笑噴你的小夫妻

如果我死了

一天，老公問我：“如果，我死了，你怎么辦？”

我說：“跟閨蜜逛街、吃飯、繼續嗨。”

然后，我問他：“如果，我死了，你怎么辦？”

他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街、吃飯、各種嗨。”

愛我哪一點？

“你到底愛我哪一點嘛？”

“你漂亮、聰明、賢惠、幽默、有氣質。”

“討厭，人家哪有你說的那么好啦。”老婆說著，拿開了架在我脖子上的刀。

贖身

訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺的人了！”

老婆問：“什么么意思？”

我解釋說：“以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么？”

老婆轉過臉：“我呸！你小子撿了便宜還賣乖，和你說以后對我要更好，不然，本姑娘我就重操舊業！”

再繼續

老婆下班回家，一屁股往沙發上一坐就一個勁兒嘆氣，問她也不理！看樣子很傷心！我不忍心，就關了電腦起身去做飯，飯做好后，老婆悶不哼聲的、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿紙擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地說了句：“哈哈，同事教的這招可真管用！明天再繼續！明天還奏效嗎？”

有條狗就好了

有天晚上我做了一個夢，夢見家里來了兩個壞蛋。我那個著急啊，想喊卻喊不出來，心想如果家里有條狗就好了，就能把他倆咬出去了。

于是，我老公就被一陣狗叫聲驚醒了。

老公說，他醒來后，看著我汪汪地叫得正帶勁兒，他都笑尿了。

斷片

老婆討厭老公喝酒，而老公每次喝醉都斷片。

昨晚，同事生日，老公按照劇情發展東歪西倒地回家了，一開門把鞋拖了一扔，對老婆吼：“去，給老子叼回來！”

改嫁

老公：“老婆，你到底愛不愛我啊？”

老婆：“你說呢！你跳樓的那時候我干嘛還死死抓住你不放？”

老公：“那是因為你不想給我還賬啊！”

老婆：“那你再跳啊，看我還拉不拉？”

老公：“我才沒那么傻呢，現在賬還清了，你想改嫁呀？”

老婆：“……”

打雷了

“老公，外面打雷了，我好怕哦！”

“不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。”

“好的，老公。那你能先從床底下出來嗎？”

賣幾個錢

股市跌跌不休，一對炒股夫妻的日子越過越拮據。

老公：“咱家的狗狗長得還行，要不賣了吧?！?/p>

老婆：“那能賣幾個錢？實在撐不下去，能管一周的伙食呢?！?/p>

生日禮物

老婆今天生日，可是，我買給她的禮物卻讓她傷心了……我買的是——呼啦圈，正合身。