珍惜生命，遠離做戲

文 _ 劉同

珍惜生命，遠離做戲

文 _ 劉同

劉同，青年作者、媒體人，曾出版《誰的青春不迷茫》，即將推出新作《你的孤獨，雖敗猶榮》。

每個人都在與他人的相遇和告別中成為今天的自己。劉同細數自己一路走來的腳步，一一盤點給過自己正能量的人。

當觀影主持人叫到我的時候，我不停地告誡自己：不能說假話。

主持人說：“劉同先生，你能談談對這部電影的感受嗎？”

我看著主持人，全場觀眾都看著我，我腦子里全是吐槽的內容，根本找不出一個好聽的詞語來。

我說：“我還在回味，請不要問我。”我的意思已經很明顯了：我不想說！

主持人說：“那電影給你最深刻的印象是什么？”

最深刻的印象應該是：每一句好笑的臺詞我都聽過；每一個情節我都猜中了；演員的每一個表情都是按腳本走的；每個大反轉都像過年的臘肉，飽含年代久遠的味道；以及電影開始還不到10分鐘，結尾就已經被我猜中……但這些，我都不能說啊。

我說：“電影里的歌曲非常好聽，你看，我現在都能哼出來。”

主持人不依不饒：“那電影中所呈現出來的感情，給你帶來了什么樣的感觸呢？”

這部電影大概說的是一個人愛上了另外一個人，當時沒說出口。過了幾十年遇見，又沒說出口。要命的是，兩個人的曖昧程度令所有和他倆在一起的人都成了探照燈，但一個還在裝純情，而另一個在裝無知。

我說：“我最大的感受是，如果你遇見一個好的另一半，別磨磨嘰嘰的，時不可待，不敢說出來的愛是因為不夠愛。怕丟臉怕受傷害，但這些既然比愛更重要，那就是不夠愛。”

主持人接不下去了。臨走的時候，公司負責電影宣傳的同事狠狠地看著我說：“你說的實在太差了。”我嘻嘻一笑說：“我沒說實話就不錯啦。”

那天晚上我睡得特別踏實。

不知道從什么時候開始，我已經不再困惑——要如何回答別人的問題才顯得自己好。

記得還沒畢業那會兒，凡是有人征求我的意見，我都會盡可能找到對方的優點進行評述。同學要參加歌唱大賽，但她歌唱得很糟糕，問我的意見。我說：“你唱得還挺有自己的風格的，應該很容易讓評委記住吧。”于是她花了幾百塊買了一條裙子，義無反顧地參加了比賽，然后成為墊底的歌手，蒙羞而回。我特別不好意思，只顧著自己說話是不是有水平，是不是滴水不漏，根本就忘記了別人問我意見的時候，是想聽到我真正的想法。

后來我開始對事情有了自己的態度和分析。每次別人問我問題的時候，我就會很認真地說：“我覺得這件事情有幾個問題……”我說得格外透徹，特別誠懇，把自己都感動了，心里想著：你看，除了我誰還會那么的在乎你啊。

有一次參加審片，看其他欄目組的節目，我仔仔細細記錄了一整頁A4的紙，輪到我發言的時候，我指出了節目里的十大硬傷。我才說到第四點，節目的制片人已經滿臉通紅，老板也看不下去了，讓我們私下解決。再找對方時，那個制片人徹底和我鬧翻。我特別不能理解，我那么認真地說出你想聽到的答案，為什么你反而不開心了呢？

二十幾歲談了幾場戀愛，每次分手都是因為過多干涉對方的想法。比如一件事情如果談不攏，我就會一條一條列出事實，或對或錯，或黑或白，可對方就是死不認理。那時吵架，我總會說：“不怕智商低的，就怕耍無賴的。”智商低一些也可以彼此靠近，耍無賴的就會讓你覺得兩個人的世界觀不相符，即使這一次回避了矛盾，下一次還是會發生沖突。

后來才發現，對方耍無賴并不是不認理，而是因為嫌我態度太差，本來親密無間的兩個人，說起理來就像是上下級。有一年過年回家，我給家里買了一個智能加熱馬桶坐墊，我媽偏不要。我就努力說這個坐墊有多少好處，對他們的作用有多大，我媽和我吵了兩個小時，我倔得要死，她就只能用痛哭來表達她的憤怒。我媽一哭，我趕緊說：“我哪里說錯了，你反駁我就是了啊，干嗎要哭啊。”然后我媽說：“我管你道理對不對，你的態度從一開始就是錯的！”

當時我就蒙了。

道理對不對不是最重要的，態度對了才最重要——這是在我成人之后，我媽給我上的又一堂極其深刻的教育課。

有時候，道理可以不用說得太明白，如果用正確、對方又能接受的態度表達自己的觀點，兩個人就都能接受。

小時候，因為對事情沒有自己的看法，所以努力讓自己看任何事情都有態度。后來慢慢成熟了，理解到，即使對事情有了自己的看法，也不必全部說出來，你的態度有時無聲勝有聲。

所以聽到顛倒是非的事情，不必非得罵回去，只需要“呵呵”。

看到搬弄是非的人，不必非得去扇耳光，只需要從有他的世界里消失。

冷漠和淡薄，是對不喜歡的人和事，最有力的反擊。

電影散場的時候，有不相熟的朋友問：“你就不怕得罪電影導演嗎？”

我想回答這位朋友：你一定要相信對方的情商。一個已經能拍電影的人，怎么能聽不出這是為了給面子而采取的迂回答案，他只會表示感謝，而不會橫生恨意。如果真有恨意，那他在這部電影之后，應該很難會有下一部吧。

但是我沒有對這位朋友解釋，如果這個問題還需要解釋的話，繼續跟他做朋友應該會很累吧。