p>

征婚啟事逗死人

原本想參加電視征婚，可是阿開不是白領被婉言謝絕了。在同事們的鼓勵下，他只好又一次走進了婚姻介紹所。

“這就是前幾次他們給你寫的征婚啟事？真正是誤人子弟??！難怪沒一個小姐愿意和你見面！我幫你改一改。”婚姻介紹所的劉幫辦大筆一揮很快就寫好了一篇新的。

“阿開，男，身高1.80米（站在凳子上），體重130斤（按16兩舊制換算的）。清華畢業（本地青華廚師培訓班），外企白領（在外地人辦的企業里燒飯），工資6000元（一年）。有房有車（平房一間、舊自行車一輛），母親在外經商多年（在街上擺地攤），父親至今仍在領導崗位上（居民小組長），家有一不動產（爺爺臥病在床兩年不動了）。本人興趣愛好廣泛（打麻將、抽煙、喝酒等等），有遠大理想（下輩子想當美國總統）。”

“我們做事最講誠信，括號內的雖然不登出來。等你們確定關系后一定要告訴人家，其實我們說的全是真話。不過不要告訴他是我寫的，前天一個沒文化的女白領來鬧事，硬說我騙人。這不，我的臉現在還是腫的。”劉幫辦最后說道。

一星期后，終于有位小姐約阿開見面，還是位公務員，真正的白領。不過，一個月后阿開告訴我，她只是在機關里負責掃地，工作服的領子倒真是白的。