窘神糗事雷翻天

大娃娃

初中，上課寢室不能有人，一哥們就買了個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網，有人查寢他就迅速鉆入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，后來居然被發現了。據說他聽到門關上了，就爬下床脫衣服，被輔導員逮住了，原來門是被風吹關的。輔導員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當時腿都嚇軟了！

我真沒下毒

一直以來都是老公做飯，昨天，姐們心血來潮要做午飯，讓老公邊看電視邊等。經過一番搏斗，午飯終于做好了，于是喊老公吃飯，本想說，老公，坐著等吃的感覺不錯吧？結果說成，老公，坐著等死的感覺不錯吧？然后，不管我怎么勸他，他都不肯吃飯了！老公，你聽我解釋，我真沒下毒！

娶回來

80后新婚夫妻，媳婦是家里獨生女，寵得厲害，不會做家務。一天下早班，遇到一個女同事，順路就去她家吃了碗小鍋米線（很純潔的別多想），味道不錯，回來告訴給老婆，希望老婆哪天也能做頓飯來享受下，老婆聽了以后，想了想，回答我：“你把她娶回來吧，我也想吃……”

上廁所沒關門

剛下班，老婆就把我揪到一邊：“你昨天下班回來上廁所了？”

看著一頭霧水的我，老婆又說：“你是不是沒關門？”

“嗯，太急了，怎么了？”

“那好，你現在先去把女兒褲子洗了，然后，再去給她解釋解釋她為什么不能站著尿尿！”

我要換手機

去年正月我第一次去我女朋友家，她表妹一家剛好來拜年，得知我是做手機行業的，就聊到手機。

她表妹嘰嘰喳喳地對她媽說：“我要換個手機，這手機太差了！”

她媽：“你個初中學生要那么好手機干嘛？讀書不見你上心。”

表妹：“主要電池不耐用啊，兩節課都玩不到就沒電了！”

瞬間全場笑翻了，她媽臉都綠了，表妹發現了什么，瞬間跑了，后面緊跟著她媽……

喝可樂

剛打完球回來大汗淋漓的哥哥見到茶幾上有瓶可樂抄起來就喝。媽媽呀，我眼睜睜地看著他喝完我剛打回來的那半斤濃縮老抽！

幫個忙

一次坐公交，車上特別擠……某站有個哥們要下車，努力了很久，還是沒擠出去，這時候司機師傅來了一句：“誰幫個忙……”

我以為司機會讓大家讓讓，誰知道司機師傅說：“誰幫個忙，踹他一腳，讓他趕緊下去……”

熱得快炸了

在女生宿舍里，大家都拿著風扇吹著，突然隔壁宿舍的姑娘沖出來喊了一句：“我們寢室熱得快炸了。”大家紛紛覺得沒這么夸張吧，那姑娘見大家不信又說了一遍。

有人聽出了點睨端，于是問：“什么熱得快炸了？”

姑娘回答道：“熱得快啊！”

腰帶不夠長

我有一個比我還胖30多斤的朋友跟我說他感到世界失去了色彩。原因是，他有一日沒有禁往誘惑，犯腦殘從電視購物里買了個電動減肥腰帶，號稱里面有好多瘦身馬達，能嘟嚕嘟嚕地震，還能震出油來，特別超爽新體驗。但到貨后發現，腰帶不夠長。

孩子他媽

一高中生某次搭公交車，某站上來一位帶著孩子的年輕媽媽，高中生想發揚雷鋒精神讓座，可不知道怎么稱呼，叫“阿姨”吧，人家挺年輕的。叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他來了句：“孩子他媽，來這兒坐！”

緊急情況

有一次坐公交車時突然有人昏倒了，周圍乘客都不知該如何是好。這時我注意到車上寫著：“如遇緊急情況請鑿碎玻璃！”的提示。我按著提示去做了，那人還是不醒。

穿反了

波波今天在超市門口看到一對情侶款款而來。那個女孩子的衣服很別致，波波忍不住多看了幾眼，那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什么，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了，你怎么不告訴我啊？”

你們的骨肉

女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串。

今天與女友外出就餐，又點了“骨肉相連”。一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，并且熱心地說：“你們的骨肉。”

汗！哥們，能不能說話不要那么簡潔啊？