這個(gè)女友不好惹！

別打我和該子

女友風(fēng)格比較直率，男友風(fēng)格比較儒雅溫和，倆人今年下半年準(zhǔn)備結(jié)婚了。

一日，男友喝高了，女友把他拖回家，男友躺床上，突然坐起來，迷迷糊糊滴抓起女友的手，女友想著吧，這是要酒后吐真言啊，來個(gè)表白啥的，暗喜中，只聽男友說：“那個(gè)，以后你別打我和孩子啊！”

女友頓時(shí)風(fēng)中凌亂了……

你知道你很二么

女友：“問你一個(gè)問題，你只能用知道或不知道來回答。”

男友高興地回答：“好啊。”

女友：“你知道你自己很二么？”

男友：“……”

方便面與體香

女友不許男友吃方便面，一次男友偷偷摸摸地吃了。

女友進(jìn)來聞到了味道，問：“是不是吃方便面了，怎么這么香？”

男友急忙回答：“體香！”

3秒后，只聽女友暴吼：“KAO，你體香是紅燒牛肉味的？”

葵花點(diǎn)穴手

今天坐公交車，車上人挺多，很多人都站著。

女友突然大喊：“葵花點(diǎn)穴手！”在男友身上點(diǎn)了兩下。

這時(shí)，大家都把目光移到了他倆身上，男友灰常灰常淡定地對(duì)女友說：“別鬧，快給我解開，這么多人看著呢。”

于是，女友又在眾目睽睽之下，大喊了一句：“葵花解穴手！”在男友身上又點(diǎn)了兩下。

神問題

普通的女友都會(huì)這樣問男朋友：“要是你媽不喜歡我怎么辦？”

可是，這個(gè)極品女友是這樣問男友的：“要是你爸喜歡上我怎么辦？”

男友瞬間碉堡了！

大蘋果

女友：“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果。”

男友：“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”

女友：“我是說，我好想削你。”

男友：“……”

寢室老大

男友：“上大學(xué)的時(shí)候我是寢室老大。”

女友：“真的啊？那他們都聽你話？”

男友：“必須的，說什么做什么。”

女友：“不太可能吧，我不信。”

男友：“敢不聽我的，我動(dòng)動(dòng)腳趾頭就能弄死他們！”

女友：“是路由器在你邊上，還是插座？”

男友：“這你也能猜到？”

first blood

男友收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實(shí)很簡(jiǎn)單，女友感覺不對(duì)，便問男友：“她是誰(shuí)？”

男友：“FB……”

女友“啥？”

男友：“就是前女友。”

女友趕緊追問：“為啥叫FB？”

男友很牛氣地拽了拽自己的洋文說：“初戀first blood。”

女友靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子：“那老娘不成SB了！”