身教言教等

在生活中，人們有時會發生爭論，這很正常。但為了雞毛蒜皮的區區小事而爭爭吵吵，不歡而散，就太不值得了。

身教言教

●文/B·勃羅多夫

一家三口圍坐在一張鋪著天藍色桌布的圓桌旁。爸爸在翻閱報紙，媽媽在繡坐墊，八歲的維佳在看書。

“爸爸，我有個問題弄不清楚，”維佳突然向父親發問，“請你給我解釋一下，為什么有些人會吵嘴？”

“這不難，”爸爸把報紙放置一旁說了起來，“打個比方，我們的房屋管理員與庭院清掃工之間有了爭

執……”

“沒有那回事！”媽媽打斷了爸爸的話，“房屋管理員與庭院清掃工相處得很好?！?/p>

“我只是舉個例子嘛?！卑职洲q解道。

“你不應該憑空瞎舉這樣的例子！”媽媽提高嗓門喊了起來。

“那就有勞你向孩子解釋解釋……”

“你總是把責任推到我的身上！”

“不是我推卸責任……是你愛找碴兒……”

“是我愛找碴兒？！”

“是的，是你……”

“不對，是你……”

“別吵了，”維佳插嘴說，“我明白了。”

（鳴翠柳選自樂讀網）

早上還在打地基

一個美國人在中國坐出租車，和司機聊天，指著一棟樓問司機：“這棟樓用了多長時間建好啊？”司機說：“半年吧?！泵绹寺犃撕笳f：“要在美國就只用三個月?！彼緳C有點不高興了。

過了一會兒，那個美國人指著一棟30層的樓問：“建這棟樓用了多長時間??？”司機說：“三個月吧?！泵绹艘宦?，說：“要是在美國一個月沒問題?！边@可把司機氣壞了。

就在這時，美國人又指著一棟45層的樓問：“這個又用了多長時間??？”司機看了一會兒，說：“哎，我這早上出車的時候還在打地基呢。”美國人茫然。

別 字

一家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。旁邊一顧客說：“師傅，零售的‘零，您寫的是別字?！笔圬泦T瞪了顧客一眼，說：“得了吧，‘別字還有個立刀旁呢！”

見（雞）行事

有一富戶，有數畝余田，欲租給張三種，但每畝先要雞一只。張三將雞藏在背后，去見主人，田主遂說：“此田不與張三種?！?/p>

張三忙把雞拿出來。

田主又說：“不與張三卻與誰？”

張三問：“開始你說不給我種，怎么后來又給我種了呢？”

田主說：“開始乃無稽（雞）之談，后乃見機（雞）行事呀！”

夸 耀

兩個賣吊褲帶商人在夸耀自己的貨。一個聲稱：“五匹馬朝一個方向拉我的吊褲帶，五匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲帶拉斷。”

另一個嗤之以鼻：“那有什么了不起的！昨天，我去趕從紐約某站發出的火車，我的吊褲帶讓月臺上的柱子鉤住了。我上了火車，可當列車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐約?！?/p>

地球儀

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：“你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？”學童甲非常驚恐，答道：“不是我弄的?！贝藭r，另一名學童乙走進教室。局長再問，學童乙答道：“你知道的，我也是剛進來，什么也不知道?！本珠L疑惑地問教師這是怎么一回事，教師滿懷歉意地說：“這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這個樣子了。”校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋。“說來慚愧，”校長陪笑道，“因為學校經費有限，我們買的是地攤貨?！?/p>

餓壞了的小男孩

一位太太打開碗柜說：“真奇怪，還有一大塊蛋糕怎么不見了？孩子，你看見蛋糕了嗎？”

“噢！我看見了，媽媽，我把它送給一個餓壞了的小男孩了?！?/p>

媽媽贊許地說：“是這么回事啊，很好！可是這個可憐的小男孩是誰呀？”

“是我唄?！?/p>

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何必在乎

胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。

一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起哄堂大笑，他估計又是念錯了什么。

秘書提醒道：“還有兩點呢！”

胡主任想糾正一下，又怕失面子，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什么關系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？”

吃素的狼

狼崽一出生就只愛吃素，狼爸狼媽非常痛苦，絞盡腦汁訓練他捕獵。

經過不懈的努力，終于有一天，狼爸狼媽欣慰地看到兒子去追一只兔子，便小心翼翼地尾隨觀察。

不一會兒工夫，狼崽抓住了兔子，兇相畢露地吼道：“小兔崽子，快把胡蘿卜交出來。”

助聽器

老頭子買了一個助聽器，又怕老婆批評，于是就向她夸這個助聽器如何如何地好用。

他說：“這是我這輩子用錢最恰當的一次。沒有助聽器時，我幾乎聽不清別人說什么?？扇缃衲?，連樓下的廚房里水開了都能聽見，半里外的汽車發動聲也能聽清了?！?/p>

老婆一個勁地點頭，問他：“哦！什么價錢呀？”

老頭子看了看手表說：“兩點十分?！?